Nou, hier zijn we dan.
Een paar dagen na de start van The Hinge Experimentheb ik spannend nieuws:
Dit verloopt precies zoals verwacht.
Als je me gevolgd hebt, weet je dat ik onlangs mijn Tinder-experiment heb beëindigd en ben overgestapt naar Hinge. Tinder leverde me niet bepaald het gewenste resultaat op, dus misschien zou Hinge – de datingapp die zogenaamd "ontworpen is om te worden verwijderd" – anders zijn.
En vanaf het begin zag het er veelbelovend uit.
Ik kreeg vrij snel een match.
Kelli!
Jeetje.
Misschien zou dit wel werken.
Misschien had ik de geheimen van online dating wel ontdekt.
Misschien schrijf ik over zes maanden wel zo'n irritant schattig verhaal:
"We hebben elkaar via Hinge leren kennen, en ik wist het gewoon..."
Rustig aan, Niel.
Want sindsdien?
Geen andere overeenkomsten.
En wat betreft wedstrijd nummer één...
Goed.
Het begrip "communicatie" kent blijkbaar meerdere definities
Ik besteed ongezond veel tijd aan het kijken naar Facebook Reels en andere korte internetfilmpjes, en er is een terugkerend thema wanneer vrouwen praten over wat ze in een man zoeken:
Mededeling.
Ze willen een man die kan communiceren.
Uitstekend!
Want weet je wat?
Dat wil ik eigenlijk ook wel.
Ik ben niet op zoek naar iemand die me elke ochtend een dissertatie van 14 pagina's stuurt.
Ik verwacht geen uurlijkse statusrapporten over mijn relatie.
Ik eis absoluut geen notarieel bekrachtigde reisroute.
Maar ik stel wel vragen.
Echte vragen.
Vragen met die kleine kronkeltjes aan het einde die traditioneel aangeven:
“Hé, ik zou graag willen dat je hierop antwoordt.”
Bijvoorbeeld:
"Hoe ga je om met die vreselijke hitte en vochtigheid?"
Niets.
Oké.
Ik probeerde het opnieuw en stelde een concrete datum voor.
Eventueel:
"Hoi."
We gaan nu koken!
Vervolgens vroeg ik:
“Wat is je favoriete manier om te communiceren? Sms, bellen, morsecode?”
Ik vond dat gedoe met de morsecode wel grappig.
Blijkbaar moet ik misschien toch een telegraaf aanschaffen.
Uiteindelijk kreeg ik:
"Haha,
sorry schatje"
Je hoeft je niet te verontschuldigen!
Ik vertelde haar dat ik haar graag mee uit zou nemen.
Ik heb geprobeerd iets over mezelf te vertellen.
Vervolgens stuurde ze:
"Goedemorgen."
Voortgang!
Dus natuurlijk antwoordde ik:
“Goedemorgen! Wat ga je vandaag doen?”
Niets.
De volgende ochtend?
"Goedemorgen."
Oké.
We zijn blijkbaar een relatie aangegaan met de receptie van een hotel.
Goedemorgen!
Goedemorgen!
GOEDEMORGEN!
Dus ik probeerde het opnieuw:
“Goedemorgen! Wat zijn je plannen voor dit weekend? Hopelijk iets geweldigs.”
En nu...
We wachten.
Opnieuw.
Doe ik dit verkeerd?
Hier heb ik iemand nodig die me de moderne datingcultuur uitlegt.
Hoe ontmoeten mensen elkaar eigenlijk?
Ernstig.
Ik stel deze vraag niet langer retorisch.
Botsen jullie bij Costco met jullie winkelwagens tegen elkaar aan terwijl jullie allebei naar dezelfde verpakking van 48 rollen toiletpapier grijpen?
Houdt u de blikken van de andere kant van de groenteafdeling vast terwijl u de avocado's inspecteert?
Komen jullie samen in de kerk?
Een bar?
De sportschool?
Facebook?
Scharnier?
Tinder?
De RDW?
Moet ik bij Target doen alsof ik gewond ben en hopen dat er iemand aantrekkelijks me te hulp schiet?
Met mijn geluk zou ze me overeind helpen en me vervolgens vragen of ik er ooit aan heb gedacht om in cryptovaluta te investeren.
Ik begin te denken dat ik geen stap dichter bij het vinden van mijn ware liefde ben dan toen ik met The Hinge.
Of Tinder.
Of vóór Tinder.
Misschien is het tijd voor plan B
Ik denk dat ik eindelijk een back-up plan heb bedacht.
Ik neem een hagedis.
Misschien een leguaan.
Een soort reptiel.
Iets substantieels.
Dan word ik straks die gast die met een gigantische hagedis over het strand loopt.
Je weet PRECIES over wie ik het heb.
Elk kustplaatsje heeft er wel een.
Niemand kent zijn naam.
Niemand weet waar hij vandaan komt.
Niemand weet waarom er een reptiel van ruim een meter op zijn schouder zit.
Maar IEDEREEN praat met hem.
“Oh mijn god! Is dat jouw leguaan?”
Ja. Ja, dat klopt.
"Mag ik hem aaien?"
Natuurlijk. Zijn naam is Steve.
Boom.
Gesprek.
Geen algoritme.
Niet swipen.
Er zijn geen onbeantwoorde vragen.
Je hoeft niet drie dagen te wachten op een "Goedemorgen"
Alleen ik, Steve de leguaan en de Atlantische Oceaan.
En dit is het mooiste:
Steve communiceert.
Hij zou wellicht uitsluitend kunnen communiceren door te knipperen en af en toe wat sla te eten, maar op dit moment is dat te veel voor een competitieve houding.
Dat is dus de huidige stand van zaken bij The Hinge Experiment.
Eén wedstrijd.
Geen extra overeenkomsten.
Diverse vragen.
Er zijn maar weinig antwoorden.
Nul datums.
En de mogelijkheid dat mijn volgende betekenisvolle relatie met een reptiel zal zijn, wordt steeds realistischer.
Nog steeds...
Het experiment gaat verder.
Misschien reageert Kelli wel.
Misschien komt er nog een andere match.
Misschien zal er uiteindelijk iemand reageren.
Misschien ga ik wel echt op een date.
Of misschien zie je me over zes maanden wel over het strand lopen met een gigantische leguaan op mijn schouder.
Als je dat doet...
Kom even gedag zeggen.
Ten minste één van ons zal waarschijnlijk antwoorden.
