Voor mijn moeder zorgen zonder zelf de touwtjes in handen te hebben

Gisteren, tijdens een meditatie, voelde ik een bewust contact met een Hogere Macht. Ik voelde me gegrond en in balans.

Vervolgens, voorafgaand aan een gesprek met een andere alcoholist, kwamen er een paar vragen naar boven.

Zijn mijn motieven zuiver als het om mijn moeder gaat? Doe ik Gods wil?

Zonder enige twijfel wil ik dat mijn moeder de best mogelijke ervaringen opdoet in de tijd die haar hier op aarde nog rest, voordat ze naar de volgende dimensie gaat. Ik wil dat ze zorg, comfort, keuzemogelijkheden en dingen heeft om naar uit te kijken.

Dat deel is mij duidelijk.

Maar toen kwam er nog een vraag: probeer ik mijn eigen wil op te leggen? Neem ik de controle over? Speelt mijn ego een rol?

Blijkbaar was mijn ego ook aanwezig bij de meditatie en hoopte het dat niemand de aanwezigheid zou controleren.

Na gebed en overleg kon ik het erkennen: ik probeer de touwtjes in handen te houden.

Het is lastig om dat toe te geven, vooral nadat ik zo openhartig over mijn frustraties met mijn vader heb geschreven. Maar als ik bereid ben mijn woede te delen, moet ik ook bereid zijn mijn zelfreflectie te delen.

Ik kan zielsveel van mijn moeder houden en toch de neiging hebben om alles op mijn manier te willen doen. Ik kan goede bedoelingen hebben en toch gehecht raken aan het idee dat ik degene ben die de beslissingen neemt.

Mijn bezorgdheid om haar is oprecht. En daarom is het mijn verantwoordelijkheid om te onderzoeken hoe ik op die bezorgdheid reageer.

Ik heb geschreven over geld en controle, en over hoe ik de reacties van mijn vader daarop heb ervaren. Nu moet ik mijn eigen behoefte aan controle onder de loep nemen.

Of mijn vader nu de touwtjes in handen probeert te houden, zijn ego wil strelen of door een andere motivatie wordt gedreven, dat is niet aan mij om te beoordelen. Ik weet niet alles wat er in hem omgaat.

Ik ben verantwoordelijk voor mijn daden.

Dat geeft me genoeg te doen zonder dat ik er een tweede baan bij hoef te nemen om zijn spirituele welzijn te begeleiden.

Voorlopig geef ik toe. Ik laat mijn standpunt los over hoe dit moet gebeuren.

Mijn moeder heeft aangegeven dat ze naar een verzorgingshuis wil. Daarna is het plan om met mij naar Thailand te verhuizen voor de rest van haar leven (6+6). Zolang haar zorg en die plannen gefinancierd worden, hoef ik niet te ruzieën over wie de financiën beheert of de betalingen doet.

De middelen moeten er zijn. De rekeningen moeten betaald worden. De wensen van mijn moeder moeten onderdeel blijven van de beslissingen over haar leven.

Ik kan mijn steentje bijdragen: aanwezig zijn, luisteren, helpen met de voorbereidingen, vragen stellen en mijn verantwoordelijkheden nakomen.

Dan moet ik God de uitkomst laten bepalen.

Ik zou dolgraag willen melden dat ik dit onder de knie heb en nooit meer in gedachten naar het stuur zal grijpen. Helaas ken ik de bestuurder.

Dit vergt oefening. Meer gebed. Meer eerlijke gesprekken. Meer bereidheid om even stil te staan ​​als ik hulp verwarrend vind met het sturen van elk detail.

Mijn relatie met mijn vader blijft onveranderd.

Ik heb vastgesteld wat ik in die relatie wel en niet accepteer. Het loslaten van een bepaalde uitkomst heft die grenzen niet op. Ik blijf verantwoordelijk voor mijn deelname, waar ik mee instem en wanneer ik afstand moet nemen.

Ik laat me niet leiden door angst voor anderen of economische onzekerheid bij het nemen van beslissingen. Als angst de kop opsteekt, kan ik erover bidden en er eerlijk over praten, in plaats van het mijn gedrag te laten beheersen.

Vandaag heb ik een duidelijker beeld van waar mijn werk zich bevindt.

Ik hou van mijn moeder. Ik wil haar helpen een leven te leiden waar ze van geniet. Ik kan zorgvuldig handelen en mijn grenzen bewaken, terwijl ik tegelijkertijd ruimte laat voor dingen om te gebeuren zonder mijn directe inmenging.

Ik zal mijn deel doen – en blijven oefenen met loslaten.

Waarom ik besefte dat de zorgsector niet mijn ding was

Toen ik aan mijn studie begon, dacht ik dat ik arts wilde worden.

Ik was student aan het Sophie B. Davis biomedische programma van het City College of New York, onderdeel van het City University of New York-systeem, in het historische Harlem. Het was een versneld traject: vijf jaar gevolgd door twee jaar geneeskunde, in plaats van de traditionele vier jaar plus vier jaar.

Dat was het plan. Mijn redenen om dit plan door te zetten verdienen eerlijkheid.

Ik wilde geen dokter worden omdat ik me geroepen voelde om mensen te helpen. Ik werd niet gedreven door de behoefte om een ​​verschil te maken of een ziekte te genezen. Ik wilde rijk worden en een comfortabel leven leiden.

Dat klinkt misschien oppervlakkig. Achteraf gezien denk ik dat het dat ook wel was. Maar dat waren mijn drijfveren, en doen alsof dat niet zo was, zou het een heel ander verhaal worden.

Er is niets mis mee om financiële zekerheid te willen. Het probleem was dat ik een beroep koos zonder voldoende na te denken of ik het werk zelf wel wilde doen.

Onlangs, toen ik zag hoe mijn moeder verzorgd werd, besefte ik opnieuw hoe slecht dat beroep bij me zou passen.

Het werk van dichtbij bekijken

Mijn moeder heeft in ongeveer twee maanden tijd twee beroertes gehad. Ze is op de spoedeisende hulp geweest, op de intensive care en is nu terug in een revalidatiecentrum.

Gedurende dit alles heb ik gezien hoe zorgverleners op elk niveau haar zorg, troost en aandacht gaven.

Ik beschouw hen als helden. Dat woord komt voort uit het observeren van hun werk: het bijstaan ​​van iemand die hulp nodig heeft, het omgaan met onzekerheid en het tonen van geduld in situaties die moeilijk kunnen zijn voor zowel patiënten als hun families.

Ik ben dankbaar.

Als iemand die ooit van plan was hun beroep uit te oefenen, ben ik me er ook heel goed van bewust: ik ben niet geschikt voor wat zij doen.

Weten wat ik niet kon geven

Het is niet de aanblik van bloed, lichaamsvloeistoffen of lichaamsdelen die me zou afstoten. Hoewel ik moet toegeven dat ik braaksel wel walgelijk vind.

Waar ik moeite mee zou hebben, is mijn concentratie behouden tijdens het verlenen van zorg. Het geduld. Het medeleven. Het vermogen om doordacht te blijven reageren wanneer iemand meer nodig heeft en al moe is.

Ik geef heel veel om mijn moeder. Maar om iemand geven en bereid zijn om tijdens een veeleisende dienst voor patiënten te zorgen, vereisen twee verschillende dingen.

Ik denk niet dat ik het geduld of de capaciteit heb om dat soort zorg consequent te bieden. Dat is moeilijk toe te geven, vooral als ik zie hoe anderen die zorg verlenen aan iemand die zoveel voor me betekent. Maar ik moet daar ook eerlijk over zijn.

Patiënten verdienen zorg van mensen die aan die eisen kunnen voldoen. Een verlangen naar een comfortabel leven had me niet voorbereid op hun werk.

De levensstijl waar ik niet goed over had nagedacht

En dan zijn er nog de uren.

De lange diensten, vooral tijdens mijn specialisatie, zouden voor mij een grote uitdaging zijn geweest. Als ik denk aan de tijd en verantwoordelijkheid die ermee gemoeid zijn, dan komt de vergoeding tijdens mijn opleiding nauwelijks overeen met het comfortabele leven dat ik me had voorgesteld.

Ik had me vooral gericht op de mogelijke financiële voordelen van het artsenvak, zonder volledig stil te staan ​​bij de jarenlange, veeleisende arbeid die ermee gepaard ging – of de vraag of het dagelijkse werk me wel zou bevallen, zelfs na mijn opleiding.

Mijn beeld van het beroep was onvolledig.

Doordat ik heb gezien hoe mijn moeder verzorgd wordt, besef ik me nu veel beter dat ik dat aspect eerder over het hoofd had gezien.

Dankbaarheid en een helderder begrip

Ik wil hiermee niet beweren dat zorgmedewerkers elke minuut onbaatzuchtig moeten zijn of dat ze geen recht zouden hebben op een goed salaris en een comfortabel leven. Ze verdienen beide. Ik waardeer hun toewijding en erken tegelijkertijd hoeveel hun werk van hen vraagt.

Wat ik nu begrijp, is dat mijn redenen om arts te willen worden, niet voldoende zouden zijn geweest.

Het is waardevol om te erkennen dat een beroep niet bij je past, zelfs niet een beroep dat je ooit als je toekomst zag. Ik kan dit werk diep respecteren en erken dat ik er moeite mee zou hebben gehad om het goed te doen.

Aan iedereen die voor mijn moeder heeft gezorgd – op de spoedeisende hulp, de intensive care en in de revalidatie – hartelijk dank voor de zorg, het comfort en de aandacht die jullie haar hebben gegeven.

Jaren geleden fantaseerde ik over wat het beroep van arts me zou kunnen bieden. Door naar jou te kijken, zie ik veel duidelijker wat dat werk van me zou hebben gevergd.