Voor mijn moeder zorgen zonder zelf de touwtjes in handen te hebben

Gisteren, tijdens een meditatie, voelde ik een bewust contact met een Hogere Macht. Ik voelde me gegrond en in balans.

Vervolgens, voorafgaand aan een gesprek met een andere alcoholist, kwamen er een paar vragen naar boven.

Zijn mijn motieven zuiver als het om mijn moeder gaat? Doe ik Gods wil?

Zonder enige twijfel wil ik dat mijn moeder de best mogelijke ervaringen opdoet in de tijd die haar hier op aarde nog rest, voordat ze naar de volgende dimensie gaat. Ik wil dat ze zorg, comfort, keuzemogelijkheden en dingen heeft om naar uit te kijken.

Dat deel is mij duidelijk.

Maar toen kwam er nog een vraag: probeer ik mijn eigen wil op te leggen? Neem ik de controle over? Speelt mijn ego een rol?

Blijkbaar was mijn ego ook aanwezig bij de meditatie en hoopte het dat niemand de aanwezigheid zou controleren.

Na gebed en overleg kon ik het erkennen: ik probeer de touwtjes in handen te houden.

Het is lastig om dat toe te geven, vooral nadat ik zo openhartig over mijn frustraties met mijn vader heb geschreven. Maar als ik bereid ben mijn woede te delen, moet ik ook bereid zijn mijn zelfreflectie te delen.

Ik kan zielsveel van mijn moeder houden en toch de neiging hebben om alles op mijn manier te willen doen. Ik kan goede bedoelingen hebben en toch gehecht raken aan het idee dat ik degene ben die de beslissingen neemt.

Mijn bezorgdheid om haar is oprecht. En daarom is het mijn verantwoordelijkheid om te onderzoeken hoe ik op die bezorgdheid reageer.

Ik heb geschreven over geld en controle, en over hoe ik de reacties van mijn vader daarop heb ervaren. Nu moet ik mijn eigen behoefte aan controle onder de loep nemen.

Of mijn vader nu de touwtjes in handen probeert te houden, zijn ego wil strelen of door een andere motivatie wordt gedreven, dat is niet aan mij om te beoordelen. Ik weet niet alles wat er in hem omgaat.

Ik ben verantwoordelijk voor mijn daden.

Dat geeft me genoeg te doen zonder dat ik er een tweede baan bij hoef te nemen om zijn spirituele welzijn te begeleiden.

Voorlopig geef ik toe. Ik laat mijn standpunt los over hoe dit moet gebeuren.

Mijn moeder heeft aangegeven dat ze naar een verzorgingshuis wil. Daarna is het plan om met mij naar Thailand te verhuizen voor de rest van haar leven (6+6). Zolang haar zorg en die plannen gefinancierd worden, hoef ik niet te ruzieën over wie de financiën beheert of de betalingen doet.

De middelen moeten er zijn. De rekeningen moeten betaald worden. De wensen van mijn moeder moeten onderdeel blijven van de beslissingen over haar leven.

Ik kan mijn steentje bijdragen: aanwezig zijn, luisteren, helpen met de voorbereidingen, vragen stellen en mijn verantwoordelijkheden nakomen.

Dan moet ik God de uitkomst laten bepalen.

Ik zou dolgraag willen melden dat ik dit onder de knie heb en nooit meer in gedachten naar het stuur zal grijpen. Helaas ken ik de bestuurder.

Dit vergt oefening. Meer gebed. Meer eerlijke gesprekken. Meer bereidheid om even stil te staan ​​als ik hulp verwarrend vind met het sturen van elk detail.

Mijn relatie met mijn vader blijft onveranderd.

Ik heb vastgesteld wat ik in die relatie wel en niet accepteer. Het loslaten van een bepaalde uitkomst heft die grenzen niet op. Ik blijf verantwoordelijk voor mijn deelname, waar ik mee instem en wanneer ik afstand moet nemen.

Ik laat me niet leiden door angst voor anderen of economische onzekerheid bij het nemen van beslissingen. Als angst de kop opsteekt, kan ik erover bidden en er eerlijk over praten, in plaats van het mijn gedrag te laten beheersen.

Vandaag heb ik een duidelijker beeld van waar mijn werk zich bevindt.

Ik hou van mijn moeder. Ik wil haar helpen een leven te leiden waar ze van geniet. Ik kan zorgvuldig handelen en mijn grenzen bewaken, terwijl ik tegelijkertijd ruimte laat voor dingen om te gebeuren zonder mijn directe inmenging.

Ik zal mijn deel doen – en blijven oefenen met loslaten.