Wat ik kan zien, wat ik niet kan beheersen

Ik heb eerder geschreven over de strijd met mijn moeder en haar tweede beroerte, over het stellen van grenzen aan mijn vader, en recentelijk over de steeds rommeliger wordende spullen in zijn huis. Ik wil graag delen wat ik heb opgemerkt – en wat ik ermee leer doen.

Ik ben een herstellende alcoholist. Ik ben al 17 jaar nuchter. Ik denk dat ik altijd al een verslavende geest heb gehad. Alcohol was mijn belangrijkste manier om met het leven om te gaan – of het te ontvluchten – maar eten, televisie en andere dingen konden me ook in hun greep krijgen. Op een gegeven moment woog ik minstens 159 kilo. Ik zeg "minstens" omdat de weegschaal daar stopte.

Ik begrijp dat alcoholisme een ziekte is en dat genetica een rol kan spelen. We erven genen van beide ouders. Maar herstel heeft me ook geleerd om niet met de vinger te wijzen of anderen een label op te plakken. Alleen iemand zelf kan zijn of haar eigen verslaving herkennen. Ik kan over mijn eigen ervaring praten en overeenkomsten zien, maar ik kan mijn vader niet diagnosticeren.

Ik merk al een tijdje dat hij dingen bewaart "voor het geval dat". Er liggen verlopen medicijnen, stapels papieren bij zijn computer die hij nooit lijkt te lezen, en oude post. De laatste tijd merk ik ook dat er steeds meer bewerkte voedingsmiddelen via Amazon in huis komen.

Toen mijn moeder nog thuis woonde, zou ze niet zoveel ongezond eten hebben gekocht. Nu ze er niet meer is, lijken de keuzes van mijn vader te veranderen. Ik ga niet controleren wat hij koopt of proberen zijn huishouden te regelen.

Vanmorgen heb ik een foto gemaakt van de benedenverdieping – de keuken en de tv-hoek. Het was nooit een plaatje voor een woonmagazine, maar het was vroeger wel netter en er waren gezondere producten te vinden. Het verschil was moeilijk te zien.

Toch betekent het feit dat ik iets opmerk niet dat ik het kan beheersen. Ik heb mijn grens gesteld. De keuzes van mijn vader zijn zijn eigen keuzes, en mijn herstel en welzijn moet ik zelf beschermen.

Het is nu eenmaal zo. Ik kan erom geven, eerlijk zijn over wat ik zie, en loslaten wat niet mijn verantwoordelijkheid is.

Na de dialyse, rondleidingen in een verzorgingstehuis en klachten: ik heb de oceaan en spek nodig

Vandaag was zo'n dag waarop mijn interne batterij al rood begon te knipperen voordat ik de deur binnenstapte.

Na mijn dialyse heb ik een rondleiding gehad in The Palms, een verzorgingstehuis dat ik overweeg voor mijn moeder.

De dialyse van vandaag was iets zwaarder dan die van maandag. Toen alles eindelijk klaar was, ben ik niet eens meer naar mijn herstelbijeenkomst geweest.

In plaats daarvan had ik een andere missie:

Bezorg het avondeten van mama.

Ham, griesmeelpap en erwten.

Goor.

Ik weet zeker dat er wel iemand is die die combinatie geweldig vindt. Die iemand ben ik niet.

Na de dialyse en een rondleiding door The Palms ging ik met de maaltijd van mijn moeder naar het verpleeghuis.

En toen begon het geklaag.

Blijkbaar is alles vreselijk

Het ging maar door.

Het eten.

Fysiotherapie.

Verpleging.

Dit.

Dat.

Iets anders.

Soms zei mijn moeder dingen die, vanuit mijn perspectief, niet overeenkwamen met wat er werkelijk was gebeurd. Ik heb dat al eerder meegemaakt met mijn beide ouders, en vandaag had ik niet veel energie meer over om uit te zoeken wat klopte, wat frustratie was en wat misschien iets heel anders was.

Ik voelde dat ik mijn grens bereikte.

Toen HALT me te binnen.

Hongerig.

Boos.

Alleen.

Moe.

Ik voelde me op drie van de vier punten op mijn schaal.

Ik laat iedereen raden welke drie het zijn.

Maak je er niet te veel zorgen over.

Het belangrijkste was dat ik doorhad wat er aan de hand was voordat ik me liet meeslepen in een discussie die toch niets zou opleveren.

Zie je morgen

Uiteindelijk vertelde ik mijn moeder dat ik wegging en dat ik haar morgen weer zou zien.

Morgen bezoek ik een ander verzorgingstehuis.

Haar reactie?

“Kom niet.”

Mijn antwoord?

"Zie je morgen."

Op dat moment voelde het minder als een discussie en meer als verzet.

Bah.

Gisteren schreef ik over de noodzaak om grenzen te stellen. Vandaag was eigenlijk weer een gelegenheid om dat in de praktijk te brengen.

Ik heb niet gediscussieerd.

Ik heb niet op elke klacht gereageerd.

Ik bleef daar niet tot ik helemaal uitgeput en boos was.

Ik ben vertrokken.

Soms is dat de gezondste optie.

Ik ben nog steeds bezig met het werk

Het frustrerende is dat ik, ondanks al deze gesprekken, nog steeds probeer te doen wat mijn moeder wil.

Ze wil graag in een verzorgingshuis wonen.

Ik bezoek dus verschillende woonzorgcentra.

Ik ben kamers aan het bekijken.

Ik leer meer over diensten.

Ik ben de kosten aan het berekenen.

Ik stel vragen.

Ik probeer me voor te stellen hoe haar leven er op elk van deze plekken uit zou zien.

Vervolgens loop ik het verpleeghuis binnen en hoor ik de ene klacht na de andere over de plek waar ze momenteel verblijft.

Ik begrijp dat ze gefrustreerd is. Ze heeft veel meegemaakt.

Maar ik heb zelf ook wel het een en ander meegemaakt.

Vandaag begon het allemaal met dialyse, ging verder met een rondleiding in het verzorgingstehuis en eindigde met het bezorgen van ham, griesmeelpap en erwten, terwijl ik luisterde naar een overzicht van vrijwel elke afdeling in het gebouw.

Uiteindelijk is de tank leeg.

De mijne was leeg.

Dus ik ging naar huis.

Morgen sta ik op en doe ik het opnieuw.

Nog een faciliteit.

Nog een rondreis.

Toch weer een bezoekje aan mama, ondanks haar "kom vandaag niet".

En hopelijk is dit weer een herinnering voor mezelf dat ik niet alles in één dag hoef op te lossen.

Ik heb de oceaan en spek nodig

Gelukkig staat me eind oktober iets te wachten.

Ik ga op een cruise.

En na de afgelopen weken denk ik dat ik precies weet wat ik nodig heb:

De oceaan en spek.

Veel oceaan.

Een onredelijke hoeveelheid spek.

Misschien ga ik ergens zitten, uitkijkend over het water, met een bord vol spek in mijn handen, en doe ik helemaal niets voor wie dan ook.

Geen rondleidingen in verzorgingshuizen.

Geen klachten over gespecialiseerde verpleging.

Geen ham, griesmeelpap en erwten.

Geen probleemoplossing.

Alleen ik, de oceaan en genoeg ontbijtvlees om een ​​cardioloog zorgen te baren.

Maar eerst, morgen.

Nog een woonvoorziening voor senioren met begeleiding.

Nog een bezoekje aan mama.

Want zelfs als ze zegt: "Kom niet," weet ik soms dat ze eigenlijk wil dat ik blijf komen.

Dus...

Tot morgen, mam.

Mijn eerste rondleiding in een verzorgingstehuis – en een diner dat mijn moeder goedkeurde

Vandaag was een drukke dag.

Ik begon de dag met een afspraak bij de cardioloog om 10:15 uur en ging naar huis met een aantal eigen actiepunten. Zorgen voor mijn moeder gaat niet ten koste van mijn eigen gezondheid.

Daarna ging ik naar een herstelbijeenkomst in de middag, voordat ik naar Somerby in Mount Pleasant ging voor mijn eerste rondleiding in een verzorgingstehuis.

Ik heb deze bezoeken ingepland, over vragen nagedacht en geprobeerd te begrijpen hoe de volgende stap voor mijn moeder eruit zou kunnen zien. Vandaag heb ik een plek bezocht en die informatie in de juiste context geplaatst.

Er was veel om te verwerken.

We bespraken wat mijn moeder nodig zou hebben om in aanmerking te komen voor begeleid wonen, wat er allemaal in de residentie is inbegrepen, de activiteiten, de beveiliging en meer. Ik leer steeds meer hoeveel er komt kijken bij alles, behalve of een kamer er mooi uitziet.

Ik wil weten hoe de plek voor haar dagelijks leven zou functioneren. Waar zou ze toegang toe hebben? Waar zou ze aan kunnen deelnemen? Zou het voelen als een plek waar ze zich thuis zou voelen en het naar haar zin zou hebben?

Ik zag lounges, eet- en activiteitenruimtes, koffiehoekjes en buitenruimtes. Door er rond te lopen, kon ik me beter voorstellen waar mijn moeder tijd zou kunnen doorbrengen, behalve op haar eigen kamer.

Ik heb ook gevraagd of ik foto's mocht maken en heb benadrukt dat ik geen bewoners op de foto's zou zetten. Dit is hun thuis. Ik wilde de ruimtes vastleggen en tegelijkertijd de privacy van de bewoners respecteren.

Toen kwam het deel van de rondleiding waar ik bijzonder in geïnteresseerd was.

Het eten.

Als je me gevolgd hebt, weet je dat ik om proeverijen heb gevraagd. Het kiezen van een restaurant waar mijn moeder misschien elke dag zou eten, verdient wel wat onderzoek. Een brochure kan een diner prachtig beschrijven, maar mijn moeder heeft nog nooit een brochure gegeten.

Ik ben vertrokken met twee doggy bags.

Een van de schotels bestond uit een visgerecht met garnalen en schol, een gebakken aardappel en gebakken sperziebonen. De andere schotel had een quesadilla met garnalen. Er waren ook twee groene salades, tartaarsaus, een fruitsalade en twee perziktaartjes als dessert.

Ik was gekomen voor informatie en vertrok met een diner. Dit is een vergadervorm die ik kan ondersteunen.

Mijn mening was natuurlijk maar een onderdeel van het proces. Het eten moest immers bij mijn moeder terechtkomen.

En het was goedgekeurd door mama.

Als je haar recente beoordelingen van maaltijden in ziekenhuizen en zorginstellingen hebt gevolgd, weet je dat dit belangrijk nieuws is. We zijn namelijk wraps tegengekomen die de beoordeling niet hebben doorstaan.

Deze maaltijd viel in de smaak. Ik was blij dat ik haar iets kon brengen wat ze lekker vond – en dat ze kon meedoen aan deze stap richting een mogelijk nieuw thuis.

Eén rondleiding en één maaltijd zijn een begin. Ik moet nog veel informatie verwerken en meer leren over wat het beste bij haar past.

Maar na dit eerste bezoek had ik een beter begrip van begeleid wonen, veel om over na te denken en iets concreets om met mijn moeder te delen.

Na een dag vol medische verplichtingen, herstel en het plannen van haar zorg, was het fijn om even een simpel, positief moment te hebben.

Moeder vond het avondeten lekker.

Die overwinning neem ik graag aan – met een stukje perziktaart erbij.

Wanneer het helpen van je moeder betekent dat je een grens moet stellen

Vanmiddag raakte ik gefrustreerd door mijn moeder.

Ik ben ontzettend gefrustreerd.

Het was lunchtijd in het verpleeghuis, wat betekende dat het ook tijd was voor een van moeders favoriete bezigheden wanneer ze in een instelling verblijft:

Klachten over het eten.

Haar favoriete woord lijkt 'vreselijk' te zijn .

Ze gebruikt het veel.

Meer dan veel.

Vandaag ging de frustratie echter niet alleen over de vraag of de lunch alweer een slechte recensie verdiende.

Terwijl mijn moeder aan het eten was, stond ik in de gang toen een van de verzorgenden naar me toe kwam. Ze uitte een aantal zorgen.

Moeder eet niet genoeg. Ze wil meteen na het eten gaan slapen, ook al is haar verteld dat ze minstens 30 minuten rechtop moet blijven zitten. Haar maag is nog steeds niet tot rust gekomen sinds haar tweede beroerte. Ze is ook gefrustreerd omdat het soms te lang duurt voordat iemand reageert als ze op de belknop drukt.

Er zijn wellicht nog een paar andere dingen genoemd die ik vergeten ben.

Ik begrijp de klachten afzonderlijk.

Maar als je ze allemaal bij elkaar optelde, begon ik gefrustreerd te raken.

Wat wil moeder nou eigenlijk?

We hebben dit al eerder besproken.

Moeder wil niet naar huis. Ze wil het verpleeghuis verlaten en uiteindelijk naar een woonzorgcentrum verhuizen.

bezoek ik twee verzorgingshuizen om daarbij te helpen.

Maar ik heb haar vandaag nog eens iets uitgelegd: verhuizen naar een andere instelling zal niet per se alles oplossen wat haar niet bevalt aan deze instelling.

Er zullen nog andere bewoners zijn.

Het personeel zal nog steeds voor meerdere mensen zorgen.

Er zullen nog steeds menu's zijn waar ze geen controle over heeft.

Er zullen nog steeds momenten zijn dat ze op een belknop drukt en er niet zomaar iemand naast haar bed verschijnt.

Dat is onderdeel van het compromis dat je sluit als je kiest voor een zorginstelling in plaats van thuis te blijven wonen.

Thuis zou ze veel meer controle hebben over wat ze eet, wanneer ze eet, wanneer ze naar bed gaat en veel van de andere dingen waar ze zich nu aan ergert.

Die optie wil ze niet.

Dat respecteer ik.

Maar kiezen voor een andere optie betekent dat je compromissen moet sluiten.

En dat was precies waar we vandaag geen vooruitgang boekten.

Ik ga niet het onmogelijke najagen

Uiteindelijk heb ik mijn moeder iets verteld wat misschien hard klonk.

Ik ga niet al die moeite doen om een ​​andere opvang te vinden, alles te regelen, de financiën af te handelen, haar te verhuizen en haar ergens anders te laten settelen als we toch weer in dezelfde cyclus terechtkomen.

Nieuwbouw.

Nieuwe kamer.

Nieuwe medewerkers.

Nieuw eten.

Hetzelfde woord:

"Vreselijk."

Ik wil haar graag helpen een plek te vinden waar ze zich veilig en op haar gemak voelt en goed behandeld wordt.

Ik ben bereid om de faciliteiten te bezichtigen.

Ik ben bereid vragen te stellen.

Ik ben bereid om de financiële problemen op te lossen.

Ik ben bereid haar te helpen haar doel te bereiken.

Ik kan niet garanderen dat ze alles leuk zal vinden.

Geen enkele faciliteit kan dat.

Ik moest mezelf verwijderen

Uiteindelijk besefte ik dat het gesprek nergens toe leidde.

Ik was gefrustreerd.

Ze veranderde haar standpunt niet.

Ik veranderde de mijne niet.

Het gesprek voortzetten zou ons beiden alleen maar meer van streek maken.

Dus ik vertelde haar dat ik me uit de situatie moest terugtrekken.

Dat is een grens die ik nu nodig heb.

Er is een verschil tussen iemand helpen en de verantwoordelijkheid nemen om die persoon gelukkig te maken.

Ik kan mama helpen.

Ik kan geen geluk voor haar fabriceren.

En ik kan niet steeds van de ene naar de andere instelling blijven rennen op zoek naar een plek waar absoluut alles precies is zoals zij het wil.

En dan is er nog het geld

Er is nog een andere praktische realiteit.

Begeleid wonen kost geld.

Mogelijk een flink bedrag.

Als moeder hoe dan ook ongelukkig zal zijn, ongeacht waar ze woont, moet ik een lastige vraag stellen:

Waarom zou ze een aanzienlijk bedrag uitgeven aan een verhuizing als het resultaat toch dezelfde ontevredenheid zal opleveren?

Daar gingen mijn gedachten vandaag naartoe.

Als ze zowel in een verzorgingstehuis als thuis ongelukkig zal zijn, dan is het financieel gezien aanzienlijk goedkoper om ongelukkig thuis te zijn.

Dat betekent niet dat ik heb besloten dat ze naar huis moet.

Dat betekent niet dat ik de zoektocht opgeef.

Ik bezoek de faciliteiten deze week nog steeds.

Maar ik begin te beseffen dat het vinden van een nieuwe woning voor mijn moeder en het vinden van een plek waar ze nooit zal klagen, twee totaal verschillende opdrachten zijn.

Ik kan aan de eerste werken.

De tweede is niet van mij.

Vandaag moest ik mezelf daaraan herinneren en weglopen voordat frustratie het gesprek overnam.

Morgen is een nieuwe dag.

En blijkbaar moet ik ergens nog een restaurant vinden waar het eten niet het predicaat "vreselijk" verdient.

Wens me succes.

Soms betekent vooruitgang boeken dat je stilstaat

In een eerder bericht schreef ik over mijn bezoek aan mijn moeder in het verpleeghuis – de tijd die ik met haar doorbracht, hoe haar dagen er daar uitzien en hoe ik probeerde om te gaan met alles wat erbij komt kijken om uit te zoeken wat er nu gaat gebeuren.

Vandaag zou ik er weer op bezoek gaan.

Mijn lichaam had andere plannen.

Vandaag zei mijn lichaam: "Ik kom mijn bed niet uit."

En ik luisterde.

Ik ben pas rond 17:30 uur (Oostelijke tijd) uit bed gekomen .

Ik was eerder op de dag wakker, en toen ik besefte dat ik er niet bij kon zijn, stuurde ik een berichtje naar de familiegroepsapp. Ik liet iedereen weten dat ik er niet zou zijn en vroeg of de broer die in de buurt was, het aan mijn moeder kon doorgeven.

Ze waren daar met haar aan het chillen, dus ze was niet alleen.

Toch had ik het gevoel dat ik iets miste.

Ik heb Donna Woods vandaag niet gesproken , en ik heb ook niet geprobeerd haar te volgen. Dat is inmiddels ook onderdeel van deze bezoeken geworden. Er zijn de mensen die ik oorspronkelijk wil zien, en dan zijn er de mensen die ik onderweg ontmoet en die op de een of andere manier deel gaan uitmaken van het verhaal.

En die kleine gemeenschap rondom mama zou deze week wel eens kunnen veranderen.

Haar huidige huisgenote, Jenny, vertrekt mogelijk morgen. Als dat gebeurt, krijgt mama misschien een nieuwe huisgenote.

Donna Woods vertrekt mogelijk dinsdag.

Het is merkwaardig hoe snel deze tijdelijke gemeenschappen ontstaan. Mensen komen in een verpleeghuis terecht omdat er iets in hun leven is gebeurd. Ze worden kamergenoten. Ze zitten in dezelfde gangen. Ze eten samen. Families beginnen elkaar te herkennen. Persoonlijkheden komen naar voren. Verhalen worden gedeeld.

Dan wordt iemand beter.

Iemand verhuist.

Iemand gaat naar huis.

Er komt een nieuw iemand bij.

En de kleine wereld herschikt zich opnieuw.

Misschien is dat wel een deel van wat ik heb gezien tijdens mijn bezoek aan mijn moeder: het leven gaat door, zelfs als het van buitenaf lijkt alsof iedereen stilstaat.

Vandaag was ik degene die stilstond.

Ik voel me altijd een beetje schuldig als ik niet bij mijn moeder langs kan gaan. Ik wil er graag zijn. Ik wil erbij betrokken zijn. Ik wil dat alles vooruitgaat.

Maar soms heeft mijn lichaam ook een stem.

Vandaag had het blijkbaar vetorecht.

Dus ik bleef in bed liggen.

Morgen begint een nieuwe week en is het tijd om er weer tegenaan te gaan.

Dinsdag bezoek ik een verzorgingstehuis, terwijl we verder onderzoeken hoe de volgende fase voor mijn moeder eruit zou kunnen zien.

De timing voelt nu bijzonder interessant aan.

Jenny vertrekt mogelijk.

Donna Woods vertrekt mogelijk.

Moeder krijgt mogelijk een nieuwe huisgenoot.

En ik ga door een compleet andere omgeving lopen en proberen me voor te stellen of het uiteindelijk het volgende thuis van mijn moeder zou kunnen worden.

Ik weet niet zeker of dit de juiste locatie is. Ik weet niet wat dinsdag zal brengen. Er zijn nog vragen te stellen, dingen te zien, beslissingen te nemen, en waarschijnlijk een paar verrassingen waar nog niemand aan heeft gedacht.

Maar zo staan ​​de zaken er nu eenmaal voor.

De plannen van gisteren veranderen.

Huisgenoten komen en gaan.

Mensen herstellen en gaan verder.

Sommige dagen ga ik bij mijn moeder op bezoek.

Soms geeft mijn lichaam aan dat ik tot half 17 in bed moet blijven.

En dan begint er weer een nieuwe week.

Dus ik sta op, ga door en zet de volgende stap.