Ik dacht dat ik mezelf moest zijn? Weer een avontuur op Tinder
Na ongeveer 2 miljard keer naar links (nee) en naar rechts te hebben geswipet (waarom niet?), heb ik eindelijk weer een match op Tinder.
Haar profielnaam?
"Hoopvol."
Nou, dat is al één hoopvoller persoon meer dan ik had verwacht op Tinder te vinden.
Hopeful is een heteroseksuele vrouw van 1,73 meter die zichzelf als volgt omschrijft:
"Een nuchtere, relaxte vrouw die op zoek is naar iets serieus..."
Uitstekend.
Ze wil ook:
"Iemand die gewoon zichzelf kan zijn, zonder leugens, spelletjes of drama, gewoon jezelf, wat er ook gebeurt, en ik zal hetzelfde doen!"
Ten eerste geloof ik dat we op zoek zijn naar hun ware zelf.
Maar dit is Tinder, niet de SAT-toetsen. Ik geef niemand een cijfer.
Belangrijker nog:
Geweldig! Ik ga helemaal mezelf zijn.
Omdat ik niet weet hoe ik Matt Damon moet zijn.
Haar profiel geeft ook een aantal belangrijke details prijs. Ze houdt er niet van om naaktfoto's te ontvangen – wat een heel redelijk standpunt lijkt – sport af en toe, rookt (wat ik niet doe) en drinkt alleen bij speciale gelegenheden.
Prima.
Dus ik begin het gesprek:
"Goedenavond, Hopeful!"
Ik had zo'n vermoeden dat haar ouders niet naar hun pasgeboren dochter keken en dachten: "Ze is prachtig. Laten we haar Hopeful noemen."
Het bleek dat ik gelijk had.
Haar naam is Chrissy.
We beginnen te praten. Ik voeg er wat humor aan toe. Ze lijkt het wel te waarderen.
Uitstekend.
Ik zeg haar dat ik mezelf in het echt eigenlijk grappiger vind.
Ook uitstekend.
We hebben het over wat we donderdag gaan doen. Ik vertel wat volkomen onschuldige dingen over mijn dag. Niemand heeft geprobeerd cryptovaluta aan iemand te verkopen. Niemand beweert in Augusta "marktonderzoek" te doen.
We boeken vooruitgang!
Vervolgens vertel ik over mijn nuchterheid.
Een kras op een plaat.
Het gesprek neemt een onverwachte wending.
Ze vraagt:
"Dus, drink je nu wel of niet?"
Ik leg uit dat nee, ik drink niet. Ik ben al ruim 17 jaar.
Maar ik leg ook uit dat het me niet uitmaakt of andere mensen drinken, zolang ze er maar verantwoordelijk mee omgaan.
Ik ben nuchter.
Ik ben niet de soepnazi.
Geen chardonnay voor jou!
Drink je wijn. Neem je cocktail. Bestel een biertje.
Ik ga niet over de tafel springen en een margarita uit je hand slaan.
Dit gesprek vond donderdag rond 16:30 uur
Ik heb daarna nog een paar berichten gestuurd.
Ik vroeg haar zelfs of ze liever telefonisch wilde praten, aangezien in haar profiel stond dat dat haar voorkeurscommunicatiemethode was.
En toen...
Krekels.
Zelfs op Tinder hoor je geen reactie.
Die krekels hebben me waarschijnlijk ook overtroffen.
Dat maakt me enigszins in de war.
Wacht even, Chrissy.
Ik dacht dat je iemand zocht die het volgende kon zijn:
"Gewoon hun ware zelf."
Dat is precies wat ik gedaan heb!
Ik heb niet gelogen.
Ik speelde geen spelletjes.
Ik heb geen drama veroorzaakt.
Ik heb niet gedaan alsof ik dronk.
Ik heb niet gedaan alsof ik Matt Damon was.
Ik ben helemaal mezelf geweest ,precies zoals in de advertentie gevraagd werd.
Blijkbaar waren er algemene voorwaarden.
En dit vind ik echt hilarisch:
Volgens haar profiel drinkt ze "bij speciale gelegenheden".
Is het echt zo belangrijk om iemand te hebben die alcohol drinkt, als je zelf maar af en toe drinkt?
Misschien bestaat er wel een jaarlijks Cabernet-festival waar ik niets van weet.
Misschien is tequila wel de juiste drank voor Valentijnsdag.
Misschien moet ik het wijnglas vasthouden terwijl zij het drinkt.
Ik heb vragen.
Natuurlijk, misschien heeft ze het gewoon druk. Misschien reageert ze uiteindelijk wel. Misschien heeft ze iemand anders ontmoet. Zo gaat dat nu eenmaal in de datingwereld.
Maar als het gesprek over nuchterheid de reden was dat het stukgelopen is, dan is dat best grappig.
Omdat ik na al die nepaccounts, oplichters, crypto-investeerders, mysterieuze vrouwen van 1,98 meter genaamd Hamit en al het andere dat ik op Tinder, eindelijk precies heb gedaan wat een profiel vroeg:
Ik was helemaal mezelf.
En blijkbaar werd mijn ware zelf genegeerd.
Misschien probeer ik de volgende keer Matt Damon na te doen.