"Ontmoet je op herstelbijeenkomsten geen alleenstaande vrouwen?"
Tijdens mijn documentatie van The Hinge Experiment™is er een gedachte bij me opgekomen die sommige lezers vast ook wel eens hebben gehad:
'Niel, ontmoet je geen alleenstaande vrouwen bij herstelbijeenkomsten?'
Goed...
Ja.
Er zijn vrouwen aanwezig bij herstelbijeenkomsten.
Bij de bijeenkomsten die ik bijwoon, zitten een aantal zeer intelligente, ongelooflijk grappige, interessante en aantrekkelijke vrouwen.
Maar er is een behoorlijk verschil tussen opmerken dat iemand aantrekkelijk is en een herstelbijeenkomst behandelen als Hinge met klapstoelen en slechte koffie.
En dat doe ik heel bewust.
Er bestaat zoiets als de "13e stap"
Als je niet bekend bent met de herstelcultuur, heb je misschien wel eens gehoord van de 12 stappen.
Er bestaat geen officiële stap 13.
De "dertiende stap" is een slangterm die vaak wordt gebruikt wanneer iemand – met name iemand die al langer in herstel is – een romantische of seksuele relatie aangaat met iemand die nog maar net in herstel is of zich kwetsbaar voelt.
Dat is iets waar ik absoluut geen interesse in.
Ik ga niet naar een vergadering om dates te zoeken.
Ik kijk niet de hele kamer rond met de gedachte:
Vrijgezel? Getrouwd? Gescheiden? Hinge? Tinder? Is het ingewikkeld?
Dat is niet de reden waarom ik daar ben.
Mensen komen naar herstelbijeenkomsten met allerlei problemen. Sommigen hebben fantastische dagen. Anderen beleven misschien wel een van de ergste dagen van hun leven.
Het laatste wat ik wil, is dat een vrouw zich afvraagt of ik vriendelijk ben omdat ik haar oprecht welkom heet, of omdat ik haar telefoonnummer probeer te bemachtigen.
Ik wil niet die persoon zijn .
Ik weet niet eens wie er single is
Er is echter één klein probleempje met de theorie dat ik iemand gewoon op een vergadering zou moeten ontmoeten:
Ik heb geen flauw idee wie er beschikbaar is.
Ik vraag het niet.
Iemand zou getrouwd kunnen zijn.
Daten.
Betrokken.
Onlangs gescheiden.
Gescheiden.
Gelukkig single.
Geen interesse in mannen.
Geen interesse in daten.
Of misschien is hij wel geïnteresseerd in daten, maar absoluut niet in mij.
Allemaal volkomen legitieme mogelijkheden.
In tegenstelling tot Hinge, komt er niemand naar een vergadering met een bordje boven haar hoofd waarop staat:
"Single. Op zoek naar een serieuze relatie. Houdt van honden, taco's en communicatie."
En ik ga daarna zeker niet rondlopen om een relatietelling te houden.
"Hallo, wat een leuk verhaal vanavond. Trouwens, heb je een relatie?"
Nee.
Absoluut niet.
Ik hoop dat ik hier ook in de toekomst weer welkom ben.
Maar ja, ik merk het wel
Ik ga trouwens ook niet doen alsof ik plotseling mijn gezichtsvermogen ben kwijtgeraakt.
Ik heb via mijn herstelprogramma vrouwen ontmoet die slim, grappig, aantrekkelijk, interessant en oprecht prettig in de omgang zijn.
Natuurlijk merk ik dat.
Ik ben nuchter.
Ik ben niet dood.
Soms ontmoet je iemand en denk je:
Wauw, ze is echt grappig.
Of:
Ze is ontzettend slim.
Of, ja:
Ze is echt aantrekkelijk.
En dan doe ik iets werkelijk revolutionairs:
Ik ga naar de vergadering.
Omdat er voor alles een tijd en plaats is.
Dan is er nog een ander klein probleempje
Ik ben verlegen.
Ja.
Mij.
De man die op internet schrijft over zijn liefdesleven.
De man die openlijk beschrijft hoe hij geghost wordt.
De man die een denkbeeldige leguaan genaamd Steve verzon als alternatieve datingstrategie.
Verlegen.
Zet me achter een toetsenbord, en blijkbaar vertel ik alles aan het internet.
Zet een aantrekkelijke vrouw op anderhalve meter afstand van me en mijn hersenen beginnen ineens te haperen.
Laden...
Laden...
Bezig met laden...
Eventueel:
"Hoi."
Uitstekend werk, Niel.
Ik heb het fantastisch gedaan.
Misschien is dat wel een van de redenen waarom datingapps me in eerste instantie aantrokken. Er is een duidelijke context.
We zitten allebei op Hinge.
We hadden een match.
Er is vermoedelijk op zijn minst sprake van wederzijds belang.
Tijdens een herstelbijeenkomst is al die informatie niet beschikbaar.
En ik wil geen aannames doen.
Zou ik ooit een relatie kunnen beginnen met iemand die ik tijdens mijn herstel heb ontmoet?
Zeker.
Ik zeg niet dat ik een absolute regel heb dat ik nooit met iemand zou kunnen daten die ik via mijn herstelproces heb leren kennen.
Het leven is niet zo zwart-wit.
Als twee mensen hersteld zijn, elkaar op een natuurlijke manier leren kennen, ontdekken dat ze allebei beschikbaar zijn en er oprechte wederzijdse interesse is, is dat iets heel anders dan naar bijeenkomsten gaan op zoek naar dates.
Intentie is belangrijk voor mij.
Ik wil dat vrouwen zich op hun gemak voelen in mijn aanwezigheid tijdens vergaderingen.
Ik wil dat iemand met me kan praten zonder zich af te vragen of ik gewone vriendelijkheid interpreteer als romantische interesse.
En ik wil absoluut niet dat iemand die kwetsbaar is of zich nog in de beginfase van zijn herstel bevindt, het gevoel krijgt dat ik hem of haar in de gaten houd.
Dat is een grens waar ik me prettig bij voel.
Dus we gaan weer terug naar Hinge...
En dat brengt ons terug bij mijn huidige datingsituatie.
Hinge maakt niet bepaald furore.
Gina heeft niets meer van zich laten horen.
De nieuwe lucratieve matches zijn opgedroogd.
De data blijven theoretisch.
Maar op Hinge is er in ieder geval één ding waar iedereen het blijkbaar over eens is:
We zijn daar om iemand te ontmoeten.
Bij herstelbijeenkomsten ben ik er om helpen herstellen.
En wat als ik op een dag via die community op een natuurlijke manier met iemand in contact kom en er zich iets ontwikkelt buiten de vergaderruimtes?
Prachtig.
Tot die tijd maak ik van een vergadering geen singlesavond.
Bovendien zou mijn verlegenheid het hele plan waarschijnlijk toch verpesten.
En als Hinge in dit tempo doorgaat...
Er is altijd nog Steve.
De leguaan heeft er geen probleem mee om vreemden te benaderen. 🦎
Het scharnierexperiment: Gina zwijgt, de lucifers zijn uit en Steve wordt nerveus
Het is tijd voor een nieuwe update van The Hinge Experiment™.
Helaas zal deze update niet lang op zich laten wachten, want...
ER IS NIETS GEBEURD.
Weet je nog, Gina?
Ik maakte wat ik beschouwde als weer een gewaagde stap in de wereld van het moderne daten.
Ik vroeg haar:
“Wat is je nummer?”
Vier woorden.
Direct.
Eenvoudig.
Geen enkele dubbelzinnigheid.
Geen uitleg van 900 woorden.
Geen discussie over cryptovaluta.
Geen verzoek om over te stappen naar WhatsApp.
Geen rooksignalen.
Zojuist:
Wat is jouw nummer?
En het antwoord?
Helemaal niets
Geen nummer.
Geen bericht.
Nee, "Ik praat liever hier verder."
Nee, "Ik vind het nog niet prettig om je mijn nummer te geven."
Nee, bedankt, maar ik ben niet geïnteresseerd
Zelfs niet één van die steeds bekender wordende:
"Goedemorgen."
Niets.
De communicatieafdeling van Hinge is blijkbaar gesloten vanwege renovaties.
Om eerlijk te zijn, het is ook geen eeuwigheid geleden. Mensen hebben een leven. Mensen werken. Mensen hebben het druk. Mensen checken niet per se elke 13 minuten een datingapp.
Ik begrijp dat allemaal.
Maar dit begint een terugkerend patroon te worden in The Hinge Experiment.
Overeenkomst.
Zeg eens hallo.
Probeer een gesprek aan te knopen.
Stel vragen.
Probeer de zaken in de richting van een daadwerkelijke bijeenkomst te sturen.
En toen...
WELKOM IN DE LEEGTE.
En er zijn geen nieuwe deelnemers
En hier is nog een spannende ontwikkeling:
Ik heb ook geen nieuwe matches gekregen.
Geen.
Nul.
Niets.
De personeelsafdeling van Hinge is leeg.
Blijkbaar heeft de vrouwelijke bevolking van de regio Charleston gezamenlijk mijn profiel bekeken en besloten:
“Het gaat goed met ons.”
Redelijk.
Ik kan het algoritme niet dwingen om van me te houden.
Maar het is grappig als je bedenkt hoe dit experiment is begonnen.
Ik heb me aangemeld bij Hinge nadat ik mijn Tinder-experiment had beëindigd. Vrijwel meteen kreeg ik een match.
Ik dacht:
O! HET SCHARNIEK IS ANDERS!
Kijk hier eens naar!
Mensen vinden hier echt een match!
Misschien is dat hele "ontworpen om verwijderd te worden"-verhaal wel echt waar!
Goed...
Technisch gezien kan een app zo ontworpen worden dat hij om meerdere redenen.
Laten we de basisopstelling eens bekijken
We hebben een behoorlijke selectie gehad.
Kelli.
Een veelbelovend begin dat uitgroeide tot een fascinerende studie naar de vele verschillende manieren waarop twee mensen "Goedemorgen" kunnen zeggen zonder daadwerkelijk een gesprek te voeren.
Ongeëvenaard.
En toen was er nog Missing Me.
Ze stelde vragen!
We hebben gecommuniceerd!
Ik heb haar mee uitgevraagd!
Ze zei dat het zondag wel zou kunnen!
Gedurende zo'n 36 heerlijke uren dacht ik dat The Hinge Experiment op het punt stond zijn eerste echte date te hebben.
Toen brak de zondag aan.
Missing Me deed haar naam eer aan.
Vermist.
Ongeëvenaard.
En toen...
Gina.
Gina en ik hadden al een match voordat Missing Me begon, dus ze is praktisch een veteraan van het programma.
We hebben berichten uitgewisseld.
Ik heb gevraagd of we elkaar kunnen ontmoeten.
Ik heb geprobeerd het gesprek verder te brengen.
Uiteindelijk gooide ik de bal recht door het midden:
“Wat is je nummer?”
En nu sta ik bij de thuisplaat en vraag me af of de catcher, de umpire en het hele team van de tegenstander stilletjes naar huis zijn gegaan.
Doe ik dit verkeerd?
Ik blijf steeds op dezelfde vraag terugkomen:
Hoe ontmoeten mensen elkaar eigenlijk?
Omdat ik begin te vermoeden dat datingapps misschien niet de oplossing zijn.
Tenminste, niet voor mij.
Ik verwacht niet dat iemand na drie berichtjes smoorverliefd wordt.
Ik vraag niemand om haar relatiestatus op Facebook bij te werken vóór de voorgerechten.
Ik heb geen U-Haul-verhuiswagen op de oprit staan.
Ik wil graag het volgende ontvangen:
OVEREENKOMST
naar
GESPREK
naar
TELEFOONGESPREK
naar
"Hé, zin om iets te eten?"
Die ontwikkeling lijkt niet helemaal onredelijk.
In plaats daarvan ontdek ik een compleet andere manier van daten:
MATCH → GOEDEMORNING → GOEDEMORNING → VRAAG → STILTE → NIET PASSEND
Dat zou ik in een PowerPointpresentatie moeten zetten.
Ondertussen kijkt Steve toe
Voor degenen die dit nog niet zo lang lezen: Steve is mijn denkbeeldige leguaan.
Steve werd gecreëerd als mijn noodplan.
Als datingapps niet werken, neem ik een reptiel en word ik die kerel die met een leguaan op zijn schouder over het strand loopt.
Iedereen praat met die man.
Niemand kent zijn naam.
Niemand begrijpt zijn levenskeuzes.
Maar iedereen wil de hagedis ontmoeten.
Aanvankelijk was Steve een lachertje.
Daarna werd hij een terugkerend personage.
Nu?
Ik begin te denken dat ik me eens moet verdiepen in het houden van leguanen.
Want dit is de ongemakkelijke waarheid:
Steve zou waarschijnlijk in één middag op het strand meer gesprekken op gang brengen dan ik in weken via Hinge heb gedaan.
En Steve heeft niet eens een profiel.
En hoe gaat het scharnierexperiment nu verder?
Voorlopig ben ik er nog steeds mee bezig.
Gina is er nog steeds.
Ze kan reageren.
Misschien doet ze dat wel.
Misschien duikt er plotseling nog een andere wedstrijd op.
Misschien verrast iemand me wel door een vraag te stellen, een van mijn vragen te beantwoorden, een echt gesprek te voeren en af te spreken.
Ik sta open voor verrassingen.
Maar volgens de officiële stand van vandaag:
Nieuwe wedstrijden: 0
Reactie van Gina: 0
Aankomende data: 0
Aantal leguanen in bezit: 0
Die laatste statistiek zal waarschijnlijk het meest veranderen.
Het scharnierexperiment gaat verder.
Voorlopig dan.
Steve...
Begin met stretchen.
Ik dacht dat ik mezelf moest zijn? Weer een avontuur op Tinder
Na ongeveer 2 miljard keer naar links (nee) en naar rechts te hebben geswipet (waarom niet?), heb ik eindelijk weer een match op Tinder.
Haar profielnaam?
"Hoopvol."
Nou, dat is al één hoopvoller persoon meer dan ik had verwacht op Tinder te vinden.
Hopeful is een heteroseksuele vrouw van 1,73 meter die zichzelf als volgt omschrijft:
"Een nuchtere, relaxte vrouw die op zoek is naar iets serieus..."
Uitstekend.
Ze wil ook:
"Iemand die gewoon zichzelf kan zijn, zonder leugens, spelletjes of drama, gewoon jezelf, wat er ook gebeurt, en ik zal hetzelfde doen!"
Ten eerste geloof ik dat we op zoek zijn naar hun ware zelf.
Maar dit is Tinder, niet de SAT-toetsen. Ik geef niemand een cijfer.
Belangrijker nog:
Geweldig! Ik ga helemaal mezelf zijn.
Omdat ik niet weet hoe ik Matt Damon moet zijn.
Haar profiel geeft ook een aantal belangrijke details prijs. Ze houdt er niet van om naaktfoto's te ontvangen – wat een heel redelijk standpunt lijkt – sport af en toe, rookt (wat ik niet doe) en drinkt alleen bij speciale gelegenheden.
Prima.
Dus ik begin het gesprek:
"Goedenavond, Hopeful!"
Ik had zo'n vermoeden dat haar ouders niet naar hun pasgeboren dochter keken en dachten: "Ze is prachtig. Laten we haar Hopeful noemen."
Het bleek dat ik gelijk had.
Haar naam is Chrissy.
We beginnen te praten. Ik voeg er wat humor aan toe. Ze lijkt het wel te waarderen.
Uitstekend.
Ik zeg haar dat ik mezelf in het echt eigenlijk grappiger vind.
Ook uitstekend.
We hebben het over wat we donderdag gaan doen. Ik vertel wat volkomen onschuldige dingen over mijn dag. Niemand heeft geprobeerd cryptovaluta aan iemand te verkopen. Niemand beweert in Augusta "marktonderzoek" te doen.
We boeken vooruitgang!
Vervolgens vertel ik over mijn nuchterheid.
Een kras op een plaat.
Het gesprek neemt een onverwachte wending.
Ze vraagt:
"Dus, drink je nu wel of niet?"
Ik leg uit dat nee, ik drink niet. Ik ben al ruim 17 jaar.
Maar ik leg ook uit dat het me niet uitmaakt of andere mensen drinken, zolang ze er maar verantwoordelijk mee omgaan.
Ik ben nuchter.
Ik ben niet de soepnazi.
Geen chardonnay voor jou!
Drink je wijn. Neem je cocktail. Bestel een biertje.
Ik ga niet over de tafel springen en een margarita uit je hand slaan.
Dit gesprek vond donderdag rond 16:30 uur
Ik heb daarna nog een paar berichten gestuurd.
Ik vroeg haar zelfs of ze liever telefonisch wilde praten, aangezien in haar profiel stond dat dat haar voorkeurscommunicatiemethode was.
En toen...
Krekels.
Zelfs op Tinder hoor je geen reactie.
Die krekels hebben me waarschijnlijk ook overtroffen.
Dat maakt me enigszins in de war.
Wacht even, Chrissy.
Ik dacht dat je iemand zocht die het volgende kon zijn:
"Gewoon hun ware zelf."
Dat is precies wat ik gedaan heb!
Ik heb niet gelogen.
Ik speelde geen spelletjes.
Ik heb geen drama veroorzaakt.
Ik heb niet gedaan alsof ik dronk.
Ik heb niet gedaan alsof ik Matt Damon was.
Ik ben helemaal mezelf geweest ,precies zoals in de advertentie gevraagd werd.
Blijkbaar waren er algemene voorwaarden.
En dit vind ik echt hilarisch:
Volgens haar profiel drinkt ze "bij speciale gelegenheden".
Is het echt zo belangrijk om iemand te hebben die alcohol drinkt, als je zelf maar af en toe drinkt?
Misschien bestaat er wel een jaarlijks Cabernet-festival waar ik niets van weet.
Misschien is tequila wel de juiste drank voor Valentijnsdag.
Misschien moet ik het wijnglas vasthouden terwijl zij het drinkt.
Ik heb vragen.
Natuurlijk, misschien heeft ze het gewoon druk. Misschien reageert ze uiteindelijk wel. Misschien heeft ze iemand anders ontmoet. Zo gaat dat nu eenmaal in de datingwereld.
Maar als het gesprek over nuchterheid de reden was dat het stukgelopen is, dan is dat best grappig.
Omdat ik na al die nepaccounts, oplichters, crypto-investeerders, mysterieuze vrouwen van 1,98 meter genaamd Hamit en al het andere dat ik op Tinder, eindelijk precies heb gedaan wat een profiel vroeg:
Ik was helemaal mezelf.
En blijkbaar werd mijn ware zelf genegeerd.
Misschien probeer ik de volgende keer Matt Damon na te doen.
Help me van Tinder af te komen… Koppel me aan iemand (zelfs iemand die je niet leuk vindt)
Als je dit leest en je bent gelukkig getrouwd, hebt een relatie of kent iemand die dat is...
Kunt u mij alstublieft met iemand in contact brengen?.
Op dit punt zou ik zelfs iemand overwegen die je stiekem niet kunt uitstaan.
Waarom?
Omdat het me in ieder geval even van Tinder af zou houden
Een paar dagen geleden schreef ik over mijn spannende fictieve carrière als leider van een internationaal drugskartel. Mocht je dat meesterwerk gemist hebben, dan kun je het vinden op NielFlamm.com/blog.
Vandaag presenteer ik aflevering 2 van "Hoe de oplichter zich omdraait".
Net als de meeste mannen besteed ik geen 20 minuten aan het analyseren van elk profiel. Het is de 5-secondenregel. Mel Robbins had waarschijnlijk niet bedoeld dat die regel op datingapps gebruikt zou worden, maar hier zijn we dan.
Veeg naar links.
Veeg naar rechts.
Ga verder.
Om volledig transparant te zijn, baseer ik mijn beslissing meestal op een eerste fysieke aantrekkingskracht. Dat is online daten in ongeveer vijf seconden samengevat.
Toen kreeg ik een match met... laten we ze maar... noemen.
"Deze persoon."
Ik gebruik het woord ' persoon' heel bewust.
Wat viel me als eerste op?
Lengte: 1,98 m.
Ik heb er geen bezwaar tegen om met een langere vrouw te daten. Ik zou mijn 'korte koning'-periode met plezier herbeleven.
En het tweede punt?
De naam.
Hamit.
Niet bepaald een naam die ik dagelijks hoor, dus ik heb Google (want ik ben oud genoeg om het nog steeds Google).
Volgens Google:
Hamit is een mannelijke voornaam van Turkse oorsprong, afgeleid van de Arabische naam Hamid, wat "prijzenswaardig" of "iemand die prijst" betekent.
Goed...
Dat was onverwacht.
Toen kwam de rij waar ik op had gewacht.
"Hoe bevalt het gebruik van deze datingapp jou?"
Ding.
Ding.
Ding.
Ik heb genoeg YouTube-video's en onthullingen over oplichting gezien om dat te herkennen.
Het is een van de klassieke inleidende vragen voordat ze uiteindelijk overstappen op crypto, goud, forex of een of andere magische investeringsmogelijkheid die op de een of andere manier 4000% rendement garandeert, terwijl ze toevallig ook nog eens knap en single zijn.
Deze voegde een nieuwe complicatie toe.
"Ik kom vaak mensen tegen die me producten proberen te verkopen. Heb jij wel eens zulke vreemde mensen ontmoet?"
Goed geprobeerd.
Dat is in feite een oplichter die vraagt of ik al eerder oplichters ben tegengekomen.
Het is alsof een inbreker op je deur klopt en vraagt of er recent bij je is ingebroken.
Helaas ben ik vergeten een screenshot van mijn antwoord te maken, maar ik antwoordde dat de enige aanbiedingen die ik tot nu toe heb gekregen een soort crypto- of goudinvestering waren.
Toen gebeurde het grappigste.
Een paar uur later opende ik Tinder opnieuw. Ik heb de app uitgeschakeld voor meldingen op mijn telefoon, dus ik kijk er alleen naar als ik daar zin in heb.
Het hele gesprek...
Weg.
Poef.
Verdwenen.
Ofwel heeft iemand het account gerapporteerd, of – veel waarschijnlijker –de persoon aan de andere kant besefte dat ik geen makkelijk doelwit zou zijn en besloot iemand anders te zoeken.
Ik denk graag dat ik het oplichtersinterview niet heb gehaald.
Missie volbracht.
Daarom vraag ik opnieuw om steun van de gemeenschap.
Als je een aardige, grappige, emotioneel stabiele vrouw van ongeveer mijn leeftijd kent...
Stel ons voor.
Zelfs als je al langer van haar af probeert te komen.
Laten we iedereen die hierbij betrokken is behoeden voor nog een seizoen van The Tinder Files.
Want als ik zo doorga, zal mijn volgende werkgever me eerst vragen of ik mijn pensioenportefeuille wil diversifiëren, voordat ze me vragen wat mijn favoriete film is.
Ik ben weer terug op Tinder... Bid voor me
Tegen beter weten in heb ik Tinder gedownload.
Het is gratis.
Mijn verwachtingen? Ergens tussen "misschien ontmoet ik wel iemand aardigs" en "waarschijnlijk praat ik met een kerel genaamd Igor die zich voordoet als Jennifer."
Ik kwam in contact met iemand die me de standaard gaf:
"Ik zoek eerlijkheid, loyaliteit en emotionele volwassenheid..."
Klinkt veelbelovend.
Toen kwam de vraag:
"Wat is uw beroep?"
Ik besloot een kleine kwaliteitscontrole uit te voeren.
Mijn antwoord?
"Ik verkoop heroïne. Niet op een straathoek... Ik ben een kartelleider."
Het was overduidelijk een grap.
Ik dacht dat een van de volgende drie dingen zou gebeuren:
Ze zou me meteen ontkoppelen.
Ze zou lachen.
Ze zou de DEA bellen.
In plaats van...
Niets.
Nee, "Serieus?"
Nee, "Dat is niet grappig."
Nee, "Je bent raar."
Gewoon... niets.
Ik begin te denken dat de bots geen gevoel voor humor hebben.
Als het zo doorgaat, verwijder ik Tinder waarschijnlijk voordat het doorheeft of ik Pablo Escobar ben of gewoon een kale man met een prothesebeen die van Cola Zero en de bioscoop houdt.
Dus, even een serieuze vraag...
Hoe ontmoeten vijftigplussers elkaar tegenwoordig eigenlijk?
Ik vraag dit namens een vriend.
Die vriend ben ik.