De afspraak, de noodlotsrol en één goede voet

Ik ben vandaag naar de podotherapeut geweest. Mijn voet is in orde en gek genoeg hoefde ik niets bij te betalen. Dus ik vraag me af: waarom kost een bezoek aan de dokter voor één voet de volle eigen bijdrage, terwijl een bezoek aan beide voeten blijkbaar gratis is? Het zorgsysteem blijft een raadsel – gelukkig gaat het in ieder geval goed met mijn tenen.

Mijn vader had me meerdere keren gevraagd om een ​​afspraak voor hem te maken terwijl ik mijn eigen afspraak regelde. Dus dat heb ik gedaan. Na de recente ruzie met mijn moeder, en nadat hij mijn "tekortkoming" tegen me had gebruikt, heb ik hem toch geholpen. Ik heb hem de afspraaktijd doorgegeven en de dokter heeft hem een ​​herinnering gestuurd via sms.

Toen het tijd was om te vertrekken, zat hij nog steeds in zijn stoel, verdiept in de dozen, papieren en andere spullen die zich hadden verzameld in de ruimte waar hij zelden vandaan komt.

Toen ik wegging, vroeg hij: "Heb je mijn bericht ontvangen?"

'Nee,' zei ik.

“Ik heb de afspraak afgezegd.”

"Zolang je ze maar gebeld hebt."

Ik speel geen Messenger.

Dit is een terugkerend patroon geworden. Hij vraagt ​​om hulp bij het maken van een afspraak of het uitvoeren van een taak, maar annuleert deze vervolgens op het moment zelf omdat hij zich "niet lekker voelt". Misschien speelt er meer mee – wellicht zelfs agorafobie. Maar wat de reden ook is, het resultaat is hetzelfde: er worden plannen gemaakt, plannen worden afgezegd, en ik moet mijn dag daarop aanpassen.

Het gebeurde bijvoorbeeld toen hij naar Verizon moest om zijn mobiele telefoon te laten repareren. Uiteindelijk gingen we erheen, zo'n zes maanden nadat hij er voor het eerst om had gevraagd. Het gebeurde ook bij een bankstorting, minstens twee maanden nadat hij me om hulp had gevraagd. Er zijn nog meer voorbeelden.

Ik vind het niet erg om hem te rijden. Hij is niet in staat om zelf te rijden, en ik zit graag achter het stuur. Eerlijk gezegd is de wereld waarschijnlijk veiliger als hij niet op de weg rijdt.

Wat ik wel vervelend vind, is dat hij mijn eigen plannen om te helpen wijzigt – zoals het verplaatsen van een afspraak voor pijnbestrijding die ik die ochtend in het centrum van Charleston had gepland – en dat hij die vervolgens op het laatste moment afzegt zonder mij daar direct over te informeren.

Dat is niet oké.

Les geleerd: ik rijd graag als er een concreet plan is en hij er klaar voor is. Maar ik ga mijn dag niet aanpassen aan afspraken die hij vanuit zijn stoel mogelijk afzegt.

Ten minste één van ons is naar de podotherapeut geweest. En één van ons is met een gezonde voet en zonder eigen bijdrage weer naar huis gegaan.

Blijf koel: een zomertip die elke geamputeerde zou moeten kennen

Soms kunnen de kleinste tips het grootste verschil maken.

Als je een amputatie hebt ondergaan en in de zomer last hebt van zweet, een slecht passende prothese en ongemak, dan heb ik een simpele aanpassing die voor mij een merkbaar verschil heeft gemaakt. Het is niet wat ik verwachtte, maar het werkt verrassend goed.

Benieuwd wat het is?

Ga naar https://NielFlamm.com/videos om deze video te bekijken, samen met mijn filmrecensies, commentaren op leiderschap, observaties over technologie en tal van andere internetonzin van Junk Cast, bedoeld om je doom-scroll-verslaving te voeden

Tot daar!

Ik dacht dat ik elke gewelddadige sport wel gezien had... Tot ik CarJitsu ontdekte

Er was een tijd dat ik dacht dat ik alle mogelijke manieren had gezien waarop mensen elkaar legaal in elkaar konden slaan voor vermaak.

Ik had het mis.

Laten we een reis terug in de tijd maken.

🥊 Boksen – Het originele "Hold My Beer"

Boksen bestaat al eeuwen. Twee mensen stappen in een ring, raken beleefd elkaars handschoenen aan en proberen vervolgens de volgende twaalf ronden elkaars gezichtstrekken te verminken.

Iemand keek ooit naar het idee om herhaaldelijk op zijn hoofd geslagen te worden en zei: "Weet je wat dit nog beter zou maken? Laten we kaartjes verkopen."

Miljoenen mensen kijken nog steeds, en op de een of andere manier belooft elke zwaargewichtkampioen uiteindelijk dat hij "het boksen weer op de rails zet"

🤼 Professioneel worstelen – Waar logica sterft

Professioneel worstelen was in mijn jeugd niet zomaar een sport; het was mijn religie op zaterdagmorgen.

In de tijd dat Mean Gene Okerlund de microfoon vasthield en probeerde zijn gezicht in de plooi te houden, Junkyard Dog dansend de ring in kwam, "Rowdy" Roddy Piper iedereen die oren had uitschold en Hulk Hogan ons eraan herinnerde te bidden en onze vitamines te slikken, was het leven simpel.

De schurken hebben valsgespeeld.

De helden lieten hun spieren zien.

Iemand werd geraakt door een klapstoel.

De scheidsrechter heeft op de een of andere manier alles gemist.

Spoel de tijd vooruit naar vandaag en je ziet vuurwerk, filmische entree's, drones, ledvloeren en genoeg pyrotechniek om een ​​klein land te veroveren. De verhaallijnen zijn op de een of andere manier nog onbegrijpelijker dan in de jaren 80, en toch stop ik nog steeds met zappen als ik iemand hoor roepen: "OH MY GAWD!"

🦵 Kickboksen – De coole neef

Kickboksen kende een enorme populariteitstoename in de jaren 80 en 90 dankzij vechtsportfilms en actiehelden die op de een of andere manier twintig schurken versloegen zonder een schrammetje op te lopen.

Het combineerde stoten en trappen in één pakket en gaf iedereen het gevoel dat ze Jean-Claude Van Damme konden worden na zes lessen in de dojo in het plaatselijke winkelcentrum.

In de praktijk hield dat meestal pijnlijke hamstrings en een liesblessure in.

🥋 MMA – "Wat als er geen regels waren?"

Mixed Martial Arts begon met één simpele vraag:

"Wat gebeurt er als we alle vechtstijlen in een kooi stoppen en de deur op slot doen?"

In de beginperiode leek het alsof iemand per ongeluk een karateles tegen een sumoworstelaar had ingepland en vergeten was de beveiliging daarover te informeren.

Tegenwoordig is het een wereldwijd fenomeen onder topsporters die het hele jaar door trainen en dingen die onmogelijk zouden moeten zijn, er op de een of andere manier routineus uit laten zien.

Het is bovendien de enige sport waarin het horen van iemands opmerking: "Hij is maar één keer bewusteloos gewurgd," op de een of andere manier als bemoedigend wordt beschouwd.

👋 Power Slap – De mensheid heeft officieel geen ideeën meer

Toen kwam Power Slap.

Blijkbaar heeft iemand mensen in een bar zien vechten en gedacht: "Dit verdient een tv-contract."

De regels zijn eenvoudig:

Blijf daar staan.

Blijf stil staan.

Je wordt door een andere volwassene met de kracht van een pick-up truck tegen een brievenbus geslagen.

Probeer dan niet in de valkuil van aanstaande dinsdag te trappen.

Ik ben ervan overtuigd dat artsen dit bekijken met hun handen voor hun gezicht.

🚗 CarJitsu – Nu heb ik officieel alles gezien

Tijdens mijn doelloze scrollsessie op sociale media stuitte ik op iets dat CarJitsu.

In eerste instantie dacht ik dat het een parodie was.

Dat was niet het geval.

Het is letterlijk Braziliaans Jiu-Jitsu...

in een auto.

Twee deelnemers klimmen in een compact voertuig en beginnen te worstelen, draaien, wurgen en zich in posities te wringen waar een chiropractor ter plekke zijn carrière mee zou beëindigen.

Het stuurwiel wordt een wapen.

De veiligheidsgordel wordt een strategisch middel.

De hoofdsteun fungeert op de een of andere manier als verdediging.

Ik heb één filmpje bekeken.

En toen nog een.

En toen nog een.

Omdat ik niet kon geloven dat dit echt bestond.

Ergens opperde iemand dit idee en een ander antwoordde: "Briljant! Laten we het filmen."

Wat volgt?

Competitief vechten in een lift?

Ultiem duimworstelen?

Extreem stoelendans?

Als de geschiedenis ons iets heeft geleerd, dan is het wel dat er al iemand mee bezig is.

Het internet blijft maar nieuwe manieren vinden waarop mensen zich afvragen: "Wat als we dit zouden doen... maar dan nog dommer?"

En blijkbaar blijf ik elke belachelijke seconde ervan bekijken.