Een bitterzoet bezoek aan de oogarts

Ik zit vandaag bij de oogarts – niet voor mezelf, maar voor mijn vader. Hij heeft een reguliere afspraak om de maculadegeneratie in beide ogen onder controle te krijgen.

Ik heb hem in zijn eigen auto gebracht. Hij past niet in mijn BMW X6, dus heeft hij een Chevrolet Blazer gekocht. Ik vind het prima om hem te vervoeren. Hij heeft me in de loop der jaren al vaak naar afspraken gebracht.

Maar vandaag voelt het bitterzoet aan.

Papa maakte zich zelf klaar. Hij kleedde zich aan, liep de trap af, stapte in de auto, deed zijn veiligheidsgordel om, stapte uit bij kantoor en liep naar binnen. Het was fijn om te zien dat hij zoiets belangrijks voor hem zelf regelde.

En dat zette me aan het denken over wat er nog meer belangrijk lijkt te zijn. Tv kijken en op zijn telefoon scrollen lijken ertoe te doen. Maar hij heeft zijn vrouw al sinds eind augustus niet meer gezien.

Hij heeft één poging gedaan. Ik heb hem niet meegenomen, en dat neem ik voor mijn rekening. Maar er is sindsdien geen nieuwe poging meer geweest. Hij zegt dat hij te veel pijn heeft om te gaan.

Vandaag is hij op deze afspraak verschenen.

Ik zeg niet dat zijn pijn niet echt is. Ik zit met de tegenstrijdigheid en met het verdriet dat ik zie hoe hij zich voor het ene inspant, terwijl de afstand tot zijn vrouw blijft groeien. Ik kan die keuze niet voor hem maken.

De afspraak, de noodlotsrol en één goede voet

Ik ben vandaag naar de podotherapeut geweest. Mijn voet is in orde en gek genoeg hoefde ik niets bij te betalen. Dus ik vraag me af: waarom kost een bezoek aan de dokter voor één voet de volle eigen bijdrage, terwijl een bezoek aan beide voeten blijkbaar gratis is? Het zorgsysteem blijft een raadsel – gelukkig gaat het in ieder geval goed met mijn tenen.

Mijn vader had me meerdere keren gevraagd om een ​​afspraak voor hem te maken terwijl ik mijn eigen afspraak regelde. Dus dat heb ik gedaan. Na de recente ruzie met mijn moeder, en nadat hij mijn "tekortkoming" tegen me had gebruikt, heb ik hem toch geholpen. Ik heb hem de afspraaktijd doorgegeven en de dokter heeft hem een ​​herinnering gestuurd via sms.

Toen het tijd was om te vertrekken, zat hij nog steeds in zijn stoel, verdiept in de dozen, papieren en andere spullen die zich hadden verzameld in de ruimte waar hij zelden vandaan komt.

Toen ik wegging, vroeg hij: "Heb je mijn bericht ontvangen?"

'Nee,' zei ik.

“Ik heb de afspraak afgezegd.”

"Zolang je ze maar gebeld hebt."

Ik speel geen Messenger.

Dit is een terugkerend patroon geworden. Hij vraagt ​​om hulp bij het maken van een afspraak of het uitvoeren van een taak, maar annuleert deze vervolgens op het moment zelf omdat hij zich "niet lekker voelt". Misschien speelt er meer mee – wellicht zelfs agorafobie. Maar wat de reden ook is, het resultaat is hetzelfde: er worden plannen gemaakt, plannen worden afgezegd, en ik moet mijn dag daarop aanpassen.

Het gebeurde bijvoorbeeld toen hij naar Verizon moest om zijn mobiele telefoon te laten repareren. Uiteindelijk gingen we erheen, zo'n zes maanden nadat hij er voor het eerst om had gevraagd. Het gebeurde ook bij een bankstorting, minstens twee maanden nadat hij me om hulp had gevraagd. Er zijn nog meer voorbeelden.

Ik vind het niet erg om hem te rijden. Hij is niet in staat om zelf te rijden, en ik zit graag achter het stuur. Eerlijk gezegd is de wereld waarschijnlijk veiliger als hij niet op de weg rijdt.

Wat ik wel vervelend vind, is dat hij mijn eigen plannen om te helpen wijzigt – zoals het verplaatsen van een afspraak voor pijnbestrijding die ik die ochtend in het centrum van Charleston had gepland – en dat hij die vervolgens op het laatste moment afzegt zonder mij daar direct over te informeren.

Dat is niet oké.

Les geleerd: ik rijd graag als er een concreet plan is en hij er klaar voor is. Maar ik ga mijn dag niet aanpassen aan afspraken die hij vanuit zijn stoel mogelijk afzegt.

Ten minste één van ons is naar de podotherapeut geweest. En één van ons is met een gezonde voet en zonder eigen bijdrage weer naar huis gegaan.

De volmacht is getekend: Welkom in mijn realistische versie van The Traitors

We hebben een update.

Als je mijn vorige bericht hebt gelezen over de zorg voor mijn moeder, geld, controle en familiegrenzen, weet je dat we een aantal moeilijke gesprekken hebben gehad over wat er nu gaat gebeuren.

Mijn moeder heeft haar wensen kenbaar gemaakt. Ik heb eraan gewerkt om ervoor te zorgen dat die wensen worden gehoord en gerespecteerd.

Nu is er een nieuwe ontwikkeling:

Ik heb een ondertekende volmacht uit South Carolina.

Ja.

De documenten zijn ondertekend.

De volgende stap?

Ik moet mijn vader een exemplaar geven.

En dan zien we wel wat er gebeurt.

Eerder verschenen op NielFlamm.com...

In de laatste aflevering hadden mijn vader en ik heel verschillende opvattingen over het geld van mijn moeder en hoe dat besteed moest worden aan haar verzorging.

Toen ik vroeg naar de mogelijkheid om informatie in te zien over het geld dat ze had verdiend en gespaard, hoorde ik het volgende:

“Ik zal erover nadenken.”

Later hoorde ik:

"Bewijs het maar."

Tja, ik was niet echt van plan om er een cliffhanger van te maken, maar hier zijn we dan.

De volmacht is ondertekend.

Nu komt het moment waarop ik hem een ​​exemplaar overhandig.

Dramatische muziek klinkt.

Dit is geen 90 Day Fiancé.

Ik probeer erachter te komen in wat voor soort realityshow mijn leven is veranderd.

Het is absoluut geen 90 Day Fiancé.

Niemand krijgt een roos, dus The Bachelor is afgeschreven.

Ik denk dat we steeds dichter bij een realistische versie van The Traitors.

We hebben familie.

We hebben geld.

We hebben meningsverschillen.

We hebben vragen over wie wat beheert.

Mensen vragen zich af wat iemand anders nu weer gaat doen.

En daar sta ik dan middenin, te denken:

Hoe ben ik in deze serie terechtgekomen?

Helaas, in tegenstelling tot reality-tv, roept niemand "STOP!" en stuurt niemand iedereen terug naar hun trailers.

Dit is de werkelijkheid.

Wat gebeurt er vervolgens?

Dat is het interessante gedeelte.

Ik weet het niet.

Ik ga mijn vader een volmacht geven en kijken wat er verder gebeurt.

Misschien verandert het document het gesprek.

Misschien niet.

Laten we nu eens kijken naar de financiën van mijn moeder en hoe ze met haar middelen de zorg kan betalen die ze wenst.

Misschien krijgen we wel een nieuwe aflevering.

Wat er ook gebeurt, mijn doel blijft hetzelfde: naar mijn moeder luisteren en opkomen voor wat zij wil.

De volmacht is niet het eindpunt. Het is slechts een stap in een veel groter proces.

Blijf op de hoogte

Dat was de update van vandaag.

Volmacht van South Carolina: ondertekend.

Kopie voor papa: volgende.

Reactie van papa: Nog te bepalen.

En blijkbaar is dat mijn voorproefje voor de volgende aflevering.

Blijf NielFlamm.com/blog , want ik heb het gevoel dat dit verhaal nog niet af is.

Vergeet 90 Day Fiancé.

Vergeet The Bachelor.

Welkom bij mijn realistische versie van De Verraders.

Alleen is er aan het einde geen geldprijs te winnen.

Gewoon familie, papierwerk, grenzen stellen en hopelijk doen wat het beste is voor moeder.

Blijf op de hoogte.

Zorg voor mijn moeder: geld, controle en familiegrenzen

Er is nog een andere kant aan het verhaal dat ik vertelde over mijn bezoek aan mijn moeder. Als ik open wil zijn over de koffie, de gesprekken en het belang van er zijn, moet ik ook eerlijk zijn over het moeilijkere gedeelte.

Mijn moeder verblijft in een verpleeghuis na twee beroertes in drie maanden tijd. Ze wil graag naar een woonzorgcentrum verhuizen. Uiteindelijk, als ze weer voldoende mobiel is, is het plan om haar naar Thailand te brengen.

Ze heeft ook nog iets anders duidelijk gemaakt: ze wil niet terugkeren naar Rivertowne om bij haar man, mijn vader, te gaan wonen.

Dat is een lastige zin om te schrijven. Het is ook nodig om te begrijpen wat er gebeurt.

De kosten van zorg

Begeleid wonen is duur. De plekken waar ik naar kijk, beginnen rond de $6.000 per maand voor een "nette" plek. We hebben het dan niet over een hotel als Four Seasons. Maar voor die prijs zou ik een pepermuntje op mijn kussen niet erg vinden.

Toen mijn moeder in het ziekenhuis lag en aangaf dat ze niet naar huis wilde, was de eerste reactie van mijn vader:

"Wie gaat dat betalen?"

Ik begrijp dat het pijnlijk kan zijn als je hoort dat je partner niet meer bij je wil wonen. Ik ben gescheiden. Ik kreeg zelf de uitnodiging om het huis te verlaten en ik ben vertrokken. Ik ben niet teruggekomen. Ik begrijp dat gesprekken emoties oproepen.

Maar mijn moeder heeft nog steeds zorg nodig. Haar wensen verdienen het nog steeds om gehoord te worden.

Tijdens een bezoek aan Costco, voordat dit alles gebeurde, vertelde mijn moeder me dat ze een 401(k)-pensioenregeling via haar werkgever had. Ze gaf me een ruwe schatting van het saldo tijdens een gesprek over dingen met betrekking tot mijn vader die haar dwarszaten.

Blijkbaar kan een bezoek aan Costco zowel bulkproducten als informatie omvatten die later erg belangrijk blijkt te zijn.

Toen mijn vader aarzelde over een verzorgingshuis, herinnerde ik me dat verhaal. Mijn moeder had in de loop der tijd gewerkt en geld gespaard. Ik wilde onderzoeken of ik die spaarcenten kon gebruiken voor haar zorg.

Ik vroeg hem om de informatie om dat proces op te starten.

Zijn antwoord was:

“Ik zal erover nadenken.”

Geld en controle

Ik heb verhalen gehoord over gezinnen die uit elkaar vallen door geld. Over een ouder die zorg nodig heeft en hoe gesprekken uitmonden in ruzies over rekeningen, uitgaven en wie daarover mag beslissen.

Nu maak ik die familieruzie zelf mee.

Vanuit mijn perspectief draait het hier allemaal om geld en macht.

Mijn moeder heeft aangegeven waar ze wil wonen en hoe ze haar volgende levensfase voor zich ziet. Toch blijven mijn gesprekken met mijn vader steeds weer draaien om de vraag of er wel geld beschikbaar komt en wie de uiteindelijke beslissing neemt.

Als ik "Ik zal erover nadenken" hoor als antwoord op een verzoek om informatie over haar spaargeld, hoor ik hem zichzelf positioneren als degene die beslist of haar wensen kunnen worden uitgevoerd.

Daarom voelt dit als meer dan een meningsverschil over een dure zorginstelling. De toegang tot geld beïnvloedt de keuzes van mijn moeder. Degene die die toegang beheert, heeft een enorme invloed op waar ze naartoe kan gaan en hoe ze kan leven.

Ik begrijp dat een maandbudget van $6.000 planning vereist. Ik ben bereid om de kosten, de rekeninggegevens en de praktische vragen te bespreken.

Waar ik moeite mee heb, is dat ik überhaupt moet beargumenteren waarom de wensen van mijn moeder serieus genomen moeten worden.

Verantwoordelijkheid nemen voor haar wensen

Vanaf vandaag ben ik officieel de gemachtigde van mijn moeder. Ik ben tevens haar aangewezen vertegenwoordiger.

Ik heb mijn jongere broers op de hoogte gesteld van mijn plannen, omdat ik wilde dat ze geïnformeerd waren. Ze kennen het plan: eerst naar een verzorgingshuis, en daarna naar Thailand als mama weer mobiel genoeg is.

Ik wil dat de wensen van mijn moeder leidend zijn bij de beslissingen over haar zorg. Er zijn nog details die we moeten uitwerken, maar ik wil niet dat haar stem verloren gaat in discussies over geld of wat iemand anders verkiest.

Gisteren begon mijn vader wat ik ervoer als een onderhandeling over haar verzorging.

Ik vertelde hem dat ik dit niet als een onderhandeling zag. Het ging me om geld dat mijn moeder had verdiend en gespaard, en dat ik wilde gebruiken om voor haar te zorgen.

Zijn antwoord was:

"Bewijs het maar."

Die twee woorden veranderden mijn beeld van hem.

Ik probeerde een gesprek over de zorg voor mijn moeder op gang te brengen. In plaats daarvan voelde ik me meegesleurd in een strijd om gezag en controle.

Mijn moeder herstelt van twee beroertes. Ze heeft al genoeg te doen zonder dat haar wensen ook nog eens een strijd op zich worden.

Wat dit bij mij teweeg heeft gebracht

Op dat moment verloor ik mijn respect voor mijn vader.

Ik erken dat hij me het leven heeft geschonken, me dingen heeft geleerd en me op verschillende momenten heeft gesteund. Die delen van onze geschiedenis bestaan.

Dat geldt ook voor de pijn die ik vanuit mijn kindertijd met me meedraag tot in mijn volwassenheid. Deze crisis heeft een deel van die pijn weer naar boven gebracht. Zijn reacties beïnvloeden nu een relatie die toch al een gecompliceerde geschiedenis kent.

Het horen van "Ik zal erover nadenken", gevolgd door "bewijs het maar", terwijl ik mijn moeder probeer te helpen de zorg te krijgen die ze wenst, heeft me boos, gekwetst en diep teleurgesteld gemaakt.

Ik heb me tijdens deze gesprekken vol passie uitgesproken. De zorg voor mijn moeder en haar geluk zijn belangrijk voor me, en ik heb daarover weinig voor mezelf gehouden.

Ik woon ook nog steeds in het huis dat mijn ouders samen bezitten. Ik ga daarheen terug nadat ik mijn moeder heb bezocht, herstelbijeenkomsten heb bijgewoond, naar de dialyse ben geweest, een film heb gekeken en de andere dingen heb gedaan die deel uitmaken van mijn leven.

Mijn routine is niet veel veranderd.

Mijn band met mijn vader is er wel.

Sinds ik "Ik zal erover nadenken" heb gehoord, heb ik minder te zeggen. Ik ben minder betrokken. Ik probeer in die ruimte te leven en tegelijkertijd eerlijk te zijn over wat ik voel en wat ik kan bijdragen.

Ik geloof nog steeds in aanwezig zijn

Ik bedoelde wat ik in mijn eerdere bericht schreef.

Ik vind het belangrijk om mensen in ziekenhuizen en verpleeghuizen te bezoeken. Ik geloof in bellen, luisteren en tijd voor mensen maken, vooral voor ouderen die misschien minder mogelijkheden hebben om contact te leggen.

Ik geloof dat God ons geschapen heeft om in gemeenschap met elkaar te leven. We hebben mensen nodig. We hebben behoefte aan gesprekken, zorg en het gevoel dat iemand aan ons gedacht heeft.

Ook ik heb mijn grenzen.

Ik kan niet al het werk doen om een ​​relatie in stand te houden. Ik kan niet in mijn eentje wederzijdse zorg creëren. En ik moet 's nachts rustig kunnen slapen, wetende aan wie ik mijn tijd en energie besteed.

Op dit moment ben ik er voor mijn moeder, luister ik naar wat ze wil en werk ik aan haar volgende stap. Ik werk ook verder aan mijn herstel, zorg goed voor mijn gezondheid en probeer te bepalen welke grenzen ik moet stellen in mijn relatie met mijn vader.

Dat alles voelt niet bepaald netjes aan.

Maar het is open en transparant.

Ik heb wel eens gehoord hoe geld een gezin kan splijten. Doordat ik het zelf heb meegemaakt, ben ik me pijnlijk bewust geworden van hoe nauw geld en macht met elkaar verbonden kunnen raken – en hoeveel schade dat kan aanrichten wanneer iemand zorg nodig heeft.

Tijd is het enige dat ik nooit meer terugkrijg. Ik wil mijn tijd besteden aan het helpen van mijn moeder om het leven te leiden waar ze om vraagt, en tegelijkertijd ook zorgen voor het leven waarvoor ik verantwoordelijk ben.

Vandaag wil ik mijn moeder laten weten dat ik haar hoor en dat ik haar wensen serieus neem.