Zorg voor mijn moeder: geld, controle en familiegrenzen

Er is nog een andere kant aan het verhaal dat ik vertelde over mijn bezoek aan mijn moeder. Als ik open wil zijn over de koffie, de gesprekken en het belang van er zijn, moet ik ook eerlijk zijn over het moeilijkere gedeelte.

Mijn moeder verblijft in een verpleeghuis na twee beroertes in drie maanden tijd. Ze wil graag naar een woonzorgcentrum verhuizen. Uiteindelijk, als ze weer voldoende mobiel is, is het plan om haar naar Thailand te brengen.

Ze heeft ook nog iets anders duidelijk gemaakt: ze wil niet terugkeren naar Rivertowne om bij haar man, mijn vader, te gaan wonen.

Dat is een lastige zin om te schrijven. Het is ook nodig om te begrijpen wat er gebeurt.

De kosten van zorg

Begeleid wonen is duur. De plekken waar ik naar kijk, beginnen rond de $6.000 per maand voor een "nette" plek. We hebben het dan niet over een hotel als Four Seasons. Maar voor die prijs zou ik een pepermuntje op mijn kussen niet erg vinden.

Toen mijn moeder in het ziekenhuis lag en aangaf dat ze niet naar huis wilde, was de eerste reactie van mijn vader:

"Wie gaat dat betalen?"

Ik begrijp dat het pijnlijk kan zijn als je hoort dat je partner niet meer bij je wil wonen. Ik ben gescheiden. Ik kreeg zelf de uitnodiging om het huis te verlaten en ik ben vertrokken. Ik ben niet teruggekomen. Ik begrijp dat gesprekken emoties oproepen.

Maar mijn moeder heeft nog steeds zorg nodig. Haar wensen verdienen het nog steeds om gehoord te worden.

Tijdens een bezoek aan Costco, voordat dit alles gebeurde, vertelde mijn moeder me dat ze een 401(k)-pensioenregeling via haar werkgever had. Ze gaf me een ruwe schatting van het saldo tijdens een gesprek over dingen met betrekking tot mijn vader die haar dwarszaten.

Blijkbaar kan een bezoek aan Costco zowel bulkproducten als informatie omvatten die later erg belangrijk blijkt te zijn.

Toen mijn vader aarzelde over een verzorgingshuis, herinnerde ik me dat verhaal. Mijn moeder had in de loop der tijd gewerkt en geld gespaard. Ik wilde onderzoeken of ik die spaarcenten kon gebruiken voor haar zorg.

Ik vroeg hem om de informatie om dat proces op te starten.

Zijn antwoord was:

“Ik zal erover nadenken.”

Geld en controle

Ik heb verhalen gehoord over gezinnen die uit elkaar vallen door geld. Over een ouder die zorg nodig heeft en hoe gesprekken uitmonden in ruzies over rekeningen, uitgaven en wie daarover mag beslissen.

Nu maak ik die familieruzie zelf mee.

Vanuit mijn perspectief draait het hier allemaal om geld en macht.

Mijn moeder heeft aangegeven waar ze wil wonen en hoe ze haar volgende levensfase voor zich ziet. Toch blijven mijn gesprekken met mijn vader steeds weer draaien om de vraag of er wel geld beschikbaar komt en wie de uiteindelijke beslissing neemt.

Als ik "Ik zal erover nadenken" hoor als antwoord op een verzoek om informatie over haar spaargeld, hoor ik hem zichzelf positioneren als degene die beslist of haar wensen kunnen worden uitgevoerd.

Daarom voelt dit als meer dan een meningsverschil over een dure zorginstelling. De toegang tot geld beïnvloedt de keuzes van mijn moeder. Degene die die toegang beheert, heeft een enorme invloed op waar ze naartoe kan gaan en hoe ze kan leven.

Ik begrijp dat een maandbudget van $6.000 planning vereist. Ik ben bereid om de kosten, de rekeninggegevens en de praktische vragen te bespreken.

Waar ik moeite mee heb, is dat ik überhaupt moet beargumenteren waarom de wensen van mijn moeder serieus genomen moeten worden.

Verantwoordelijkheid nemen voor haar wensen

Vanaf vandaag ben ik officieel de gemachtigde van mijn moeder. Ik ben tevens haar aangewezen vertegenwoordiger.

Ik heb mijn jongere broers op de hoogte gesteld van mijn plannen, omdat ik wilde dat ze geïnformeerd waren. Ze kennen het plan: eerst naar een verzorgingshuis, en daarna naar Thailand als mama weer mobiel genoeg is.

Ik wil dat de wensen van mijn moeder leidend zijn bij de beslissingen over haar zorg. Er zijn nog details die we moeten uitwerken, maar ik wil niet dat haar stem verloren gaat in discussies over geld of wat iemand anders verkiest.

Gisteren begon mijn vader wat ik ervoer als een onderhandeling over haar verzorging.

Ik vertelde hem dat ik dit niet als een onderhandeling zag. Het ging me om geld dat mijn moeder had verdiend en gespaard, en dat ik wilde gebruiken om voor haar te zorgen.

Zijn antwoord was:

"Bewijs het maar."

Die twee woorden veranderden mijn beeld van hem.

Ik probeerde een gesprek over de zorg voor mijn moeder op gang te brengen. In plaats daarvan voelde ik me meegesleurd in een strijd om gezag en controle.

Mijn moeder herstelt van twee beroertes. Ze heeft al genoeg te doen zonder dat haar wensen ook nog eens een strijd op zich worden.

Wat dit bij mij teweeg heeft gebracht

Op dat moment verloor ik mijn respect voor mijn vader.

Ik erken dat hij me het leven heeft geschonken, me dingen heeft geleerd en me op verschillende momenten heeft gesteund. Die delen van onze geschiedenis bestaan.

Dat geldt ook voor de pijn die ik vanuit mijn kindertijd met me meedraag tot in mijn volwassenheid. Deze crisis heeft een deel van die pijn weer naar boven gebracht. Zijn reacties beïnvloeden nu een relatie die toch al een gecompliceerde geschiedenis kent.

Het horen van "Ik zal erover nadenken", gevolgd door "bewijs het maar", terwijl ik mijn moeder probeer te helpen de zorg te krijgen die ze wenst, heeft me boos, gekwetst en diep teleurgesteld gemaakt.

Ik heb me tijdens deze gesprekken vol passie uitgesproken. De zorg voor mijn moeder en haar geluk zijn belangrijk voor me, en ik heb daarover weinig voor mezelf gehouden.

Ik woon ook nog steeds in het huis dat mijn ouders samen bezitten. Ik ga daarheen terug nadat ik mijn moeder heb bezocht, herstelbijeenkomsten heb bijgewoond, naar de dialyse ben geweest, een film heb gekeken en de andere dingen heb gedaan die deel uitmaken van mijn leven.

Mijn routine is niet veel veranderd.

Mijn band met mijn vader is er wel.

Sinds ik "Ik zal erover nadenken" heb gehoord, heb ik minder te zeggen. Ik ben minder betrokken. Ik probeer in die ruimte te leven en tegelijkertijd eerlijk te zijn over wat ik voel en wat ik kan bijdragen.

Ik geloof nog steeds in aanwezig zijn

Ik bedoelde wat ik in mijn eerdere bericht schreef.

Ik vind het belangrijk om mensen in ziekenhuizen en verpleeghuizen te bezoeken. Ik geloof in bellen, luisteren en tijd voor mensen maken, vooral voor ouderen die misschien minder mogelijkheden hebben om contact te leggen.

Ik geloof dat God ons geschapen heeft om in gemeenschap met elkaar te leven. We hebben mensen nodig. We hebben behoefte aan gesprekken, zorg en het gevoel dat iemand aan ons gedacht heeft.

Ook ik heb mijn grenzen.

Ik kan niet al het werk doen om een ​​relatie in stand te houden. Ik kan niet in mijn eentje wederzijdse zorg creëren. En ik moet 's nachts rustig kunnen slapen, wetende aan wie ik mijn tijd en energie besteed.

Op dit moment ben ik er voor mijn moeder, luister ik naar wat ze wil en werk ik aan haar volgende stap. Ik werk ook verder aan mijn herstel, zorg goed voor mijn gezondheid en probeer te bepalen welke grenzen ik moet stellen in mijn relatie met mijn vader.

Dat alles voelt niet bepaald netjes aan.

Maar het is open en transparant.

Ik heb wel eens gehoord hoe geld een gezin kan splijten. Doordat ik het zelf heb meegemaakt, ben ik me pijnlijk bewust geworden van hoe nauw geld en macht met elkaar verbonden kunnen raken – en hoeveel schade dat kan aanrichten wanneer iemand zorg nodig heeft.

Tijd is het enige dat ik nooit meer terugkrijg. Ik wil mijn tijd besteden aan het helpen van mijn moeder om het leven te leiden waar ze om vraagt, en tegelijkertijd ook zorgen voor het leven waarvoor ik verantwoordelijk ben.

Vandaag wil ik mijn moeder laten weten dat ik haar hoor en dat ik haar wensen serieus neem.