Een koelere middag met mama, een warmer gesprek en de voortdurende strijd om grenzen
Vandaag zit ik buiten met mijn moeder bij het verpleeghuis. Het is hier zo'n 20 graden Fahrenheit koeler, wat een enorm verschil maakt. We genieten van de frisse lucht en praten, en ik doe wat ik vaker doe: schrijven terwijl het leven zich om me heen ontvouwt.
Ons gesprek ging over mijn vader, haar man en wat er thuis speelt.
Soms gaan de gesprekken met je moeder niet alleen over haar herstel of wat er daarna gebeurt. Het worden gesprekken over het leven dat ze heeft geleefd, de relatie waarin ze zich bevindt en wat ze mist.
En dat is waar we vandaag de dag staan.
Nog een rondje met papa
Gisteravond kregen mijn vader en ik weer ruzie.
Deze keer hadden we een discussie over de vuilnisbakken buiten.
Ja, de vuilnisbakken.
Op donderdag vroeg hij of ik de afvalbakken van de stoeprand naar binnen had gehaald. Ik antwoordde: Ja, die had ik naar binnen gehaald.
Laten we even vooruitspoelen naar gisteravond.
Hij stelde me dezelfde vraag nogmaals.
Mijn antwoord was kort en bondig: "Dat heb ik je gisteren al verteld."
Hij antwoordde: "Ik weet nog steeds niet of ze zijn binnengebracht."
Op dat moment gaf ik hem mijn definitieve antwoord op de kwestie:
"Je kunt opstaan en kijken."
Dat was blijkbaar niet het antwoord waarop hij had gehoopt.
Vervolgens vertelde hij me dat we beleefd tegen elkaar moesten zijn.
Mijn antwoord?
"Hoezo ben ik niet beleefd?"
Ik weiger niet om beleefd te zijn. Ik weiger om een dienstknecht te zijn.
Er is een verschil.
Ik stel grenzen, en blijkbaar kan hij die niet accepteren.
Mijn buik laten zien? Nee, doe gewoon het juiste.
Het gesprek ging verder.
Mijn vader vroeg wat hij moest doen. Wilde ik dat hij zijn buik liet zien?
Voor wie die uitdrukking niet kent: hij bedoelde dat hij zich aan mij onderdanig maakte.
Mijn antwoord was simpel.
"Nee, ik wil dat je het juiste doet en mama het geld geeft dat ze heeft verdiend."
Daar gaat het om.
Mijn moeder heeft tientallen jaren gewerkt en geld verdiend. Ik heb een volmacht over haar bezittingen om haar financiën te beheren en haar zorg te regelen. Toch heeft mijn vader vrijwillig geweigerd informatie te delen over het 401(k)-pensioenplan van haar werkgever.
Ondertussen bezoek ik verschillende verzorgingstehuizen om te kijken hoe de volgende fase in het leven van mijn moeder eruit zou kunnen zien en hoe we dat kunnen betalen.
Het gaat er niet om dat ik controle over mijn vader wil hebben.
Het gaat erom ervoor te zorgen dat de middelen waarover moeder beschikt, in kaart worden gebracht en op de juiste manier worden ingezet voor haar zorg.
Ik hoef niet dat hij zich aan mij onderwerpt. Ik wil dat hij meewerkt aan wat goed is voor mama.
Dat zijn twee heel verschillende dingen.
Ondertussen, terug in het huis...
Er is nog een ander aspect van deze situatie dat ik niet kan negeren.
Terwijl dit alles gaande is, blijft de rommel in huis maar toenemen.
Ik heb het over junkfood, dozen, papieren, oude medicijnen en andere dingen die opduiken op plekken waar ze niet thuishoren.
Het wordt steeds moeilijker om het te negeren.
Ik begin me af te vragen of mijn vader dwangmatig verzamelgedrag ontwikkelt. Ik kan geen diagnose stellen en ik weet niet waardoor hij al die spullen verzamelt, maar vanuit mijn perspectief loopt de situatie uit de hand.
Het lijkt zich overal te verspreiden.
En voordat iemand met de vinger wijst, laat ik eerst iets toegeven: mijn kamer is zelf ook niet bepaald opgeruimd. Ik ga niet doen alsof mijn persoonlijke ruimte thuishoort in een tijdschrift over interieurorganisatie.
Er is echter een verschil tussen een rommelige kamer hebben en toezien hoe de rommel zich door de hele woonruimte ophoopt tot het een steeds groter wordend probleem wordt.
Ik beweer niet dat mijn huis perfect georganiseerd is. Ik zeg alleen dat wat ik zie een probleem begint te worden.
Ik ben van plan om wat foto's te maken en die in een toekomstig bericht te delen. Ik wil dat mensen begrijpen waar ik het over heb, en niet alleen mijn beschrijving lezen en er iets anders bij verzinnen.
Ik zal erop letten dat ik persoonlijke informatie bescherm op alle foto's die ik deel, vooral als er medicijnetiketten of andere privédetails zichtbaar zijn.
De rommel zorgt voor nog meer stress in een toch al moeilijke situatie.
Ik probeer mijn moeder te helpen bij de overgang naar een meer geschikte woonsituatie, terwijl ik tegelijkertijd worstel met de gespannen relatie met mijn vader. Ondertussen wordt het huis waar we allebei wonen steeds lastiger om mee om te gaan.
Dat is veel.
Buiten zitten met mama
En dat brengt me terug naar waar ik nu ben.
Ik ben buiten met mijn moeder, we genieten van het koelere weer en we praten wat.
Ze vertelt me over andere mensen in de instelling.
Ze heeft gezien hoe stellen samenwerken in therapie. Ze heeft partners hun geliefden zien bezoeken. Ze ziet hoe mensen elkaar steunen tijdens een moeilijke periode in hun leven.
En ik kan niet anders dan het contrast opmerken dat ze beschrijft.
Haar man heeft haar op die manier niet gesteund.
Tenminste, zo ervaart zij het.
Hij is er niet om haar te ondersteunen tijdens de therapie. Hij bezoekt haar niet en brengt geen tijd met haar door zoals zij ziet dat andere partners wel doen voor hun geliefden.
In plaats daarvan ben ik degene die de bezoeken aflegt, vragen stelt, faciliteiten bekijkt en probeert uit te zoeken wat de volgende stappen zijn.
Ik ben niet op zoek naar een medaille. Ik ben haar zoon.
Maar ik begrijp wel waarom het zien van die andere stellen bij haar moeilijke gevoelens kan oproepen.
Let tijdens het herstel van een ernstige medische gebeurtenis op wie er voor je klaarstaat. Let op wie zich inspant. Let op de mensen die naast je zitten, je aanmoedigen en je helpen de dag door te komen.
En soms merk je wie er ontbreekt.
Ik weet niet alles wat er in hun 56-jarige huwelijk is gebeurd. Ik ga ook niet doen alsof ik dat wel weet.
Maar ik zie nu wat er gebeurt, en ik hoor wat mama te zeggen heeft.
Grenzen stellen is niet hetzelfde als onbeleefd zijn
Mijn vader en ik zitten duidelijk niet op één lijn.
Hij wil dat we beleefd tegen elkaar zijn.
Ik wil dat we alles doen wat nodig is om mama te helpen.
Die doelen hoeven niet onverenigbaar te zijn.
We kunnen het oneens zijn zonder respectloos te zijn. We kunnen moeilijke gesprekken voeren zonder van elke vraag een machtsstrijd te maken. We kunnen samenwerken aan praktische zaken zonder dat de een verwacht dat de ander altijd voor hem of haar klaarstaat.
En we kunnen het over moeders financiën hebben zonder dat het gesprek uitmondt in een discussie over wie zich aan wie onderwerpt.
Ik vraag mijn vader niet om zijn buik te laten zien.
Ik vraag hem om te helpen bij het oplossen van de financiële problemen die ervoor zorgen dat mijn moeder niet de zorg krijgt die ze wil.
Ik probeer ook grenzen te stellen aan wat ik bereid ben te doen, hoe ik behandeld wil worden en hoeveel energie ik kan besteden aan deze aanhoudende conflicten.
Ik krijg dialyse. Ik moet zelf voor mijn gezondheid zorgen. Ik heb herstelbijeenkomsten, verantwoordelijkheden en een leven buiten het verpleeghuis.
Ik kan niet elke dag strijden tegen problemen die met samenwerking opgelost zouden kunnen worden.
En dat wil ik niet.
Wat gebeurt er vervolgens?
Voorlopig ga ik gewoon door.
Ik blijf zoeken naar mogelijkheden voor begeleid wonen voor mijn moeder. Ik blijf proberen inzicht te krijgen in haar financiële situatie. Ik blijf haar bezoeken en luisteren naar wat ze te zeggen heeft.
En ik zal grenzen blijven stellen wanneer gesprekken met mijn vader niet meer productief zijn.
De situatie thuis is een ander punt van zorg waar ik iets aan moet doen, vooral nu de rommel zich steeds verder ophoopt.
Ik heb niet alle antwoorden.
Ik weet niet hoe dit uiteindelijk zal aflopen.
Maar doordat ik vandaag buiten met mijn moeder zat en naar haar luisterde terwijl ze vertelde over de stellen die ze samen ziet werken, heeft dat me wel aan het denken gezet.
Soms is ondersteuning helemaal niet ingewikkeld.
Het verschijnt.
Het ligt naast iemand.
Het helpt hen de volgende stap te zetten, zelfs als die stap moeilijk is.
En soms betekent dat gewoon het werk doen dat gedaan moet worden, zonder applaus te verwachten.
Dat is wat ik voor mijn moeder probeer te doen.
Wat de vuilnisbakken betreft, ik denk dat we het erover eens zijn dat mijn vader die zelf kan controleren.
Ik ben haar zoon, niet zijn dienaar.
Een rondleiding door de brug: een kleinere gemeenschap en een onverwachte koekjeserfenis
De dag begon met een routine-onderhoudsbeurt voor de auto, gevolgd door een bezoek aan Sam's Club en daarna weer een rondleiding in een verzorgingstehuis voor mijn moeder.
Deze keer bezocht ik The Bridge in North Charleston.
Het is een kleinere gemeenschap met 65 bewoners, gegroepeerd in een vierkant rond een open binnenplaats. Ik vond de indeling prettig en mijn algemene indruk was positiever dan bij The Palms.
De gangen waren breed, de eetruimte voelde knus aan en de woningen leken goed ingedeeld. Ze waren niet te groot, maar boden wel voldoende opbergruimte.
Na een bezoek aan Sam's Club was ik extra alert op het belang van opbergruimte. Door in bulk te kopen, ga je kasten anders bekijken.
Terwijl ik rondliep, probeerde ik me voor te stellen hoe mijn moeder zich in een van de kamers zou installeren. Waar zouden haar spullen komen? Zou de ruimte comfortabel aanvoelen? Zou ik me kunnen voorstellen dat ze naar een restaurant ging en de mensen om haar heen zou herkennen?
De kleinere gemeenschap sprak me aan. Ik kon me voorstellen dat ze de plek zou leren kennen en na verloop van tijd haar eigen mensen zou vinden.
De locatie biedt ook een aantal herkenbare bezienswaardigheden, zoals Waffle House, Zaxby's en Trident Hospital.
Ik ken Trident al van de plaatsing van een stent en mijn netvliesoperatie met een siliconen bubbel. Ik ben dus al bekend met de omgeving, hoewel ik toekomstige bezoeken met minder ingrepen en meer tijd om mijn moeder te bezoeken wel zou waarderen.
De brug ligt verder van huis dan de andere plekken die ik heb bezocht. Dat is iets om rekening mee te houden, vooral omdat ik waarschijnlijk de meeste reizen zal maken terwijl mijn moeder zich vestigt.
Gelukkig rijd ik graag auto.
Als ze daar terechtkomt, verwacht ik dat ik regelmatig heen en weer zal reizen terwijl ze een routine ontwikkelt en mensen leert kennen. Ik wil dat ze tijdens die aanpassingsperiode steun krijgt, maar ook de kans om een leven op te bouwen in de gemeenschap.
En ja, ik heb eten meegenomen.
Op dit punt zou het verlaten van een rondleiding door een verzorgingstehuis zonder een afhaalbox aanvoelen alsof je een deel van de inspectie hebt overgeslagen.
Ik nam twee lunches mee: boerenkool, spruitjes, macaroni met kaas en een kippenbout.
Ik ben over het algemeen geen liefhebber van donker vlees. De kippenbout was oké. De rest was geweldig.
De groenten hadden deze keer een veel betere indruk op me gemaakt. Na mijn recente meningsverschil met erwten was ik blij dat ik de diplomatieke betrekkingen met de bijgerechten weer had hersteld.
Ik kreeg ook twee zakken koekjes.
Moeder wil de hare niet hebben.
Ik respecteer haar recht om te beslissen wat ze met haar eigen eten doet, vooral wanneer die beslissingen onverwacht een koekjeserfenis opleveren.
Het eten is natuurlijk belangrijk, maar ik ben ook onder de indruk geraakt van de omvang van de gemeenschap, de eetzaal en hoe goed de kamers hun ruimte benutten. Ik heb erg genoten van dit bezoek.
Ik ben nog steeds opties aan het vergelijken. Een goede eerste indruk geeft me iets om mee te werken, en ik wil blijven overwegen wat het beste aansluit bij de behoeften en voorkeuren van mijn moeder op de lange termijn.
Ik heb over een paar weken nog minstens één gemeenschap te bezoeken.
Voorlopig heeft The Bridge me een andere optie gegeven die ik graag wil onderzoeken, en meer om met mijn moeder en de rest van de familie te delen terwijl we dit samen doormaken.
Vandaag heb ik verschillende boodschappen gedaan, waaronder auto-onderhoud, boodschappen doen, naar een verzorgingstehuis gaan en lunchen.
De cookies waren een onverwachte ontwikkeling. Ik los het op.
Een rondleiding door The Palms: Mooi terrein, vriendelijke mensen en helaas, erwten
Na mijn dialyse vandaag heb ik een rondleiding gekregen in The Palms, terwijl ik verder kijk naar mogelijkheden voor begeleid wonen voor mijn moeder.
Een dialysebehandeling gevolgd door een rondleiding in de kliniek is een volle dag, maar ik leer bij elke stop iets nuttigs. Door deze plekken in het echt te zien, krijg ik een beter beeld van hoe haar dagelijks leven eruit zou kunnen zien – en wat de verschillen zijn, afgezien van de maandelijkse kosten.
The Palms is gevestigd in een gebouw van ongeveer 50 jaar oud dat momenteel wordt gerenoveerd. Ik heb begrepen dat het HVAC-systeem onlangs is vernieuwd en dat er aanpassingen nodig zijn om het goed te laten functioneren.
Ik waardeer het dat u die details te horen krijgt. Renovaties horen erbij, en ik wil graag begrijpen wat er al gedaan is en waaraan nog gewerkt wordt.
Vergeleken met Somerby voelde The Palms voor mij minder open en luchtig aan. Het heeft een andere sfeer, en dat merkte ik toen ik door de gemeenschappelijke ruimtes en kamers liep.
Maar ik merkte ook vriendelijk personeel en mensen die er gelukkig uitzagen.
Dat was slechts mijn indruk tijdens één bezoek, maar het is belangrijk voor me. Ik probeer me voor te stellen hoe het zou zijn als mijn moeder ergens zou wonen, tijd met mensen zou doorbrengen, om hulp zou vragen en een routine zou vinden. De sfeer van een plek wordt mede bepaald door de mensen die er wonen.
Het terrein was ook een pluspunt. Er waren bomen, schaduwrijke paden en zitplekken buiten. Nadat ik onlangs tijd met mijn moeder in het verpleeghuis had doorgebracht, kon ik het erg waarderen om een aangename buitenruimte tot mijn beschikking te hebben.
Daarna kwam het eten.
Je wist dat ik eraan kwam.
Naar mijn mening was de maaltijd niet zo goed als wat ik uit Somerby had meegenomen. En er zaten erwten tussen de maïs en wortelen.
Erwten.
De maïs en wortelen deden het prima zonder dat soort ingrepen.
Ik snap dat sommige mensen van erwten houden. Ik respecteer hun recht om tijdens de lunch een verkeerde keuze te maken.
Los van mijn persoonlijke bezwaren tegen groenten, is eten nog steeds een belangrijk onderdeel van deze zoektocht. Mijn moeder heeft haar mening over de maaltijden in de instelling heel duidelijk gemaakt, en ik wil goed letten op wat ze daadwerkelijk lekker zou vinden.
Eén maaltijd geeft me een voorproefje, en dit voorproefje maakte niet zoveel indruk op me als dat van Somerby's.
The Palms heeft nog een belangrijk verschil: de maandelijkse kosten zijn lager.
Dat verdient aandacht. Het gaat om aanzienlijke, terugkerende kosten, en ik probeer de kosten af te wegen tegen de omgeving, de mensen, het eten en in hoeverre een plek aan de behoeften van mijn moeder kan voldoen.
Mijn indruk vandaag was gemengd, met zeker ook positieve punten. Het gebouw is ouder en wordt gerenoveerd. Het interieur voelde minder ruimtelijk aan dan bij Somerby. Ik vond het eten bij Somerby beter. Maar het personeel was vriendelijk, de mensen die ik zag leken gelukkig, het terrein was mooi en de maandelijkse kosten waren lager.
Ik ben blij dat ik gegaan ben.
Ik deel mijn gedachten ook met mijn broers en hun vrouwen, en plaats foto's in een gedeelde Google Drive zodat iedereen kan zien wat ik zie. Ik wil hen betrekken bij het overwegen van de opties voor mijn moeder. De foto's geven ons iets concreets om over te praten, en hun perspectieven helpen me dingen te overwegen die ik misschien over het hoofd heb gezien. Mijn mening over erwten staat echter al vast.
Elke rondleiding helpt me te bepalen welke vragen ik moet stellen en welke details ik met mijn moeder wil delen. Ik wil haar betrekken bij het nadenken over waar ze zich op haar gemak zou voelen en wat voor haar het belangrijkst is.
Morgen bezoek ik een andere plek.
Ik blijf vragen stellen, rondkijken en het eten proeven.
En stiekem hopend dat de groenten betere beslissingen hebben genomen.
Mijn eerste rondleiding in een verzorgingstehuis – en een diner dat mijn moeder goedkeurde
Vandaag was een drukke dag.
Ik begon de dag met een afspraak bij de cardioloog om 10:15 uur en ging naar huis met een aantal eigen actiepunten. Zorgen voor mijn moeder gaat niet ten koste van mijn eigen gezondheid.
Daarna ging ik naar een herstelbijeenkomst in de middag, voordat ik naar Somerby in Mount Pleasant ging voor mijn eerste rondleiding in een verzorgingstehuis.
Ik heb deze bezoeken ingepland, over vragen nagedacht en geprobeerd te begrijpen hoe de volgende stap voor mijn moeder eruit zou kunnen zien. Vandaag heb ik een plek bezocht en die informatie in de juiste context geplaatst.
Er was veel om te verwerken.
We bespraken wat mijn moeder nodig zou hebben om in aanmerking te komen voor begeleid wonen, wat er allemaal in de residentie is inbegrepen, de activiteiten, de beveiliging en meer. Ik leer steeds meer hoeveel er komt kijken bij alles, behalve of een kamer er mooi uitziet.
Ik wil weten hoe de plek voor haar dagelijks leven zou functioneren. Waar zou ze toegang toe hebben? Waar zou ze aan kunnen deelnemen? Zou het voelen als een plek waar ze zich thuis zou voelen en het naar haar zin zou hebben?
Ik zag lounges, eet- en activiteitenruimtes, koffiehoekjes en buitenruimtes. Door er rond te lopen, kon ik me beter voorstellen waar mijn moeder tijd zou kunnen doorbrengen, behalve op haar eigen kamer.
Ik heb ook gevraagd of ik foto's mocht maken en heb benadrukt dat ik geen bewoners op de foto's zou zetten. Dit is hun thuis. Ik wilde de ruimtes vastleggen en tegelijkertijd de privacy van de bewoners respecteren.
Toen kwam het deel van de rondleiding waar ik bijzonder in geïnteresseerd was.
Het eten.
Als je me gevolgd hebt, weet je dat ik om proeverijen heb gevraagd. Het kiezen van een restaurant waar mijn moeder misschien elke dag zou eten, verdient wel wat onderzoek. Een brochure kan een diner prachtig beschrijven, maar mijn moeder heeft nog nooit een brochure gegeten.
Ik ben vertrokken met twee doggy bags.
Een van de schotels bestond uit een visgerecht met garnalen en schol, een gebakken aardappel en gebakken sperziebonen. De andere schotel had een quesadilla met garnalen. Er waren ook twee groene salades, tartaarsaus, een fruitsalade en twee perziktaartjes als dessert.
Ik was gekomen voor informatie en vertrok met een diner. Dit is een vergadervorm die ik kan ondersteunen.
Mijn mening was natuurlijk maar een onderdeel van het proces. Het eten moest immers bij mijn moeder terechtkomen.
En het was goedgekeurd door mama.
Als je haar recente beoordelingen van maaltijden in ziekenhuizen en zorginstellingen hebt gevolgd, weet je dat dit belangrijk nieuws is. We zijn namelijk wraps tegengekomen die de beoordeling niet hebben doorstaan.
Deze maaltijd viel in de smaak. Ik was blij dat ik haar iets kon brengen wat ze lekker vond – en dat ze kon meedoen aan deze stap richting een mogelijk nieuw thuis.
Eén rondleiding en één maaltijd zijn een begin. Ik moet nog veel informatie verwerken en meer leren over wat het beste bij haar past.
Maar na dit eerste bezoek had ik een beter begrip van begeleid wonen, veel om over na te denken en iets concreets om met mijn moeder te delen.
Na een dag vol medische verplichtingen, herstel en het plannen van haar zorg, was het fijn om even een simpel, positief moment te hebben.
Moeder vond het avondeten lekker.
Die overwinning neem ik graag aan – met een stukje perziktaart erbij.
Wanneer het helpen van je moeder betekent dat je een grens moet stellen
Vanmiddag raakte ik gefrustreerd door mijn moeder.
Ik ben ontzettend gefrustreerd.
Het was lunchtijd in het verpleeghuis, wat betekende dat het ook tijd was voor een van moeders favoriete bezigheden wanneer ze in een instelling verblijft:
Klachten over het eten.
Haar favoriete woord lijkt 'vreselijk' te zijn .
Ze gebruikt het veel.
Meer dan veel.
Vandaag ging de frustratie echter niet alleen over de vraag of de lunch alweer een slechte recensie verdiende.
Terwijl mijn moeder aan het eten was, stond ik in de gang toen een van de verzorgenden naar me toe kwam. Ze uitte een aantal zorgen.
Moeder eet niet genoeg. Ze wil meteen na het eten gaan slapen, ook al is haar verteld dat ze minstens 30 minuten rechtop moet blijven zitten. Haar maag is nog steeds niet tot rust gekomen sinds haar tweede beroerte. Ze is ook gefrustreerd omdat het soms te lang duurt voordat iemand reageert als ze op de belknop drukt.
Er zijn wellicht nog een paar andere dingen genoemd die ik vergeten ben.
Ik begrijp de klachten afzonderlijk.
Maar als je ze allemaal bij elkaar optelde, begon ik gefrustreerd te raken.
Wat wil moeder nou eigenlijk?
We hebben dit al eerder besproken.
Moeder wil niet naar huis. Ze wil het verpleeghuis verlaten en uiteindelijk naar een woonzorgcentrum verhuizen.
bezoek ik twee verzorgingshuizen om daarbij te helpen.
Maar ik heb haar vandaag nog eens iets uitgelegd: verhuizen naar een andere instelling zal niet per se alles oplossen wat haar niet bevalt aan deze instelling.
Er zullen nog andere bewoners zijn.
Het personeel zal nog steeds voor meerdere mensen zorgen.
Er zullen nog steeds menu's zijn waar ze geen controle over heeft.
Er zullen nog steeds momenten zijn dat ze op een belknop drukt en er niet zomaar iemand naast haar bed verschijnt.
Dat is onderdeel van het compromis dat je sluit als je kiest voor een zorginstelling in plaats van thuis te blijven wonen.
Thuis zou ze veel meer controle hebben over wat ze eet, wanneer ze eet, wanneer ze naar bed gaat en veel van de andere dingen waar ze zich nu aan ergert.
Die optie wil ze niet.
Dat respecteer ik.
Maar kiezen voor een andere optie betekent dat je compromissen moet sluiten.
En dat was precies waar we vandaag geen vooruitgang boekten.
Ik ga niet het onmogelijke najagen
Uiteindelijk heb ik mijn moeder iets verteld wat misschien hard klonk.
Ik ga niet al die moeite doen om een andere opvang te vinden, alles te regelen, de financiën af te handelen, haar te verhuizen en haar ergens anders te laten settelen als we toch weer in dezelfde cyclus terechtkomen.
Nieuwbouw.
Nieuwe kamer.
Nieuwe medewerkers.
Nieuw eten.
Hetzelfde woord:
"Vreselijk."
Ik wil haar graag helpen een plek te vinden waar ze zich veilig en op haar gemak voelt en goed behandeld wordt.
Ik ben bereid om de faciliteiten te bezichtigen.
Ik ben bereid vragen te stellen.
Ik ben bereid om de financiële problemen op te lossen.
Ik ben bereid haar te helpen haar doel te bereiken.
Ik kan niet garanderen dat ze alles leuk zal vinden.
Geen enkele faciliteit kan dat.
Ik moest mezelf verwijderen
Uiteindelijk besefte ik dat het gesprek nergens toe leidde.
Ik was gefrustreerd.
Ze veranderde haar standpunt niet.
Ik veranderde de mijne niet.
Het gesprek voortzetten zou ons beiden alleen maar meer van streek maken.
Dus ik vertelde haar dat ik me uit de situatie moest terugtrekken.
Dat is een grens die ik nu nodig heb.
Er is een verschil tussen iemand helpen en de verantwoordelijkheid nemen om die persoon gelukkig te maken.
Ik kan mama helpen.
Ik kan geen geluk voor haar fabriceren.
En ik kan niet steeds van de ene naar de andere instelling blijven rennen op zoek naar een plek waar absoluut alles precies is zoals zij het wil.
En dan is er nog het geld
Er is nog een andere praktische realiteit.
Begeleid wonen kost geld.
Mogelijk een flink bedrag.
Als moeder hoe dan ook ongelukkig zal zijn, ongeacht waar ze woont, moet ik een lastige vraag stellen:
Waarom zou ze een aanzienlijk bedrag uitgeven aan een verhuizing als het resultaat toch dezelfde ontevredenheid zal opleveren?
Daar gingen mijn gedachten vandaag naartoe.
Als ze zowel in een verzorgingstehuis als thuis ongelukkig zal zijn, dan is het financieel gezien aanzienlijk goedkoper om ongelukkig thuis te zijn.
Dat betekent niet dat ik heb besloten dat ze naar huis moet.
Dat betekent niet dat ik de zoektocht opgeef.
Ik bezoek de faciliteiten deze week nog steeds.
Maar ik begin te beseffen dat het vinden van een nieuwe woning voor mijn moeder en het vinden van een plek waar ze nooit zal klagen, twee totaal verschillende opdrachten zijn.
Ik kan aan de eerste werken.
De tweede is niet van mij.
Vandaag moest ik mezelf daaraan herinneren en weglopen voordat frustratie het gesprek overnam.
Morgen is een nieuwe dag.
En blijkbaar moet ik ergens nog een restaurant vinden waar het eten niet het predicaat "vreselijk" verdient.
Wens me succes.