Meditatie, een Whopper en vier wijze woorden: maak goede keuzes
Vanavond ben ik naar een meditatiebijeenkomst geweest.
Het was een nieuwe bijeenkomst, en dit was de eerste keer dat ik erheen ging. Ik had er geweldige dingen over gehoord; ik kende de persoon die de groep begeleidde, en na de afgelopen maanden – en vooral de afgelopen week – dacht ik: waarom niet?
Ik zou waarschijnlijk baat hebben bij wat meer bewust contact met de Geest in de Vierde Dimensie om zo optimaal mogelijk van nut te kunnen zijn voor de hele mensheid.
Blijkbaar stond de mensheid direct daarna op me te wachten bij Burger King.
De vergadering eindigde om 20:00 uur, wat voor mij al veel te laat was voor het avondeten. Ik had ook nog niet geluncht.
Correctie.
Ik heb als lunch de helft van een extra grote Kit Kat-reep gegeten
Qua voeding ging het dus uitstekend met me.
Ik was van plan om zoals gewoonlijk even langs Harris Teeter te gaan, maar toen zag ik Burger King.
De koning riep.
Ik stak veilig twee rijstroken over om linksaf te slaan, omdat ik op dat moment mijn zin wilde hebben.
Ik bestelde een Whopper Jr., frietjes en – natuurlijk – een Cola Zero. Ik bestelde ook een Rodeo Burger, want ik ben dol op de combinatie van uienringen en barbecuesaus.
Ik zat daar te wachten op mijn eten toen ik iemand hoorde schreeuwen.
Ik keek voor me uit en zag een kerel met zijn handen zwaaien, duidelijk in een poging mijn aandacht te trekken.
Ik weet niet meer precies wat hij hiervoor zei, maar ik heb zeker het volgende gehoord:
“Ik ben net uit de kooi gekomen en ik heb honger.”
Ik nam aan dat hij met "de pen" de gevangenis bedoelde.
Goed.
Welkom terug in de maatschappij. Blijkbaar was ik zijn Burger King-ambassadeur.
Ook de timing was interessant.
Ik had onlangs met Sam Taylor (https://www.facebook.com/sam.peralta.18041), iemand die ik eerder aanstuurde in een team voor leren en ontwikkeling, gesproken over mijn datingavonturen – waaronder die vrouw die hulp nodig had bij het betalen van haar huur en vervolgens, na één date, ook haar telefoonrekening.
Sam en ik hadden het over iets wat we allebei vaak doen: we geven mensen niet zomaar geld, maar we zijn wel bereid om iets te kopen wat ze nodig hebben.
Dat is over het algemeen een van mijn grenzen geweest.
Ik heb ook een huisgenoot gehad die vaak zei:
“Ik ben één salarisstrook verwijderd van dakloosheid.”
Dat ben ik nooit vergeten.
Ik snap het.
Een onderdeel van mijn herstel is proberen nuttig te zijn voor anderen, terwijl ik tegelijkertijd mijn grenzen bewaar.
Dus ik zei tegen die man dat ik iets te eten voor hem zou kopen.
Ik haalde mijn maaltijd op en probeerde de aandacht te trekken van de medewerkers van de Burger King drive-thru, die overigens erg aardig waren.
Ik vroeg of ik nog een maaltijd kon bestellen.
Nee.
Blijkbaar kon het heilige bestelproces van Burger King niet meer worden verstoord zodra ik bij het raam aankwam.
Ik moest weer een rondje rijden.
Dat leek belachelijk.
Maar goed.
Ik vroeg de man wat hij wilde drinken.
“Sprite.”
Ik zei tegen hem:
“Blijf staan. Ik moet nog een rondje rijden.”
Hij begon me te bedanken en vertelde me dat hij een cadeautje voor me had.
Ik zei meteen:
“Alles in orde, meneer. Geen cadeautje.”
Ondertussen overwoog ik in mijn hoofd verschillende mogelijkheden wat voor soort 'cadeau' een man die net uit de gevangenis was gekomen, me zou kunnen geven.
Ik besloot dat het goed genoeg was.
Geen cadeau nodig.
Ik ben weer langs Burger King gereden, heb een Whopper-menu met een Sprite voor hem besteld, betaald, het eten opgehaald en ben naar voren gereden om het hem te geven.
Hij bedankte me en zei dat hij het me "later zou terugbetalen".
Ik ben er vrij zeker van dat ik deze man nooit meer zal zien.
En dat is prima.
Ik heb hem niet op een etentje getrakteerd omdat ik verwachtte dat hij me zou terugbetalen.
Voordat ik wegreed, zei ik hem nog vier woorden mee:
“Maak verstandige keuzes.”
Hij keek me aan en zei:
“Dat zijn wijze woorden. Maak verstandige keuzes.”
Ik wenste hem succes en reed weg.
Daarna at ik mijn frietjes op.
Voor mij was dat de onverwachte les aan het einde van de meditatie van vanavond.
Ik heb iemands leven niet opgelost. Ik heb niet alles weggegeven wat ik had. Ik heb mijn grenzen niet opgegeven.
Ik heb net een Whopper en een Sprite gekocht voor een hongerige vreemdeling.
Ik weet niet of hij zich de maaltijd of die vier woorden zal herinneren. Ik weet niet wat er verder met hem gaat gebeuren.
Ik weet alleen dat hij vanavond geen honger had.
En vanavond werd ik er opnieuw aan herinnerd dat behulpzaam zijn niet altijd gebeurt waar ik het verwacht.
Soms ervaar ik de Geest in de vierde dimensie door middel van meditatie.
En soms...
Ik vind het bij de drive-thru van Burger King.
Ik kreeg mijn zin.
En hopelijk maken we allebei goede keuzes.
Wacht even... Is Cola Zero nu gezond?
Ik kwam laatst een Facebook-video tegen met misschien wel het beste medische advies dat ik ooit heb gehoord.
In de video wordt beweerd dat het drinken van Coca-Cola Zero een manier is om constipatie door GLP-1-medicatie te verhelpen, en de voedingsdeskundige schrijft dit effect toe aan fosfor.
Mijn eerste reactie:
FANTASTISCH!
Eindelijk iets waar ik mijn hele leven naartoe heb gewerkt.
Coca-Cola Zero is al een van mijn vaste voedingsmiddelen. Ik slik Ozempic, en constipatie kan een van de bijwerkingen zijn.
Dus als iemand me vertelt dat mijn gewoonte om Cola Zero te drinken misschien wel een doel heeft, denk ik natuurlijk:
Dokter, moet ik mijn recept verhogen van Large naar Extra Large?
En ergens op het hoofdkantoor van Coca-Cola voelde een leidinggevende een verstoring in de Kracht.
Er is één klein probleempje…
Ik heb de bewering in de video dat het fosfor in Coca-Cola Zero een bewezen behandeling is voor GLP-1-geïnduceerde constipatie.
Helaas kan ik Cola Zero dus niet tot medicijn verklaren.
Ik zeg alleen dat als toekomstig wetenschappelijk onderzoek concludeert dat het zo is...
Ik was er vroeg bij.
En ja, voordat iemand me herinnert aan fosfor en nierziekten –bedankt voor de herinnering.
Vanwege mijn nierproblemen moet ik sowieso al op mijn fosforgehalte letten. Ik gebruik een fosfaatbinder om mijn fosforwaarden hopelijk op peil te houden.
Dit is dus absoluut niet bedoeld als een aanbeveling om massaal Coca-Cola Zero te gaan drinken als medische behandeling.
Dit is hoe ik een video tegenkom die mijn bestaande gewoonte om Coca-Cola Zero te drinken een wetenschappelijk klinkend excuus lijkt te geven, en ik denk:
EINDELIJK. MIJN MOMENT IS AANGEBROKEN.
Tot die tijd blijf ik genieten van Coke Zero om dezelfde reden als altijd:
Ik vind Cola Zero gewoon erg lekker.
En wat als mijn consumptie van The Coca-Cola Company ?
Graag gedaan, aandeelhouders.
Ik doe mijn best. Flesje voor flesje. 😂🥤
Het is 22:00 uur. Ik zou dit eigenlijk niet moeten eten. Maar de foodtruck riep me.
Het is 22:00 uur in New York City.
Ik heb een lange dag gehad.
Ik heb genoeg gegeten.
Ik ben terug in het hotel.
Het verstandigste zou zijn om wat water te drinken, naar bed te gaan en te gaan slapen.
Er was alleen één probleem.
De foodtruck buiten mijn hotel riep me.
En dat bedoel ik niet figuurlijk.
Ik liep naar buiten en ik weet vrij zeker dat ik het volgende hoorde:
"Niel... Niiiiiel... kom wat kip en lamsvlees met rijst halen..."
Wat moest ik dan doen?
Het negeren?
Dat zou onbeleefd zijn.
🌃 Dit is New Yorks straatvoedsel
De kar heeft precies wat je van een foodtruck in New York City zou verwachten:
Kip met rijst.
Lam met rijst.
Falafel met rijst.
Gyros.
Hotdogs.
En er staan nog genoeg andere opties aan de zijkant van de winkelwagen, waardoor je veel langer dan nodig naar het menu blijft staren.
Maar ik wist wat ik wilde.
Kip en lamsvlees met saffraanrijst.
Voeg de sla toe.
Voeg de tomaten toe.
En geef me absoluut de witte saus.
Pittige saus?
Nee.
Die les heb ik al eerder geleerd.
Mijn maag en hete saus hebben een gecompliceerde relatie. Eigenlijk is dat nog zacht uitgedrukt.
Mijn maag heeft duidelijk aangegeven wat zijn grenzen zijn.
Ik heb respect voor hen.
💰 Wacht even... Is dat de prijs?!
Toen kwam de grootste verrassing van de avond.
Het hele gerecht kostte iets meer dan $10.
In.
New York City.
Maak je een grapje?
Ik was er helemaal op voorbereid dat de man zou zeggen dat het 15 dollar kostte. Misschien wel meer.
Het is 22:00 uur. Ik heb honger. Ik ben in New York. Hij heeft de kip en het lam in zijn bezit.
Hij heeft alle onderhandelingsmacht in handen.
In plaats daarvan, iets meer dan tien dollar.
Voor die prijs gaf ik de man die de winkelwagen bediende met plezier nog eens 20% fooi
En op de een of andere manier wordt het nóg absurder.
Eerder kocht ik twee flesjes Coca-Cola Zero in het hotel.
Bijna $8.
Laat me even controleren of ik de economische aspecten goed begrijp:
🥤 Twee Coca-Cola Zero's van het hotel: bijna $8
🍗🐑 Een gigantische bak met kip én lamsvlees over saffraanrijst, met sla, tomaat en witte saus, van een straatkraam in New York: iets meer dan $10
Kan iemand me dit uitleggen?.
Nee, doe het maar niet.
Ik wil niet dat iemand onderzoek doet en de eigenaar van de foodtruck vertelt dat hij zijn prijzen moet verhogen.
🤤 En was het de moeite waard om om 22:00 uur nog te eten?
Kijk naar de afbeelding.
Je kent het antwoord al.
Kip.
Lam.
Saffraanrijst.
Sla.
Tomaten.
Overal witte saus.
Geen pittige saus, want ik wil van de rest van mijn reis genieten zonder dat mijn spijsverteringsstelsel officieel protesteert.
En het is geweldig.
Was het een verstandige beslissing om dit om 22:00 uur te eten?
Qua voedingswaarde?
Waarschijnlijk niet.
Financieel?
ABSOLUUT.
Geestelijk gezien?
Ik kies voor ja.
Na een dag vol gezelligheid met vrienden en familie, het eten van typisch New Yorkse streekgerechten, het missen van mijn Broadway-show omdat ik het te leuk had, en een ritje door Queens 's nachts, voelt dit als een passende afsluiting.
Morgen maak ik me wel zorgen over verantwoord eten.
Vanavond?
De kar belde.
Ik antwoordde.
En voor iets meer dan 10 dollar in New York City ben ik erg blij dat ik het gedaan heb.
De Powerball-afdeling is nu geopend: 120 loten, 12 broers en de Niel Tax™
Ik heb deze week veel meer gedaan dan alleen 120 Powerball-loten kopen.
Ergens tussen spreadsheets, kansberekeningen, uitbetalingsschattingen, belastingveronderstellingen en pogingen om een groep disgenoten uit te leggen waarom 4 dollar gedeeld door 12 niemand rijk maakt, ben ik per ongeluk de financieel directeur van de loterijafdeling van Tau Epsilon Phi geworden.
Het makkelijkste is om ieders gegevens te verzamelen $20.
Het lastige is om de belangrijke vragen te beantwoorden.
“Wat zijn onze kansen?”
Met 120 unieke tickets:
Jackpot: ongeveer 1 op 2.435.012
Kanspercentage: 0.0000411%
Kans op een prijs: ongeveer 99,27%
Kans om niets te winnen: ongeveer 0,73%
Toen volgde het onvermijdelijke vervolg.
“Wat gebeurt er als we daadwerkelijk winnen?”
Nu praten we tenminste ergens over.
Uitgaande van de huidige geadverteerde jackpot van naar schatting $856 miljoen en een contante uitbetalingsoptie van naar schatting $372 miljoen, zou elk van de 12 broersongeveer het volgende ontvangen:
Geschatte prijs die per broer wordt uitbetaald
Jackpot van $17,67 miljoen
$1,000,000 $47,500
$50,000 $2,375
$100 $4.75
Vervolgens bekeek ik de resterende prijscategorieën.
Een prijs van $7, verdeeld over twaalf personen, is...
58 cent.
Een prijs van $4?
33 cent.
Helaas kent Zelle één klein mankement in haar bedrijfsmodel:
Ik kan je geen 33 cent sturen.
Daarom heb ik, na zorgvuldig overleg met absoluut niemand, iets gecreëerd dat voor altijd bekend zal staan als...
De Niel-belasting™
Elke prijs die minder dan $1 per deelnemer bedraagt, wordt door de loterijcommissaris – ik – ingehouden als administratiekosten voor:
Het geld van iedereen innen
De tickets kopen
De cijfers bijhouden
De kansen berekenen
Het schatten van de federale en de belastingen van South Carolina
Ik leg voor de vijftiende keer uit dat "1 op 2,4 miljoen" eigenlijk best goed is vergeleken met één ticket
En, misschien wel het belangrijkste, het voorkomen van de gênante situatie dat je elf aparte Zelle-betalingen voor 33 cent moet versturen
Zie het als een administratieve verwerkingskosten.
Of een budget voor drankjes.
Of een vergoeding voor de benzinekosten om naar Harris Teeter te rijden, terwijl je vreemde blikken krijgt van de kassier nadat je blijkbaar genoeg loten hebt gekocht om een klein land te financieren.
Als we de jackpot winnen, beloof ik de Niel-belasting kwijt te schelden.
Als we $4 winnen...
Goed...
Gefeliciteerd.
Ik heb zojuist weer een Coca-Cola Zero verdiend.
Veel succes, loterijspelers!.
Er moet een winnaar zijn.
Ik voelde me beledigd... Blijkbaar ben ik nu een senior
Vandaag voelde ik me beledigd.
Niet door de politiek.
Niet via sociale media.
Zelfs niet met de koffie uit de ziekenhuiskantine.
Nee… ik werd persoonlijk overweldigd door vriendelijkheid.
Ik ben even langs Harris Teeter op Ben Sawyer in Mount Pleasant gegaan voor een lunch voordat ik naar het ziekenhuis ging om tijd met mijn moeder door te brengen. Het was niet bepaald een culinair feestmaal: een broodje, een Cola Zero, een KitKat en ja... een chocolate chip cookie.
Voordat iemand mijn voedingskeuzes begint te beoordelen, onthoud dan dat je in ziekenhuizen emotionele calorieën verbrandt.
Ik was net bij de zelfscankassa aangekomen en had mijn alternatieve ID nog niet ingevoerd of mijn eerste artikel gescand, toen een zeer vriendelijke medewerker van Harris Teeter naar me toe kwam en zei:
“Ik geef u graag een extra korting.”
Nu komen we ergens!
Ik denk dat het misschien wel Klantendag is.
Misschien vonden ze mijn glimlach mooi.
Misschien herkenden ze mijn sprankelende persoonlijkheid.
Vol enthousiasme begon ik elk artikel te scannen, terwijl de AI van de zelfscankassa me gadesloeg alsof ik de hoofdrol speelde in CSI: Grocery Store. Elk piepje voelde als een bewijs van mijn onschuld.
Uiteindelijk klikte ik op Betalen.
Toen zag ik het.
Seniorenkorting.
…Pardon?
Senior?
WHO?
Mij?
Meen je dit serieus?
Ik vond dat ik er best goed uitzag voor mijn leeftijd. Half-Aziatische genen zouden je extra tijd moeten geven voordat de veroudering toeslaat. Wij verouderen niet geleidelijk – blijkbaar bereiken we pas tientallen jaren later de grens… en dan wint de zwaartekracht het gewoon in één spectaculair weekend.
Jazeker, ik kom in aanmerking voor een AARP-lidmaatschap.
Maar ik beschouwde dat altijd meer als een suggestie dan als een identiteit.
Nu vraag ik me af of ik voortaan dingen moet zeggen als: "Vroeger, in mijn tijd..."
Moet ik om 4:15 uur beginnen met avondeten?
Ben ik verplicht om te klagen over de benzineprijzen en het weer?
Moet ik voortaan harde snoepjes in mijn zakken meenemen?
Ik denk dat de volgende logische stap is om de OurTime dating-app te downloaden.
Blijkbaar heeft de maatschappij zich uitgesproken.
Aan de positieve kant…
Als iemand me geld wil besparen omdat ze vinden dat ik al genoeg verjaardagen heb gevierd, wie ben ik dan om daar tegenin te gaan?
Ik neem de korting.
Maar ik ben emotioneel nog steeds aan het herstellen.
En nu, als u mij wilt excuseren, moet ik even wat kinderen toespreken zodat ze van mijn gazon afblijven.
…Ik heb niet eens een gazon.
Ouder worden is raar.
De Coca-Cola Zero was tenminste nog voor de volle prijs verkrijgbaar.