Een verpletterende diva in de McDonald's drive-thru

Laatst was ik bij McDonald's in Mount Pleasant en deed ik wat elke verantwoordelijke volwassene doet als hij een goede aanbieding krijgt: een McChicken voor $1,50, frietjes en een grote Coca-Cola Zero.

Luxe dineren? Nee.

Efficiënt dineren? Absoluut.

Ik reed de drive-thru in, plaatste mijn bestelling en begon aan het traditionele McDonald's-ritueel: langzaam, stapje voor stapje, anderhalve meter vooruit bewegen terwijl ik me afvroeg of ik die frietjes wel echt nodig had.

Natuurlijk had ik frietjes nodig.

Toen zag ik de auto voor me.

Er was niets bijzonders aan de auto. Het was een Honda met een kentekenplaat uit South Carolina. Maar toen keek ik naar de kentekenplaathouder.

Er stond:

“VERWOESTENDE DIVA.”

Goed.

Dat is zeker een opmerkelijke uitspraak.

Begrijp me niet verkeerd. Ik heb zelf ook een kentekenplaathouder. Die van mij is van de Tau Epsilon Phi . Het laat de wereld eigenlijk zien: "Ja, ik ben lid geworden van een studentenvereniging, en blijkbaar praat ik er tientallen jaren later nog steeds over."

Maar "Verwoestende Diva"?

Dat roept vragen op.

Als ik een vrouw was, weet ik niet zeker of ik dat aan iedereen achter me bij een rood stoplicht zou willen laten weten.

Er is een verschil tussen zelfvertrouwen en het openlijk uitdagen van de tegenstander.

Je bent niet zomaar een diva.

Je bent niet eens een uitzonderlijke diva.

Je bent VERWOESTEND.

Dat is nogal wat om waar te maken wanneer er eindelijk iemand naast je komt rijden.

Ik hoop dat ze getrouwd is of een partner heeft, want anders is die kentekenplaathouder wel erg kritisch op de potentiële partners.

Stel je voor dat je iemand ontmoet:

"Vertel me eens wat over jezelf."

“Nou, ik vind reizen leuk, nieuwe restaurants uitproberen, tijd doorbrengen met vrienden…”

"En?"

“Ik ben verwoestend.”

"Pardon?"

“Controleer de Honda.”

Ze geeft in ieder geval iedereen een eerlijke waarschuwing.

Mijn kentekenplaathouder verraadt in feite mijn studentenvereniging. Die van haar klinkt alsof er algemene voorwaarden, een aansprakelijkheidsverklaring en misschien zelfs een orkaanwaarschuwing bij zouden moeten zitten.

En ik heb echt respect voor die toewijding.

Als je jezelf een 'Verwoestende Diva' wilt noemen , verberg het dan niet in je Instagram-bio waar alleen je vrienden het kunnen zien.

Plaats het achterop de Honda.

Neem het mee via McDonald's.

Laat de man achter je, die een McChicken van $1,50 eet, eens goed nadenken over je hele levensverhaal.

Missie volbracht, Diva.

Missie volbracht.

Mel Robbins, op maximaal volume

Ik hou van oude mensen.

Laat me dat even corrigeren. Ik hou van oude mensen die zich niets aantrekken van de mensen om hen heen.

Oké, misschien toch niet.

Wat was de aanleiding voor dit bericht? Ik zat in de wachtkamer van Carolina Eyecare Physicians, mijn pretzelbagel van Costco te eten – zie mijn andere blogpost – toen er een oudere dame binnenkwam met haar telefoon op maximaal volume. Ik bedoel, zo hard als dat ding maar kon.

Ze loopt door het kantoor en kijkt – of luistert – naar een podcast van Mel Robbins.

Ik ben dol op Mel Robbins. Ja, Mel Robbins.

De aflevering ging niet over relatieproblemen, zoals ik aanvankelijk dacht. Het ging over een afname van de mentale vermogens – iets wat ik, net als iedereen in de wachtkamer, duidelijk kon horen.

Had ik al gezegd dat ze op zo'n zes meter afstand van me zat?

Ik weet niet wat er in haar leven speelt, maar dankzij het maximale volume was de hele wachtkamer nu onderdeel van de podcast.