De afspraak, de noodlotsrol en één goede voet

Ik ben vandaag naar de podotherapeut geweest. Mijn voet is in orde en gek genoeg hoefde ik niets bij te betalen. Dus ik vraag me af: waarom kost een bezoek aan de dokter voor één voet de volle eigen bijdrage, terwijl een bezoek aan beide voeten blijkbaar gratis is? Het zorgsysteem blijft een raadsel – gelukkig gaat het in ieder geval goed met mijn tenen.

Mijn vader had me meerdere keren gevraagd om een ​​afspraak voor hem te maken terwijl ik mijn eigen afspraak regelde. Dus dat heb ik gedaan. Na de recente ruzie met mijn moeder, en nadat hij mijn "tekortkoming" tegen me had gebruikt, heb ik hem toch geholpen. Ik heb hem de afspraaktijd doorgegeven en de dokter heeft hem een ​​herinnering gestuurd via sms.

Toen het tijd was om te vertrekken, zat hij nog steeds in zijn stoel, verdiept in de dozen, papieren en andere spullen die zich hadden verzameld in de ruimte waar hij zelden vandaan komt.

Toen ik wegging, vroeg hij: "Heb je mijn bericht ontvangen?"

'Nee,' zei ik.

“Ik heb de afspraak afgezegd.”

"Zolang je ze maar gebeld hebt."

Ik speel geen Messenger.

Dit is een terugkerend patroon geworden. Hij vraagt ​​om hulp bij het maken van een afspraak of het uitvoeren van een taak, maar annuleert deze vervolgens op het moment zelf omdat hij zich "niet lekker voelt". Misschien speelt er meer mee – wellicht zelfs agorafobie. Maar wat de reden ook is, het resultaat is hetzelfde: er worden plannen gemaakt, plannen worden afgezegd, en ik moet mijn dag daarop aanpassen.

Het gebeurde bijvoorbeeld toen hij naar Verizon moest om zijn mobiele telefoon te laten repareren. Uiteindelijk gingen we erheen, zo'n zes maanden nadat hij er voor het eerst om had gevraagd. Het gebeurde ook bij een bankstorting, minstens twee maanden nadat hij me om hulp had gevraagd. Er zijn nog meer voorbeelden.

Ik vind het niet erg om hem te rijden. Hij is niet in staat om zelf te rijden, en ik zit graag achter het stuur. Eerlijk gezegd is de wereld waarschijnlijk veiliger als hij niet op de weg rijdt.

Wat ik wel vervelend vind, is dat hij mijn eigen plannen om te helpen wijzigt – zoals het verplaatsen van een afspraak voor pijnbestrijding die ik die ochtend in het centrum van Charleston had gepland – en dat hij die vervolgens op het laatste moment afzegt zonder mij daar direct over te informeren.

Dat is niet oké.

Les geleerd: ik rijd graag als er een concreet plan is en hij er klaar voor is. Maar ik ga mijn dag niet aanpassen aan afspraken die hij vanuit zijn stoel mogelijk afzegt.

Ten minste één van ons is naar de podotherapeut geweest. En één van ons is met een gezonde voet en zonder eigen bijdrage weer naar huis gegaan.

Na de dialyse, rondleidingen in een verzorgingstehuis en klachten: ik heb de oceaan en spek nodig

Vandaag was zo'n dag waarop mijn interne batterij al rood begon te knipperen voordat ik de deur binnenstapte.

Na mijn dialyse heb ik een rondleiding gehad in The Palms, een verzorgingstehuis dat ik overweeg voor mijn moeder.

De dialyse van vandaag was iets zwaarder dan die van maandag. Toen alles eindelijk klaar was, ben ik niet eens meer naar mijn herstelbijeenkomst geweest.

In plaats daarvan had ik een andere missie:

Bezorg het avondeten van mama.

Ham, griesmeelpap en erwten.

Goor.

Ik weet zeker dat er wel iemand is die die combinatie geweldig vindt. Die iemand ben ik niet.

Na de dialyse en een rondleiding door The Palms ging ik met de maaltijd van mijn moeder naar het verpleeghuis.

En toen begon het geklaag.

Blijkbaar is alles vreselijk

Het ging maar door.

Het eten.

Fysiotherapie.

Verpleging.

Dit.

Dat.

Iets anders.

Soms zei mijn moeder dingen die, vanuit mijn perspectief, niet overeenkwamen met wat er werkelijk was gebeurd. Ik heb dat al eerder meegemaakt met mijn beide ouders, en vandaag had ik niet veel energie meer over om uit te zoeken wat klopte, wat frustratie was en wat misschien iets heel anders was.

Ik voelde dat ik mijn grens bereikte.

Toen HALT me te binnen.

Hongerig.

Boos.

Alleen.

Moe.

Ik voelde me op drie van de vier punten op mijn schaal.

Ik laat iedereen raden welke drie het zijn.

Maak je er niet te veel zorgen over.

Het belangrijkste was dat ik doorhad wat er aan de hand was voordat ik me liet meeslepen in een discussie die toch niets zou opleveren.

Zie je morgen

Uiteindelijk vertelde ik mijn moeder dat ik wegging en dat ik haar morgen weer zou zien.

Morgen bezoek ik een ander verzorgingstehuis.

Haar reactie?

“Kom niet.”

Mijn antwoord?

"Zie je morgen."

Op dat moment voelde het minder als een discussie en meer als verzet.

Bah.

Gisteren schreef ik over de noodzaak om grenzen te stellen. Vandaag was eigenlijk weer een gelegenheid om dat in de praktijk te brengen.

Ik heb niet gediscussieerd.

Ik heb niet op elke klacht gereageerd.

Ik bleef daar niet tot ik helemaal uitgeput en boos was.

Ik ben vertrokken.

Soms is dat de gezondste optie.

Ik ben nog steeds bezig met het werk

Het frustrerende is dat ik, ondanks al deze gesprekken, nog steeds probeer te doen wat mijn moeder wil.

Ze wil graag in een verzorgingshuis wonen.

Ik bezoek dus verschillende woonzorgcentra.

Ik ben kamers aan het bekijken.

Ik leer meer over diensten.

Ik ben de kosten aan het berekenen.

Ik stel vragen.

Ik probeer me voor te stellen hoe haar leven er op elk van deze plekken uit zou zien.

Vervolgens loop ik het verpleeghuis binnen en hoor ik de ene klacht na de andere over de plek waar ze momenteel verblijft.

Ik begrijp dat ze gefrustreerd is. Ze heeft veel meegemaakt.

Maar ik heb zelf ook wel het een en ander meegemaakt.

Vandaag begon het allemaal met dialyse, ging verder met een rondleiding in het verzorgingstehuis en eindigde met het bezorgen van ham, griesmeelpap en erwten, terwijl ik luisterde naar een overzicht van vrijwel elke afdeling in het gebouw.

Uiteindelijk is de tank leeg.

De mijne was leeg.

Dus ik ging naar huis.

Morgen sta ik op en doe ik het opnieuw.

Nog een faciliteit.

Nog een rondreis.

Toch weer een bezoekje aan mama, ondanks haar "kom vandaag niet".

En hopelijk is dit weer een herinnering voor mezelf dat ik niet alles in één dag hoef op te lossen.

Ik heb de oceaan en spek nodig

Gelukkig staat me eind oktober iets te wachten.

Ik ga op een cruise.

En na de afgelopen weken denk ik dat ik precies weet wat ik nodig heb:

De oceaan en spek.

Veel oceaan.

Een onredelijke hoeveelheid spek.

Misschien ga ik ergens zitten, uitkijkend over het water, met een bord vol spek in mijn handen, en doe ik helemaal niets voor wie dan ook.

Geen rondleidingen in verzorgingshuizen.

Geen klachten over gespecialiseerde verpleging.

Geen ham, griesmeelpap en erwten.

Geen probleemoplossing.

Alleen ik, de oceaan en genoeg ontbijtvlees om een ​​cardioloog zorgen te baren.

Maar eerst, morgen.

Nog een woonvoorziening voor senioren met begeleiding.

Nog een bezoekje aan mama.

Want zelfs als ze zegt: "Kom niet," weet ik soms dat ze eigenlijk wil dat ik blijf komen.

Dus...

Tot morgen, mam.

Wanneer het helpen van je moeder betekent dat je een grens moet stellen

Vanmiddag raakte ik gefrustreerd door mijn moeder.

Ik ben ontzettend gefrustreerd.

Het was lunchtijd in het verpleeghuis, wat betekende dat het ook tijd was voor een van moeders favoriete bezigheden wanneer ze in een instelling verblijft:

Klachten over het eten.

Haar favoriete woord lijkt 'vreselijk' te zijn .

Ze gebruikt het veel.

Meer dan veel.

Vandaag ging de frustratie echter niet alleen over de vraag of de lunch alweer een slechte recensie verdiende.

Terwijl mijn moeder aan het eten was, stond ik in de gang toen een van de verzorgenden naar me toe kwam. Ze uitte een aantal zorgen.

Moeder eet niet genoeg. Ze wil meteen na het eten gaan slapen, ook al is haar verteld dat ze minstens 30 minuten rechtop moet blijven zitten. Haar maag is nog steeds niet tot rust gekomen sinds haar tweede beroerte. Ze is ook gefrustreerd omdat het soms te lang duurt voordat iemand reageert als ze op de belknop drukt.

Er zijn wellicht nog een paar andere dingen genoemd die ik vergeten ben.

Ik begrijp de klachten afzonderlijk.

Maar als je ze allemaal bij elkaar optelde, begon ik gefrustreerd te raken.

Wat wil moeder nou eigenlijk?

We hebben dit al eerder besproken.

Moeder wil niet naar huis. Ze wil het verpleeghuis verlaten en uiteindelijk naar een woonzorgcentrum verhuizen.

bezoek ik twee verzorgingshuizen om daarbij te helpen.

Maar ik heb haar vandaag nog eens iets uitgelegd: verhuizen naar een andere instelling zal niet per se alles oplossen wat haar niet bevalt aan deze instelling.

Er zullen nog andere bewoners zijn.

Het personeel zal nog steeds voor meerdere mensen zorgen.

Er zullen nog steeds menu's zijn waar ze geen controle over heeft.

Er zullen nog steeds momenten zijn dat ze op een belknop drukt en er niet zomaar iemand naast haar bed verschijnt.

Dat is onderdeel van het compromis dat je sluit als je kiest voor een zorginstelling in plaats van thuis te blijven wonen.

Thuis zou ze veel meer controle hebben over wat ze eet, wanneer ze eet, wanneer ze naar bed gaat en veel van de andere dingen waar ze zich nu aan ergert.

Die optie wil ze niet.

Dat respecteer ik.

Maar kiezen voor een andere optie betekent dat je compromissen moet sluiten.

En dat was precies waar we vandaag geen vooruitgang boekten.

Ik ga niet het onmogelijke najagen

Uiteindelijk heb ik mijn moeder iets verteld wat misschien hard klonk.

Ik ga niet al die moeite doen om een ​​andere opvang te vinden, alles te regelen, de financiën af te handelen, haar te verhuizen en haar ergens anders te laten settelen als we toch weer in dezelfde cyclus terechtkomen.

Nieuwbouw.

Nieuwe kamer.

Nieuwe medewerkers.

Nieuw eten.

Hetzelfde woord:

"Vreselijk."

Ik wil haar graag helpen een plek te vinden waar ze zich veilig en op haar gemak voelt en goed behandeld wordt.

Ik ben bereid om de faciliteiten te bezichtigen.

Ik ben bereid vragen te stellen.

Ik ben bereid om de financiële problemen op te lossen.

Ik ben bereid haar te helpen haar doel te bereiken.

Ik kan niet garanderen dat ze alles leuk zal vinden.

Geen enkele faciliteit kan dat.

Ik moest mezelf verwijderen

Uiteindelijk besefte ik dat het gesprek nergens toe leidde.

Ik was gefrustreerd.

Ze veranderde haar standpunt niet.

Ik veranderde de mijne niet.

Het gesprek voortzetten zou ons beiden alleen maar meer van streek maken.

Dus ik vertelde haar dat ik me uit de situatie moest terugtrekken.

Dat is een grens die ik nu nodig heb.

Er is een verschil tussen iemand helpen en de verantwoordelijkheid nemen om die persoon gelukkig te maken.

Ik kan mama helpen.

Ik kan geen geluk voor haar fabriceren.

En ik kan niet steeds van de ene naar de andere instelling blijven rennen op zoek naar een plek waar absoluut alles precies is zoals zij het wil.

En dan is er nog het geld

Er is nog een andere praktische realiteit.

Begeleid wonen kost geld.

Mogelijk een flink bedrag.

Als moeder hoe dan ook ongelukkig zal zijn, ongeacht waar ze woont, moet ik een lastige vraag stellen:

Waarom zou ze een aanzienlijk bedrag uitgeven aan een verhuizing als het resultaat toch dezelfde ontevredenheid zal opleveren?

Daar gingen mijn gedachten vandaag naartoe.

Als ze zowel in een verzorgingstehuis als thuis ongelukkig zal zijn, dan is het financieel gezien aanzienlijk goedkoper om ongelukkig thuis te zijn.

Dat betekent niet dat ik heb besloten dat ze naar huis moet.

Dat betekent niet dat ik de zoektocht opgeef.

Ik bezoek de faciliteiten deze week nog steeds.

Maar ik begin te beseffen dat het vinden van een nieuwe woning voor mijn moeder en het vinden van een plek waar ze nooit zal klagen, twee totaal verschillende opdrachten zijn.

Ik kan aan de eerste werken.

De tweede is niet van mij.

Vandaag moest ik mezelf daaraan herinneren en weglopen voordat frustratie het gesprek overnam.

Morgen is een nieuwe dag.

En blijkbaar moet ik ergens nog een restaurant vinden waar het eten niet het predicaat "vreselijk" verdient.

Wens me succes.

Voor mijn moeder zorgen zonder zelf de touwtjes in handen te hebben

Gisteren, tijdens een meditatie, voelde ik een bewust contact met een Hogere Macht. Ik voelde me gegrond en in balans.

Vervolgens, voorafgaand aan een gesprek met een andere alcoholist, kwamen er een paar vragen naar boven.

Zijn mijn motieven zuiver als het om mijn moeder gaat? Doe ik Gods wil?

Zonder enige twijfel wil ik dat mijn moeder de best mogelijke ervaringen opdoet in de tijd die haar hier op aarde nog rest, voordat ze naar de volgende dimensie gaat. Ik wil dat ze zorg, comfort, keuzemogelijkheden en dingen heeft om naar uit te kijken.

Dat deel is mij duidelijk.

Maar toen kwam er nog een vraag: probeer ik mijn eigen wil op te leggen? Neem ik de controle over? Speelt mijn ego een rol?

Blijkbaar was mijn ego ook aanwezig bij de meditatie en hoopte het dat niemand de aanwezigheid zou controleren.

Na gebed en overleg kon ik het erkennen: ik probeer de touwtjes in handen te houden.

Het is lastig om dat toe te geven, vooral nadat ik zo openhartig over mijn frustraties met mijn vader heb geschreven. Maar als ik bereid ben mijn woede te delen, moet ik ook bereid zijn mijn zelfreflectie te delen.

Ik kan zielsveel van mijn moeder houden en toch de neiging hebben om alles op mijn manier te willen doen. Ik kan goede bedoelingen hebben en toch gehecht raken aan het idee dat ik degene ben die de beslissingen neemt.

Mijn bezorgdheid om haar is oprecht. En daarom is het mijn verantwoordelijkheid om te onderzoeken hoe ik op die bezorgdheid reageer.

Ik heb geschreven over geld en controle, en over hoe ik de reacties van mijn vader daarop heb ervaren. Nu moet ik mijn eigen behoefte aan controle onder de loep nemen.

Of mijn vader nu de touwtjes in handen probeert te houden, zijn ego wil strelen of door een andere motivatie wordt gedreven, dat is niet aan mij om te beoordelen. Ik weet niet alles wat er in hem omgaat.

Ik ben verantwoordelijk voor mijn daden.

Dat geeft me genoeg te doen zonder dat ik er een tweede baan bij hoef te nemen om zijn spirituele welzijn te begeleiden.

Voorlopig geef ik toe. Ik laat mijn standpunt los over hoe dit moet gebeuren.

Mijn moeder heeft aangegeven dat ze naar een verzorgingshuis wil. Daarna is het plan om met mij naar Thailand te verhuizen voor de rest van haar leven (6+6). Zolang haar zorg en die plannen gefinancierd worden, hoef ik niet te ruzieën over wie de financiën beheert of de betalingen doet.

De middelen moeten er zijn. De rekeningen moeten betaald worden. De wensen van mijn moeder moeten onderdeel blijven van de beslissingen over haar leven.

Ik kan mijn steentje bijdragen: aanwezig zijn, luisteren, helpen met de voorbereidingen, vragen stellen en mijn verantwoordelijkheden nakomen.

Dan moet ik God de uitkomst laten bepalen.

Ik zou dolgraag willen melden dat ik dit onder de knie heb en nooit meer in gedachten naar het stuur zal grijpen. Helaas ken ik de bestuurder.

Dit vergt oefening. Meer gebed. Meer eerlijke gesprekken. Meer bereidheid om even stil te staan ​​als ik hulp verwarrend vind met het sturen van elk detail.

Mijn relatie met mijn vader blijft onveranderd.

Ik heb vastgesteld wat ik in die relatie wel en niet accepteer. Het loslaten van een bepaalde uitkomst heft die grenzen niet op. Ik blijf verantwoordelijk voor mijn deelname, waar ik mee instem en wanneer ik afstand moet nemen.

Ik laat me niet leiden door angst voor anderen of economische onzekerheid bij het nemen van beslissingen. Als angst de kop opsteekt, kan ik erover bidden en er eerlijk over praten, in plaats van het mijn gedrag te laten beheersen.

Vandaag heb ik een duidelijker beeld van waar mijn werk zich bevindt.

Ik hou van mijn moeder. Ik wil haar helpen een leven te leiden waar ze van geniet. Ik kan zorgvuldig handelen en mijn grenzen bewaken, terwijl ik tegelijkertijd ruimte laat voor dingen om te gebeuren zonder mijn directe inmenging.

Ik zal mijn deel doen – en blijven oefenen met loslaten.

De volmacht is getekend: Welkom in mijn realistische versie van The Traitors

We hebben een update.

Als je mijn vorige bericht hebt gelezen over de zorg voor mijn moeder, geld, controle en familiegrenzen, weet je dat we een aantal moeilijke gesprekken hebben gehad over wat er nu gaat gebeuren.

Mijn moeder heeft haar wensen kenbaar gemaakt. Ik heb eraan gewerkt om ervoor te zorgen dat die wensen worden gehoord en gerespecteerd.

Nu is er een nieuwe ontwikkeling:

Ik heb een ondertekende volmacht uit South Carolina.

Ja.

De documenten zijn ondertekend.

De volgende stap?

Ik moet mijn vader een exemplaar geven.

En dan zien we wel wat er gebeurt.

Eerder verschenen op NielFlamm.com...

In de laatste aflevering hadden mijn vader en ik heel verschillende opvattingen over het geld van mijn moeder en hoe dat besteed moest worden aan haar verzorging.

Toen ik vroeg naar de mogelijkheid om informatie in te zien over het geld dat ze had verdiend en gespaard, hoorde ik het volgende:

“Ik zal erover nadenken.”

Later hoorde ik:

"Bewijs het maar."

Tja, ik was niet echt van plan om er een cliffhanger van te maken, maar hier zijn we dan.

De volmacht is ondertekend.

Nu komt het moment waarop ik hem een ​​exemplaar overhandig.

Dramatische muziek klinkt.

Dit is geen 90 Day Fiancé.

Ik probeer erachter te komen in wat voor soort realityshow mijn leven is veranderd.

Het is absoluut geen 90 Day Fiancé.

Niemand krijgt een roos, dus The Bachelor is afgeschreven.

Ik denk dat we steeds dichter bij een realistische versie van The Traitors.

We hebben familie.

We hebben geld.

We hebben meningsverschillen.

We hebben vragen over wie wat beheert.

Mensen vragen zich af wat iemand anders nu weer gaat doen.

En daar sta ik dan middenin, te denken:

Hoe ben ik in deze serie terechtgekomen?

Helaas, in tegenstelling tot reality-tv, roept niemand "STOP!" en stuurt niemand iedereen terug naar hun trailers.

Dit is de werkelijkheid.

Wat gebeurt er vervolgens?

Dat is het interessante gedeelte.

Ik weet het niet.

Ik ga mijn vader een volmacht geven en kijken wat er verder gebeurt.

Misschien verandert het document het gesprek.

Misschien niet.

Laten we nu eens kijken naar de financiën van mijn moeder en hoe ze met haar middelen de zorg kan betalen die ze wenst.

Misschien krijgen we wel een nieuwe aflevering.

Wat er ook gebeurt, mijn doel blijft hetzelfde: naar mijn moeder luisteren en opkomen voor wat zij wil.

De volmacht is niet het eindpunt. Het is slechts een stap in een veel groter proces.

Blijf op de hoogte

Dat was de update van vandaag.

Volmacht van South Carolina: ondertekend.

Kopie voor papa: volgende.

Reactie van papa: Nog te bepalen.

En blijkbaar is dat mijn voorproefje voor de volgende aflevering.

Blijf NielFlamm.com/blog , want ik heb het gevoel dat dit verhaal nog niet af is.

Vergeet 90 Day Fiancé.

Vergeet The Bachelor.

Welkom bij mijn realistische versie van De Verraders.

Alleen is er aan het einde geen geldprijs te winnen.

Gewoon familie, papierwerk, grenzen stellen en hopelijk doen wat het beste is voor moeder.

Blijf op de hoogte.