Het scharnierexperiment: Jazeker, dit gaat precies zoals verwacht

Nou, hier zijn we dan.

Een paar dagen na de start van The Hinge Experimentheb ik spannend nieuws:

Dit verloopt precies zoals verwacht.

Als je me gevolgd hebt, weet je dat ik onlangs mijn Tinder-experiment heb beëindigd en ben overgestapt naar Hinge. Tinder leverde me niet bepaald het gewenste resultaat op, dus misschien zou Hinge – de datingapp die zogenaamd "ontworpen is om te worden verwijderd" – anders zijn.

En vanaf het begin zag het er veelbelovend uit.

Ik kreeg vrij snel een match.

Kelli!

Jeetje.

Misschien zou dit wel werken.

Misschien had ik de geheimen van online dating wel ontdekt.

Misschien schrijf ik over zes maanden wel zo'n irritant schattig verhaal:

"We hebben elkaar via Hinge leren kennen, en ik wist het gewoon..."

Rustig aan, Niel.

Want sindsdien?

Geen andere overeenkomsten.

En wat betreft wedstrijd nummer één...

Goed.

Het begrip "communicatie" kent blijkbaar meerdere definities

Ik besteed ongezond veel tijd aan het kijken naar Facebook Reels en andere korte internetfilmpjes, en er is een terugkerend thema wanneer vrouwen praten over wat ze in een man zoeken:

Mededeling.

Ze willen een man die kan communiceren.

Uitstekend!

Want weet je wat?

Dat wil ik eigenlijk ook wel.

Ik ben niet op zoek naar iemand die me elke ochtend een dissertatie van 14 pagina's stuurt.

Ik verwacht geen uurlijkse statusrapporten over mijn relatie.

Ik eis absoluut geen notarieel bekrachtigde reisroute.

Maar ik stel wel vragen.

Echte vragen.

Vragen met die kleine kronkeltjes aan het einde die traditioneel aangeven:

“Hé, ik zou graag willen dat je hierop antwoordt.”

Bijvoorbeeld:

"Hoe ga je om met die vreselijke hitte en vochtigheid?"

Niets.

Oké.

Ik probeerde het opnieuw en stelde een concrete datum voor.

Eventueel:

"Hoi."

We gaan nu koken!

Vervolgens vroeg ik:

“Wat is je favoriete manier om te communiceren? Sms, bellen, morsecode?”

Ik vond dat gedoe met de morsecode wel grappig.

Blijkbaar moet ik misschien toch een telegraaf aanschaffen.

Uiteindelijk kreeg ik:

"Haha,
sorry schatje"

Je hoeft je niet te verontschuldigen!

Ik vertelde haar dat ik haar graag mee uit zou nemen.

Ik heb geprobeerd iets over mezelf te vertellen.

Vervolgens stuurde ze:

"Goedemorgen."

Voortgang!

Dus natuurlijk antwoordde ik:

“Goedemorgen! Wat ga je vandaag doen?”

Niets.

De volgende ochtend?

"Goedemorgen."

Oké.

We zijn blijkbaar een relatie aangegaan met de receptie van een hotel.

Goedemorgen!

Goedemorgen!

GOEDEMORGEN!

Dus ik probeerde het opnieuw:

“Goedemorgen! Wat zijn je plannen voor dit weekend? Hopelijk iets geweldigs.”

En nu...

We wachten.

Opnieuw.

Doe ik dit verkeerd?

Hier heb ik iemand nodig die me de moderne datingcultuur uitlegt.

Hoe ontmoeten mensen elkaar eigenlijk?

Ernstig.

Ik stel deze vraag niet langer retorisch.

Botsen jullie bij Costco met jullie winkelwagens tegen elkaar aan terwijl jullie allebei naar dezelfde verpakking van 48 rollen toiletpapier grijpen?

Houdt u de blikken van de andere kant van de groenteafdeling vast terwijl u de avocado's inspecteert?

Komen jullie samen in de kerk?

Een bar?

De sportschool?

Facebook?

Scharnier?

Tinder?

De RDW?

Moet ik bij Target doen alsof ik gewond ben en hopen dat er iemand aantrekkelijks me te hulp schiet?

Met mijn geluk zou ze me overeind helpen en me vervolgens vragen of ik er ooit aan heb gedacht om in cryptovaluta te investeren.

Ik begin te denken dat ik geen stap dichter bij het vinden van mijn ware liefde ben dan toen ik met The Hinge.

Of Tinder.

Of vóór Tinder.

Misschien is het tijd voor plan B

Ik denk dat ik eindelijk een back-up plan heb bedacht.

Ik neem een ​​hagedis.

Misschien een leguaan.

Een soort reptiel.

Iets substantieels.

Dan word ik straks die gast die met een gigantische hagedis over het strand loopt.

Je weet PRECIES over wie ik het heb.

Elk kustplaatsje heeft er wel een.

Niemand kent zijn naam.

Niemand weet waar hij vandaan komt.

Niemand weet waarom er een reptiel van ruim een ​​meter op zijn schouder zit.

Maar IEDEREEN praat met hem.

“Oh mijn god! Is dat jouw leguaan?”

Ja. Ja, dat klopt.

"Mag ik hem aaien?"

Natuurlijk. Zijn naam is Steve.

Boom.

Gesprek.

Geen algoritme.

Niet swipen.

Er zijn geen onbeantwoorde vragen.

Je hoeft niet drie dagen te wachten op een "Goedemorgen"

Alleen ik, Steve de leguaan en de Atlantische Oceaan.

En dit is het mooiste:

Steve communiceert.

Hij zou wellicht uitsluitend kunnen communiceren door te knipperen en af ​​en toe wat sla te eten, maar op dit moment is dat te veel voor een competitieve houding.

Dat is dus de huidige stand van zaken bij The Hinge Experiment.

Eén wedstrijd.

Geen extra overeenkomsten.

Diverse vragen.

Er zijn maar weinig antwoorden.

Nul datums.

En de mogelijkheid dat mijn volgende betekenisvolle relatie met een reptiel zal zijn, wordt steeds realistischer.

Nog steeds...

Het experiment gaat verder.

Misschien reageert Kelli wel.

Misschien komt er nog een andere match.

Misschien zal er uiteindelijk iemand reageren.

Misschien ga ik wel echt op een date.

Of misschien zie je me over zes maanden wel over het strand lopen met een gigantische leguaan op mijn schouder.

Als je dat doet...

Kom even gedag zeggen.

Ten minste één van ons zal waarschijnlijk antwoorden.

Het Tinder-experiment is voorbij. Welkom bij The Hinge.

Nou, het is gebeurd.

Het Tinder-experiment is officieel voorbij.

Ik heb mijn profiel verwijderd. Hopelijk.

Ik zeg "hopelijk" omdat het verwijderen van iets van internet minder aanvoelt als het vernietigen van bewijsmateriaal en meer als een beleefd verzoek aan een multinational om het misschien uiteindelijk niet meer aan mensen te tonen.

Maar Tinder en ik zijn uit elkaar gegaan.

Na het swipen, de matches, de twijfelachtige gesprekken en het steeds terugkerende vermoeden dat ik minder kans had op een date dan op een spannende nieuwe investeringskans, besloot ik dat het tijd was.

Dus natuurlijk deed ik het verstandige.

Ik heb me aangemeld bij een andere datingapp.

Welkom bij The Hinge.

Ja, ik weet dat het gewoon Hinge heet. Maar "The Hinge" klinkt dramatischer, zoals een nachtclub, een medische ingreep of iets bij de bouwmarkt.

Hinge is blijkbaar "ontworpen om verwijderd te worden"

Uitdaging geaccepteerd.

De vraag is: waarom zou ik het verwijderen?

Zal ik daadwerkelijk iemand ontmoeten?

Zal ik überhaupt matches krijgen?

Zal ik een match hebben met iemand, een volkomen normaal gesprek voeren, en dan het volgende te horen krijgen:

'Ik gebruik deze app niet zo vaak. Heb jij WhatsApp?'

🚩🚩🚩

Wil iemand het gesprek vrijwel direct offline voortzetten?

Zal ze plotseling een ongelooflijke zakelijke kans krijgen?

Zal cryptocurrency op de een of andere manier ter sprake komen?

Zal ze een bloeiend import-/exportbedrijf hebben dat helemaal geen fysieke locatie vereist?

Zullen we drie dagen met elkaar praten en verdwijnt ze dan op mysterieuze wijze?

Of – en ik besef dat dit een volstrekt waanzinnige mogelijkheid is –wil iemand me misschien wel persoonlijk ontmoeten?

Koffie.

Diner.

Een film.

Twee mensen bevinden zich op dezelfde fysieke locatie, zonder dat iemand de ander iets probeert te verkopen.

Stel je dat eens voor.

Ik ga The Hinge met een open blik bekijken. Ik ga swipen – of liken, of reageren, of hoe we het daar ook noemen – en zien wat er gebeurt.

Ik verwacht geen perfectie.

Ik verwacht zelfs geen normale situatie.

Ik hoop gewoon op een echt mens die zin heeft in een gesprek, een beetje wil lachen, uiteindelijk in het echt wil afspreken, en die niet wil dat ik weer een nieuwe berichtenapp download voordat ze onthult dat haar oom haar een eigen cryptovaluta-handelsstrategie heeft geleerd.

De lat ligt laag, mensen.

Heel laag.

Zo begint het volgende datingexperiment.

Hoe lang zal The Hinge bestaan?

Hoeveel matches krijg ik?

Hoeveel van deze gesprekken zullen tot een gesprek leiden?

Hoeveel van die gesprekken zullen daadwerkelijk tot een date leiden?

En hoeveel van die keren zal ik uiteindelijk naar mijn telefoon staren en denken:

“O, hemel. Niet weer.”

De tijd zal het leren.

Tot die tijd...

Bid met mij mee, Forest.

Bid met mij mee.

Ik dacht dat ik mezelf moest zijn? Weer een avontuur op Tinder

Na ongeveer 2 miljard keer naar links (nee) en naar rechts te hebben geswipet (waarom niet?), heb ik eindelijk weer een match op Tinder.

Haar profielnaam?

"Hoopvol."

Nou, dat is al één hoopvoller persoon meer dan ik had verwacht op Tinder te vinden.

Hopeful is een heteroseksuele vrouw van 1,73 meter die zichzelf als volgt omschrijft:

"Een nuchtere, relaxte vrouw die op zoek is naar iets serieus..."

Uitstekend.

Ze wil ook:

"Iemand die gewoon zichzelf kan zijn, zonder leugens, spelletjes of drama, gewoon jezelf, wat er ook gebeurt, en ik zal hetzelfde doen!"

Ten eerste geloof ik dat we op zoek zijn naar hun ware zelf.

Maar dit is Tinder, niet de SAT-toetsen. Ik geef niemand een cijfer.

Belangrijker nog:

Geweldig! Ik ga helemaal mezelf zijn.

Omdat ik niet weet hoe ik Matt Damon moet zijn.

Haar profiel geeft ook een aantal belangrijke details prijs. Ze houdt er niet van om naaktfoto's te ontvangen – wat een heel redelijk standpunt lijkt – sport af en toe, rookt (wat ik niet doe) en drinkt alleen bij speciale gelegenheden.

Prima.

Dus ik begin het gesprek:

"Goedenavond, Hopeful!"

Ik had zo'n vermoeden dat haar ouders niet naar hun pasgeboren dochter keken en dachten: "Ze is prachtig. Laten we haar Hopeful noemen."

Het bleek dat ik gelijk had.

Haar naam is Chrissy.

We beginnen te praten. Ik voeg er wat humor aan toe. Ze lijkt het wel te waarderen.

Uitstekend.

Ik zeg haar dat ik mezelf in het echt eigenlijk grappiger vind.

Ook uitstekend.

We hebben het over wat we donderdag gaan doen. Ik vertel wat volkomen onschuldige dingen over mijn dag. Niemand heeft geprobeerd cryptovaluta aan iemand te verkopen. Niemand beweert in Augusta "marktonderzoek" te doen.

We boeken vooruitgang!

Vervolgens vertel ik over mijn nuchterheid.

Een kras op een plaat.

Het gesprek neemt een onverwachte wending.

Ze vraagt:

"Dus, drink je nu wel of niet?"

Ik leg uit dat nee, ik drink niet. Ik ben al ruim 17 jaar.

Maar ik leg ook uit dat het me niet uitmaakt of andere mensen drinken, zolang ze er maar verantwoordelijk mee omgaan.

Ik ben nuchter.

Ik ben niet de soepnazi.

Geen chardonnay voor jou!

Drink je wijn. Neem je cocktail. Bestel een biertje.

Ik ga niet over de tafel springen en een margarita uit je hand slaan.

Dit gesprek vond donderdag rond 16:30 uur

Ik heb daarna nog een paar berichten gestuurd.

Ik vroeg haar zelfs of ze liever telefonisch wilde praten, aangezien in haar profiel stond dat dat haar voorkeurscommunicatiemethode was.

En toen...

Krekels.

Zelfs op Tinder hoor je geen reactie.

Die krekels hebben me waarschijnlijk ook overtroffen.

Dat maakt me enigszins in de war.

Wacht even, Chrissy.

Ik dacht dat je iemand zocht die het volgende kon zijn:

"Gewoon hun ware zelf."

Dat is precies wat ik gedaan heb!

Ik heb niet gelogen.

Ik speelde geen spelletjes.

Ik heb geen drama veroorzaakt.

Ik heb niet gedaan alsof ik dronk.

Ik heb niet gedaan alsof ik Matt Damon was.

Ik ben helemaal mezelf geweest ,precies zoals in de advertentie gevraagd werd.

Blijkbaar waren er algemene voorwaarden.

En dit vind ik echt hilarisch:

Volgens haar profiel drinkt ze "bij speciale gelegenheden".

Is het echt zo belangrijk om iemand te hebben die alcohol drinkt, als je zelf maar af en toe drinkt?

Misschien bestaat er wel een jaarlijks Cabernet-festival waar ik niets van weet.

Misschien is tequila wel de juiste drank voor Valentijnsdag.

Misschien moet ik het wijnglas vasthouden terwijl zij het drinkt.

Ik heb vragen.

Natuurlijk, misschien heeft ze het gewoon druk. Misschien reageert ze uiteindelijk wel. Misschien heeft ze iemand anders ontmoet. Zo gaat dat nu eenmaal in de datingwereld.

Maar als het gesprek over nuchterheid de reden was dat het stukgelopen is, dan is dat best grappig.

Omdat ik na al die nepaccounts, oplichters, crypto-investeerders, mysterieuze vrouwen van 1,98 meter genaamd Hamit en al het andere dat ik op Tinder, eindelijk precies heb gedaan wat een profiel vroeg:

Ik was helemaal mezelf.

En blijkbaar werd mijn ware zelf genegeerd.

Misschien probeer ik de volgende keer Matt Damon na te doen.

Help me van Tinder af te komen… Koppel me aan iemand (zelfs iemand die je niet leuk vindt)

Als je dit leest en je bent gelukkig getrouwd, hebt een relatie of kent iemand die dat is...

Kunt u mij alstublieft met iemand in contact brengen?.

Op dit punt zou ik zelfs iemand overwegen die je stiekem niet kunt uitstaan.

Waarom?

Omdat het me in ieder geval even van Tinder af zou houden

Een paar dagen geleden schreef ik over mijn spannende fictieve carrière als leider van een internationaal drugskartel. Mocht je dat meesterwerk gemist hebben, dan kun je het vinden op NielFlamm.com/blog.

Vandaag presenteer ik aflevering 2 van "Hoe de oplichter zich omdraait".

Net als de meeste mannen besteed ik geen 20 minuten aan het analyseren van elk profiel. Het is de 5-secondenregel. Mel Robbins had waarschijnlijk niet bedoeld dat die regel op datingapps gebruikt zou worden, maar hier zijn we dan.

Veeg naar links.

Veeg naar rechts.

Ga verder.

Om volledig transparant te zijn, baseer ik mijn beslissing meestal op een eerste fysieke aantrekkingskracht. Dat is online daten in ongeveer vijf seconden samengevat.

Toen kreeg ik een match met... laten we ze maar... noemen.

"Deze persoon."

Ik gebruik het woord ' persoon' heel bewust.

Wat viel me als eerste op?

Lengte: 1,98 m.

Ik heb er geen bezwaar tegen om met een langere vrouw te daten. Ik zou mijn 'korte koning'-periode met plezier herbeleven.

En het tweede punt?

De naam.

Hamit.

Niet bepaald een naam die ik dagelijks hoor, dus ik heb Google (want ik ben oud genoeg om het nog steeds Google).

Volgens Google:

Hamit is een mannelijke voornaam van Turkse oorsprong, afgeleid van de Arabische naam Hamid, wat "prijzenswaardig" of "iemand die prijst" betekent.

Goed...

Dat was onverwacht.

Toen kwam de rij waar ik op had gewacht.

"Hoe bevalt het gebruik van deze datingapp jou?"

Ding.

Ding.

Ding.

Ik heb genoeg YouTube-video's en onthullingen over oplichting gezien om dat te herkennen.

Het is een van de klassieke inleidende vragen voordat ze uiteindelijk overstappen op crypto, goud, forex of een of andere magische investeringsmogelijkheid die op de een of andere manier 4000% rendement garandeert, terwijl ze toevallig ook nog eens knap en single zijn.

Deze voegde een nieuwe complicatie toe.

"Ik kom vaak mensen tegen die me producten proberen te verkopen. Heb jij wel eens zulke vreemde mensen ontmoet?"

Goed geprobeerd.

Dat is in feite een oplichter die vraagt ​​of ik al eerder oplichters ben tegengekomen.

Het is alsof een inbreker op je deur klopt en vraagt ​​of er recent bij je is ingebroken.

Helaas ben ik vergeten een screenshot van mijn antwoord te maken, maar ik antwoordde dat de enige aanbiedingen die ik tot nu toe heb gekregen een soort crypto- of goudinvestering waren.

Toen gebeurde het grappigste.

Een paar uur later opende ik Tinder opnieuw. Ik heb de app uitgeschakeld voor meldingen op mijn telefoon, dus ik kijk er alleen naar als ik daar zin in heb.

Het hele gesprek...

Weg.

Poef.

Verdwenen.

Ofwel heeft iemand het account gerapporteerd, of – veel waarschijnlijker –de persoon aan de andere kant besefte dat ik geen makkelijk doelwit zou zijn en besloot iemand anders te zoeken.

Ik denk graag dat ik het oplichtersinterview niet heb gehaald.

Missie volbracht.

Daarom vraag ik opnieuw om steun van de gemeenschap.

Als je een aardige, grappige, emotioneel stabiele vrouw van ongeveer mijn leeftijd kent...

Stel ons voor.

Zelfs als je al langer van haar af probeert te komen.

Laten we iedereen die hierbij betrokken is behoeden voor nog een seizoen van The Tinder Files.

Want als ik zo doorga, zal mijn volgende werkgever me eerst vragen of ik mijn pensioenportefeuille wil diversifiëren, voordat ze me vragen wat mijn favoriete film is.

Ik ben weer terug op Tinder... Bid voor me

Tegen beter weten in heb ik Tinder gedownload.

Het is gratis.

Mijn verwachtingen? Ergens tussen "misschien ontmoet ik wel iemand aardigs" en "waarschijnlijk praat ik met een kerel genaamd Igor die zich voordoet als Jennifer."

Ik kwam in contact met iemand die me de standaard gaf:

"Ik zoek eerlijkheid, loyaliteit en emotionele volwassenheid..."

Klinkt veelbelovend.

Toen kwam de vraag:

"Wat is uw beroep?"

Ik besloot een kleine kwaliteitscontrole uit te voeren.

Mijn antwoord?

"Ik verkoop heroïne. Niet op een straathoek... Ik ben een kartelleider."

Het was overduidelijk een grap.

Ik dacht dat een van de volgende drie dingen zou gebeuren:

1. Ze zou me meteen ontkoppelen.

2. Ze zou lachen.

3. Ze zou de DEA bellen.

In plaats van...

Niets.

Nee, "Serieus?"

Nee, "Dat is niet grappig."

Nee, "Je bent raar."

Gewoon... niets.

Ik begin te denken dat de bots geen gevoel voor humor hebben.

Als het zo doorgaat, verwijder ik Tinder waarschijnlijk voordat het doorheeft of ik Pablo Escobar ben of gewoon een kale man met een prothesebeen die van Cola Zero en de bioscoop houdt.

Dus, even een serieuze vraag...

Hoe ontmoeten vijftigplussers elkaar tegenwoordig eigenlijk?

Ik vraag dit namens een vriend.

Die vriend ben ik.