Het Hinge-experiment: Blijkbaar leest mijn date mijn blog

Welnu, het Hinge Experiment™ heeft een interessante wending genomen.

Gisteren vierde ik dat ik na wekenlang helemaal niets te hebben meegemaakt op Hinge eindelijk een nieuwe match had.

Airica.

We raakten aan de praat. We ontdekten dat we een aantal dingen gemeen hadden. Ze woont ongeveer anderhalf uur rijden bij ons vandaan, wat ik geen groot probleem vind. Maar het belangrijkste was dat we plannen maakten om elkaar zondag te ontmoeten.

Dus natuurlijk deed ik wat ik altijd doe.

Ik schreef erover met haar foto erbij.

En vanmorgen ontdekte ik een klein detail waar ik wellicht beter op had moeten letten:

Airica zag het bericht.

Oeps.

Tijd voor een mea culpa

Ik moest eerder vandaag even mijn excuses aanbieden

Airica was geschokt dat ik over haar en onze Hinge-match had gepost.

En weet je wat?

Ik snap het helemaal.

Ze is een privépersoon.

Ik ben...

Goed...

Heb je me al eens ontmoet?

Ik heb een website met mijn naam erop waar ik regelmatig mijn leven documenteer.

Ik schrijf over dialyse.

Ik schrijf over mijn prothese.

Ik schrijf over oogchirurgie.

Ik schrijf over oplichting.

Ik schrijf over familie.

Ik schrijf over daten.

Ik heb ooit, ondanks het feit dat ik geen enkele match op Hinge , meerdere blogposts geschreven en een denkbeeldige leguaan genaamd Steve een terugkerende rol gegeven.

Het is duidelijk dat ik een nogal onconventionele relatie heb met privacy.

Maar dat is mijn keuze.

Airica heeft zich niet per se voor hetzelfde aangemeld, alleen maar omdat ze een match met mij had.

Dat is een belangrijk onderscheid.

Mijn leven is openbaar. Dat van haar hoeft dat niet te zijn.

Dit was voor mij een goede herinnering.

Ik vind het geen probleem om veel van mijn leven online te delen.

Airica niet.

Geen van beide benaderingen is verkeerd.

Maar wanneer iemand anders deel gaat uitmaken van een van mijn verhalen, vooral iemand die ik net leer kennen, moet ik onthouden dat mijn comfortzone niet automatisch ook die van hen wordt.

Dus ik heb mijn excuses aangeboden.

Geen excuses.

Nee:

“Maar ik ben een blogger!”

Nee:

“Maar dat is nu eenmaal wat ik doe!”

Er werd geen poging gedaan om haar ervan te overtuigen dat ze niet verrast had moeten zijn.

Ze was verrast.

Ik begreep waarom.

Mijn excuses.

Les geleerd.

En hopelijk is de les onthouden.

Maar hier is het goede nieuws...

Ondanks mijn schijnbaar onweerstaanbare vermogen om complicaties te creëren nog voordat de eerste date plaatsvindt, ziet het ernaar uit dat we morgen toch afspreken.

Ja.

Morgen.

Het scharnierexperiment zou eindelijk een concrete datum kunnen opleveren.

Twee personen.

Dezelfde geografische locatie.

Tegelijkertijd.

Met opzet.

Ik durf die zin bijna niet te typen.

Gezien de geschiedenis van dit experiment, wacht ik erop dat het hoofdkantoor van Hinge iemand naar mijn huis stuurt om te zeggen:

"Meneer, er is een administratieve fout gemaakt."

Maar op het moment van schrijven...

We zijn er klaar voor.

Er is slechts één klein probleempje

Nu moet ik uitzoeken wat we precies aan het doen zijn.

Details.

Het aankondigen dat je op een date gaat, is blijkbaar niet hetzelfde als de date plannen.

Wie had dat gedacht?

Ze woont ongeveer anderhalf uur rijden bij ons vandaan, dus ik wil iets bedenken dat de rit waard is, maar ook ontspannen genoeg is zodat we niet vast komen te zitten in een of ander ingewikkeld romantisch spektakel van vier uur als we binnen de eerste twintig minuten ontdekken dat we elkaar helemaal niets te vertellen hebben.

Dat is het vreemde aan het ontmoeten van iemand via een app.

We hebben gepraat.

We hebben een bericht gestuurd.

We hebben foto's gezien.

We hebben profielen gelezen.

Maar we zijn nog nooit daadwerkelijk in dezelfde ruimte geweest.

Er is altijd nog dat moment waarop twee mensen elkaar ontmoeten en ontdekken of de digitale versie overeenkomt met de werkelijkheid.

Ik kijk ernaar uit om het te ontdekken.

En misschien probeer ik wel iets radicaals

Misschien doe ik morgen wel iets dat volledig buiten mijn normale werkwijze valt.

Beleef de date voordat je erover schrijft.

Revolutionair.

Ik weet.

En als Airica er de voorkeur aan geeft dat bepaalde aspecten van haar leven privé blijven, kan ik dat respecteren.

Het Hinge-experiment kan nog steeds mijn verhaal zijn, zonder dat ik van iedereen die ik ontmoet een publiek figuur hoef te maken.

Hoewel Steve de leguaan nog steeds een vogelvrij doelwit is.

Hij heeft een verklaring van afstand ondertekend.

Waarschijnlijk.

Huidige Hinge-positie

Na wekenlang naar een leeg wedstrijdscherm te hebben gekeken:

Wedstrijden: 1.

Vrouw met wie ik daadwerkelijk praat: 1.

Mogelijke datum morgen: 1.

Reistijd: ongeveer 90 minuten.

Mijn excuses: 1.

Daadwerkelijk voltooid: Nog steeds 0.

Dat laatste cijfer zou morgen eindelijk kunnen veranderen.

Maar eerst moet ik de meest prangende vraag in Het Hinge-experiment beantwoorden:

Wat moeten we in hemelsnaam doen?

Blijf op de hoogte.

Goed...

Misschien is het niet verstandig om al te lang op de hoogte te blijven.

Ik ben aan het leren. 😂

Het Hinge-experiment: geen matches. Misschien is het tijd om de app te verwijderen?

Tja, daar zijn we weer.

Ik opende Hinge, ging naar mijn matches en werd begroet door hetzelfde ongelooflijk bemoedigende bericht:

“Er zijn momenteel geen wedstrijden.”

Dankjewel, Hinge.

Ik was bang dat er ergens een geheime match verborgen zat. Misschien had iemand wanhopig geprobeerd contact met me op te nemen, maar was de app haar kwijtgeraakt.

Nee.

Nog steeds niemand.

Sinds mijn laatste reeks wedstrijden – Kelli, Missing Gina en ik – zijn er geen nieuwe wedstrijden meer.

Nul.

Het Hinge-experiment is minder een datingexperiment geworden en meer een gecontroleerde wetenschappelijke studie die onderzoekt hoe lang een kale man naar een leeg scherm kan staren voordat hij een app verwijdert.

Tenminste iemand is in mij geïnteresseerd

Er is ook goed nieuws.

Hoewel het aantal bezoekers op mijn Hinge-platform ongeveer gelijk is aan dat van een verlaten winkelcentrum...

Het verkeer naar NielFlamm.com is aanzienlijk toegenomen.

Blijkbaar zijn mensen veel meer geïnteresseerd in het lezen over mijn pogingen om te daten dan in het daadwerkelijk daten met mij.

Ik weet niet zeker of ik het moet vieren of professioneel marketingadvies moet inwinnen.

Op Hinge:

Momenteel geen wedstrijden.

Op NielFlamm.com:

Kom binnen!

Misschien heb ik mijn ware roeping gevonden.

Geen relatie.

Schrijven over de complete afwezigheid van daten.

Ten minste één daarvan lijkt een publiek te hebben.

Hinge heeft natuurlijk een oplossing

De screenshot doet me lachen, want direct onder "Geen matches op dit moment" biedt Hinge twee nuttige mogelijkheden:

Geef je profiel een boost.

Of...

Upgrade naar HingeX.

Ahhhhh.

Het probleem is wellicht op te lossen met een creditcard.

Ik zie.

Niets straalt meer romantiek uit dan:

"Gefeliciteerd! Niemand wil met je praten. Wil je extra functies aanschaffen?"

Ik ben niet overtuigd.

Ik ben niet wanhopig op zoek naar een partner en ik ben zeker niet geïnteresseerd in het uitgeven van geld om mijn datingleven actiever te laten lijken dan het in werkelijkheid is.

Het zou leuk zijn om iemand te ontmoeten.

Dat klopt nog steeds.

Maar als het niet op Hinge gebeurt, gebeurt het niet op Hinge.

Misschien is het tijd om het experiment te beëindigen

Ik begin me serieus af te vragen of ik wel alles uit deze app heb gehaald wat ik ervan kon verwachten.

Ik ben begonnen met Tinder.

Dat werd een experiment.

Daarna ben ik overgestapt naar Hinge.

Dat werd een nieuw experiment.

Er waren wedstrijden.

Er waren berichten.

Er waren "goedemorgens"

Er bleven vragen onbeantwoord.

Er waren bijna-afspraakjes.

Er werden telefoonnummers aangeboden.

Het was stil.

Er waren onevenwichtigheden.

En nu zijn we aangekomen bij de grote finale:

Een lege wachtrij.

Misschien is "ontworpen om verwijderd te worden".

Maar misschien niet om de reden die ik aanvankelijk had gehoopt.

En dan is er nog Thailand...

Nog een onverwachte wending in dit verhaal.

Ik heb de mogelijkheid onderzocht om uiteindelijk een deel van mijn leven in Thailand, en mensen hebben me iets interessants verteld:

Mijn datingkansen zullen er daar wellicht heel anders uitzien.

We zullen zien.

Ik ga zeker geen internationale vlucht boeken omdat iemand me een betere datingmarkt heeft beloofd.

Ik ben om veel grotere redenen dan alleen daten geïnteresseerd in Thailand. Als dat hoofdstuk er komt, zal het gaan om uitzoeken waar en hoe ik wil wonen, de gezondheidszorg, dialyse, de kosten van levensonderhoud, de cultuur, het eten, en of ik daar een leven kan opbouwen waar ik echt van geniet.

Maar blijkbaar is mij verteld dat mijn huidige Hinge-profiel misschien niet zo'n ramp is als het lijkt, en dat is niet het geval.

Laten we de producten eens bekijken:

Kaal?

Ja.

Eén been?

Zeker.

ESRD?

Rekening.

Ogen die zoveel behandelingen nodig hebben gehad dat ze in aanmerking komen voor een eigen programma voor frequente patiënten?

Controleer dit ook.

En toch is mij verteld:

“In Thailand zul je het prima naar je zin hebben.”

Nou, dat is nogal een verkooppraatje.

Ik weet niet of dat echt waar is, en ik ga er zeker niet van uit dat vrouwen in een ander land op een bepaalde manier op mij zullen reageren.

Het zijn individuen, geen garantie voor een goede match op basis van demografische kenmerken.

Maar ik geef toe...

Ik ben nieuwsgierig.

Misschien is het probleem niet iets dat opgelost hoeft te worden

Dat is waarschijnlijk de belangrijkste conclusie van dit experiment.

Ik heb geen zin om mezelf opnieuw uit te vinden om matches te genereren.

Ik heb een gecompliceerd leven.

Ik heb littekens.

Ik heb te maken met medische realiteiten.

Ik ben aan het herstellen.

Ik heb grenzen.

Ik heb één been.

Ik heb geen haar.

Mijn gezichtsvermogen is twijfelachtig.

Ik schrijf vaak op internet over dingen die de meeste verstandige mensen waarschijnlijk liever voor zichzelf houden.

En op de een of andere manier heb ik ook een denkbeeldige leguaan gekregen, genaamd Steve.

Dit is het pakket.

Ik ben niet ieders smaak.

Dat is prima.

Ik ben niet op zoek naar iedereen.

Uiteindelijk zou ik graag een vrouw waarbij de interesse, de inspanning, de aantrekkingskracht, de humor en de gesprekken van beide kanten komen.

Als dat in South Carolina gebeurt, fantastisch.

Als dat ooit in Thailand gebeurt, fantastisch.

Als het op een totaal onverwachte plek gebeurt, des te beter.

En wat als het even duurt?

Ik heb ondertussen ook nog een eigen leven te leiden.

Wordt Hinge dan verwijderd?

Ik heb nog geen besluit genomen.

Maar voor het eerst sinds ik met dit experiment ben begonnen, overweeg ik het serieus.

De huidige stand is moeilijk verkeerd te interpreteren:

Aantal overeenkomsten: 0.

Gesprekken: 0.

Datums: 0.

van NielFlamm.com is gestegen.

Misschien probeert het universum me daarmee iets te vertellen.

Of misschien is het gewoon een algoritme dat me vertelt om HingeX te kopen.

In beide gevallen luister ik.

En Steve?

Begin nog niet met inpakken voor Thailand. 🦎

Hoe is de date verlopen?

Weet je nog wat dat grote nieuws was?

Na weken van The Hinge Experiment™, eindeloze "Goedemorgens", onbeantwoorde vragen, Kelli die naar het kerkhof van niet-gematchte partners werd gestuurd, en Steve de leguaan die geduldig wachtte op zijn kans om mijn wingman te worden...

Ik had een afspraakje!

Nou, mogelijk.

Een beetje wel.

Misschien.

Oké, prima.

Nou, Niel... Hoe is de date gegaan?

Goede vraag. Dat wil ik graag weten.

Omdat...

Ze heeft nooit gereageerd.

Ja.

Welkom terug bij online dating, iedereen!

De laatste keer dat we "Missing Me" spraken, hadden de dingen een bijna ongelooflijke wending genomen.

Ik vroeg:

“Wat ga je dit weekend doen? Mag ik je meenemen?”

Uiteindelijk antwoordde ze:

“Dat zou mooi zijn.”

Jeetje!

Het is ons gelukt!

Twee mensen hadden elkaar via een datingapp leren kennen en waren mogelijk van plan de app te gebruiken voor het beoogde doel:

OP EEN DATE GAAN.

Ik vroeg naar zaterdag.

Ze kon zaterdag niet komen.

Maar toen kwamen de magische woorden:

"Zondag zou ik erbij kunnen zijn."

Het is zondag!

Ik stelde Tydz voor omdat het steeds weer in mijn algoritme opdook. Ik was er nog nooit geweest. Ik heb Myrtle Beach en Surfside nauwelijks verkend. Het leek me een leuke plek om iets te eten en elkaar te ontmoeten.

En toen...

Niets.

Houston, we zijn het contact kwijtgeraakt

De zaterdagavond brak aan.

Nog steeds niets.

Daarom besloot ik nog een obstakel uit de weg te ruimen.

Ik heb haar mijn echte nummer gestuurd.

In principe:

Hier is mijn nummer. Als je zin hebt om iets te eten, bel of stuur me een berichtje.

Eenvoudig.

Geen druk.

Geen postduif.

Geen morsecode.

Er was geen vereiste om een ​​CAPTCHA op te lossen waaruit bleek dat ze alle motorfietsen in negen vakjes kon identificeren.

Zojuist...

Bel of stuur een sms.

En toen wachtte ik.

Zondagochtend brak aan.

Geen reactie.

Zondagmiddag?

Niets.

Zondagavond?

Nog steeds niets.

Op een bepaald moment hield Schrödingers Date op tegelijkertijd levend en dood te zijn.

De kat was dood.

Wacht even... Zouden we niet uitgaan?

Dit is het aspect van modern daten dat ik echt niet begrijp.

Ze zei:

"Zondag zou ik erbij kunnen zijn."

Ik antwoordde:

“Oké, dan wordt het zondag!”

Dat lijkt me vooruitgang!

Ja, we hadden nog geen tijdstip afgesproken. Ze had het restaurant nog niet bevestigd. Technisch gezien hadden we nog geen definitieve datum.

Maar ik was niet bepaald subtiel over mijn bedoelingen.

Zou je zin hebben om uit te gaan?

Ja.

Ben je beschikbaar?

Zondag.

Wat vind je van deze plek?

...

Hallo?

Iemand?

Bueller?

Een laatste bericht

Gisterenochtend heb ik nog een bericht gestuurd:

“Ik hoop dat het goed met je gaat. Zo niet, wat kan ik dan doen? Als je er klaar voor bent om af te spreken, heb je mijn nummer. Ik hoop snel iets van je te horen.”

En daar laat ik het bij.

Ze heeft mijn nummer.

Ze weet dat ik haar wilde ontmoeten.

Ze weet dat ik bereid was te rijden.

Ze weet dat ik haar mee uit wilde nemen.

Ik heb echt geen andere mogelijkheden meer.

Ik ga zeker niet door met versturen:

Goedemorgen!

Goedemiddag!

Goedeavond!

Welterusten!

Op een gegeven moment zou ik ophouden een potentiële date te zijn en veranderen in een pratende staande klok.

Misschien is er iets gebeurd

Ik wil ook eerlijk zijn.

Ik weet niet wat er gebeurd is.

Misschien is er iets tussengekomen.

Misschien werd ze nerveus.

Misschien heeft ze zich bedacht.

Misschien is het leven ertussen gekomen.

Misschien praat ze met iemand anders.

Misschien opende ze Hinge, zag ze het bericht en dacht ze: "Daar reageer ik later wel op," en vergat ze het vervolgens.

Ik ben dus niet boos.

Ik voel me niet beledigd.

Ik ben meestal...

verward.

Want we zijn weer terug bij de vraag die ik gedurende dit hele experiment heb gesteld:

Hoe daten mensen tegenwoordig eigenlijk nog?

Als je geen interesse hebt, is dat prima.

Als je van gedachten bent veranderd, is dat geen probleem.

Als je nog niet klaar bent om af te spreken, is dat prima.

Communiceer gewoon.

Zelfs:

“Hé, ik ben van gedachten veranderd.”

Dat is een complete zin!

Ik overleef het wel.

Het scharnierexperiment gaat verder... op de een of andere manier

Dus, voor iedereen die reikhalzend uitkijkt naar het eerste officiële datumverslag van The Hinge Experiment:

Die bestaat niet.

Geen avondeten.

Geen ongemakkelijke gesprekken tijdens een eerste date.

Er valt niet te discussiëren over wie de rekening betaalt.

Je hoeft je niet af te vragen of er een tweede date komt.

Ik had geen gelegenheid om alles tot in detail te delen en haar over deze blog te vertellen.

Niets.

“Missing Me” deed zijn naam eer aan.

Ze is vermist geraakt.

En ergens langs de kust van South Carolina, kan ik me alleen maar voorstellen dat Steve de leguaan naar de oceaan staart en denkt:

“Je had me vanaf het begin moeten bellen.”

Je hebt gelijk, Steve.

Je hebt gelijk.

Het scharnierexperiment gaat verder.

Maar het plan met de reptielen ziet er met de dag beter uit.

Het Hinge-experiment: Kelli is eruit, Gina leeft nog, en wie mist mij?

Weer een dag, weer een update van The Hinge Experiment™.

Er is beweging.

We hebben slachtoffers.

We hebben nieuwe deelnemers.

En ik heb nog steeds geen flauw benul hoe modern daten werkt.

Kelli heeft het gebouw verlaten

Laten we beginnen met Kelli.

Ik heb haar ontvolgd.

Ik heb het geprobeerd.

Ik stelde vragen. Ik probeerde gesprekken op gang te brengen. Ik stelde voor om af te spreken. Ik gaf haar zelfs mijn Google Voice-nummer.

De honkbalwedstrijd is officieel afgelopen.

Ze had geen succes.

Of ik had geen succes.

Misschien heeft iedereen pech gehad.

Hoe dan ook, ze heeft mijn nummer. Als ze op een ochtend ineens wakker wordt en denkt:

"Weet je met wie ik echt moet praten? Met die kale man die me steeds maar weer serieuze vragen stelde."

Ze weet hoe ze me kan bereiken.

Verwacht ik dat dat gaat gebeuren?

Nee.

Maar ik heb het eerder mis gehad.

Ondertussen... Gina!

Weet je nog, Gina?

Wedstrijd nummer twee?

ZE HEEFT ME VANDAAG EEN BERICHT GESTUURD!

Dat klopt.

Een ongevraagde mededeling!

Ik hoefde het gesprek niet met een stok aan te porren om te weten of het nog leefde.

Ze stuurde een bericht.

Ik antwoordde.

En nu zullen we zien wat er gebeurt.

Mijn verwachtingen zijn inmiddels zo bijgesteld dat het ontvangen van een berichtje op een datingapp voelt alsof ik een kraslot heb gewonnen.

Ik koop nog geen jacht, maar...

WIJ HEBBEN COMMUNICATIE!

En dan is er nog "Missing Me"

We hebben ook nog wedstrijd nummer drie.

Haar naam – of in ieder geval haar Hinge-naam – is:

“Ik mis je.”

Oké.

Dat is raadselachtig.

Ze vroeg me:

“Hoe was je weekend?”

Dat is pas een vraag.

Een serieuze vraag!

Iets waar ik antwoord op kan geven!

Omdat ik blijkbaar het concept van beknoptheid niet begrijp, heb ik natuurlijk een regelrechte tirade.

Ik vertelde haar over mijn reis naar New York.

De reis.

Wat ik gedaan heb.

Wat is er gebeurd.

In feite vroeg ze hoe mijn weekend was geweest, en ik antwoordde alsof ze me om een ​​autobiografisch essay had gevraagd.

Maar dit is het punt:

Ik heb haar materiaal gegeven!

Heel veel!

Het gesprek had ongeveer 47 verschillende kanten op kunnen gaan.

Vraag me gerust naar New York.

Vertel me eens over je weekend.

Vraag waarom ik ging.

Zeg me dat je van New York houdt.

Zeg me dat je een hekel hebt aan New York.

Zeg me eens dat je nog nooit in New York bent geweest.

Vraag naar het eten.

Vraag naar de vlucht.

Zeg maar gerust dat ik gek ben omdat ik zo'n uitgebreide reactie schrijf op een simpele vraag.

IETS.

En vanmorgen...

"Goedemorgen."

Oh.

We zijn hier al eerder geweest.

GOEDEMORGEN!

Ik begin me af te vragen of Hinge nou echt een datingapp is of een extreem inefficiënte ochtendgroetdienst.

Begrijp me niet verkeerd.

"Goedemorgen" klinkt prettig.

Het is vriendelijk.

Dat is beleefd.

Maar wat gebeurt er na goedemorgen?

COMMUNICEREN MET MIJ!

Dit is het onderdeel van online dating dat ik echt niet snap.

Ik zie Facebook Reels.

Ik zie TikToks.

Ik zie datingprofielen.

Steeds weer zeggen vrouwen dat ze een man willen die:

“Communiceert.”

Uitstekend!

IK OOK!

Maar blijkbaar moeten we eerst vaststellen wat "communiceren" precies inhoudt.

Ik heb geen pdf van 37 pagina's nodig waarin je je gedachten en gevoelens uiteenzet.

Ik heb geen statusupdates per uur nodig.

Ik heb het volgende niet nodig:

10:42 uur — Naar Publix.
11:17 uur — Bananen gekocht.
11:32 uur — Terug naar huis.

Maar als je me een vraag stelt en ik geef je een concreet antwoord, onthoud dan misschien iets wat ik heb gezegd.

Stel een vervolgvraag.

Vertel me eens iets over jezelf.

Geef me iets om mee te werken.

Een gesprek hoort te zijn als een tenniswedstrijd.

Sla die verdomde bal terug!

Verwacht ik te veel?

En dat is mijn terechte vraag.

Verwacht ik te veel?

Misschien wel.

Misschien zijn datingapps niet bedoeld om direct tot vlotte gesprekken te leiden.

Misschien zijn mensen voorzichtig.

Misschien zijn ze wel met vijf andere matches aan het praten.

Misschien hebben ze het druk.

Misschien zijn sommige mensen gewoon heel slecht in sms'en.

Ik begrijp dat allemaal.

Maar ik vraag iemand niet om na drie berichten al serviespatronen uit te zoeken.

Ik probeer een gesprek.

Stel me een vraag.

Ik wil je iets vragen.

Vertel me eens iets belachelijks.

Laat me lachen.

Vertel me eens over die rare persoon die je bij Walmart zag.

Vertel me eens, heb je zaterdag doorgebracht met het kijken naar vreselijke films en het eten van ontbijtgranen?.

Het kan me niet schelen.

Geef me alsjeblieft iets meer dan dat:

"Goedemorgen."

Huidige Hinge-positie

Dit is dus waar we nu staan:

Kelli: Ongeëvenaard. Ze heeft het nummer. Als ze het wil gebruiken, kan ze dat doen. Ik verwacht er niet veel van.

Gina: Ik heb vandaag een bericht gestuurd! Ik heb geantwoord. Deze wedstrijd is officieel nog steeds gaande.

Ik mis mezelf: Toen me naar mijn weekend werd gevraagd, kreeg ik de uitgebreide director's cut van mijn avontuur in New York te zien, en de volgende ochtend antwoordde ik met "Goedemorgen."

En ik?

Ik ben er nog steeds.

Ik blijf vragen stellen.

Ik probeer nog steeds te communiceren.

Ik vraag me nog steeds af hoe mensen elkaar in 2026 in vredesnaam ontmoeten.

En ja...

Steve de leguaan blijft paraat staan. 🦎

Als het zo doorgaat, heeft hij al een eigen Hinge-profiel voordat ik een echte date heb.

Het scharnierexperiment: een korte quiz voor de slimmeriken. Wat doe jij?

Wel, gisteren besloot ik het openbaar te maken.

Mijn telefoonnummer.

Oké, technisch gezien is dit niet mijn echte telefoonnummer.

Het is een Google Voice-nummer, wat ik iedereen van harte aanbeveel die zich begeeft in de wonderlijke, verwarrende en soms angstaanjagende wereld van online dating. Ik geef mijn primaire nummer niet meteen aan iemand die ik net via een app heb ontmoet.

Ik ben optimistisch.

Ik ben niet gek.

Maar na verschillende rondes van "Goedemorgen", onbeantwoorde vragen en mijn steeds wanhopiger pogingen om te achterhalen of we überhaupt een gesprek zouden voeren, stuurde ik Kelli uiteindelijk het volgende bericht:

"Hé! Als je wilt chatten/sms'en..."

En toen gaf ik haar het nummer.

De bal – of misschien wel de bom – ligt nu officieel in haar speelveld.

Korte quiz, Hotshot

Dit alles doet me denken aan een van mijn favoriete citaten uit Speed:

"Sneltoets, slimmerik."

Er zit een bom in een bus. De bus rijdt harder dan 80 kilometer per uur; de bom is geactiveerd. Als de snelheid onder de 80 kilometer per uur zakt, explodeert de bom.

Wat doe je?

Maar dit is niet Keanu Reeves die een bus probeert te redden.

Dit is online dating.

Dus...

Korte quiz, Kelli.

Een man met wie je een match hebt, heeft geprobeerd een gesprek te beginnen.

Hij heeft vragen gesteld.

Hij heeft voorgesteld om op een echte date te gaan.

Hij heeft geprobeerd humoristisch te zijn.

Hij heeft zelfs morsecode voorgesteld als een acceptabel communicatiemiddel.

Nu heeft hij je een telefoonnummer gegeven.

Wat doe je?

Laten we eigenlijk eens van filmgenre veranderen.

Onderkant van de negende inning

Kelli, het is de onderkant van de negende inning.

Drie mannen aan boord.

Totaal aantal.

Voor mijn lezers die niet bekend zijn met honkbal: dat betekent drie ballen en twee strikes.

De volgende worp is cruciaal.

Er vindt een intense oogcontact plaats tussen jou en de werper.

De menigte is stil.

De werper krijgt het teken.

Hij komt klaar.

Je staat in het slagvak.

En hier komt het pitch...

Wat ga je doen?

Schommel?

Wil je het veld betreden?

Buiten de gebaande paden treden?

Tijd om te bellen?

Naar huis?

Download WhatsApp en vraag me of ik ooit aan cryptovaluta heb gedacht?

Op dit moment liggen alle mogelijkheden nog open.

Ik heb gedaan wat ik kon.

Ik heb het nummer bekendgemaakt.

Als ze wil sms'en of bellen, kan dat.

Wat als ze dat niet doet?

Goed...

Steve de leguaan blijft paraat staan.

MAAR WACHT! ER IS MEER!

Net toen je dacht dat The Hinge Experiment een wetenschappelijk onderzoek van één vrouw aan het worden was...

Ik heb een match met Gina!

Ja!

WEDSTRIJD NUMMER TWEE!

We hebben het aantal wedstrijden officieel verdubbeld.

Dat is een groei van 100%!

Als dit een conference call over de kwartaalcijfers was, zou ik een PowerPoint-presentatie hebben voorbereid en zouden we onze buitengewone prestaties van jaar tot jaar bespreken.

We hebben nu dus twee aparte verhaallijnen.

Kelli: Het nummer is doorgegeven. De bal is gegooid. We wachten af ​​of ze slaat.

Gina: Een gloednieuwe wedstrijd. Een volledig blanco canvas. Onbeperkte mogelijkheden.

Zou Gina degene kunnen zijn die daadwerkelijk communiceert?

Zou er een gesprek mogelijk zijn?

Zou er al een datum kunnen worden vastgesteld?

Zou ik mijn plannen om die rare reptielenman te worden die over de stranden van South Carolina loopt eindelijk kunnen laten varen?

Ik heb absoluut geen idee.

Maar plotseling heeft The Hinge Experiment een vervolg.

Laten we afwachten wat er gebeurt.

En Gina...

Geen druk.

Maar er is momenteel een denkbeeldige leguaan wiens toekomst van jou afhangt.