Het scharnierexperiment: Soms is de "X" niet persoonlijk, maar een grens
Het scharnierexperiment gaat verder.
Nog steeds geen magisch liefdesverhaal. Nog steeds geen vrouw die voor mijn deur staat met een blikje Cola Zero in haar hand en zegt: "Niel, ik heb overal naar je gezocht."
Maar ik ben aan het kijken.
En kijken betekent soms ook op de X .
Onlangs kwam ik drie profielen tegen van vrouwen die, voor zover ik kon zien, erg aardig leken. Interessante carrières, hobby's, persoonlijkheden en een eigen leven.
En ik heb bij alle drie op het kruisje geklikt
Niet omdat ik denk dat er iets mis mee is.
Niet vanwege hun uiterlijk.
Niet omdat de een graag voedsel conserveert of omdat de ander denkt dat daten met haar hetzelfde is als het vinden van een extra kipnugget in je maaltijd – wat, eerlijk gezegd, een behoorlijk sterk verkoopargument is.
Het kwam neer op één klein zinnetje in de profielen:
Marihuana: Soms.
Voor mij is het antwoord nee.
Voordat iemand de fakkels aansteekt – of iets anders
Ik wil hiermee niemand vertellen hoe hij of zij moet leven.
Ik begin niet de Niel Flamm-oorlog tegen wiet.
Ik ben ook niet geïnteresseerd in een debat over de vraag of marihuana legaal, illegaal, medicinaal, recreatief, belast, verkocht, geteeld, gerookt, gegeten in een snoepje, verwerkt in een brownie of bezorgd door een pratende leguaan genaamd Steve zou moeten zijn.
Mensen maken hun eigen keuzes.
Dit is van mij.
Ik ben aan het herstellen en heb in de loop der jaren geleerd dat ik mijn grenzen moet kennen en beschermen.
Op basis van wat ik heb gezien en ervaren, associeer ik marihuanagebruik met de mogelijkheid om over te gaan tot het gebruik van andere middelen. Ik weet ook dat er discussie en onderzoek gaande is rond het hele concept van een 'gateway drug', dus ik presenteer mijn persoonlijke ervaring niet als een universele wetenschappelijke regel.
Het hoeft er geen te zijn.
Voor mijn herstelheb ik ervoor gekozen om geen marihuana in mijn omgeving of romantische relaties te hebben.
Dat is genoeg.
Mijn vrienden zijn een ander verhaal
Ik heb vrienden en disgenoten die mogelijk marihuana gebruiken.
Het zijn volwassenen.
Zij nemen hun eigen beslissingen.
Ik maak ze zelf.
In de meeste gevallen kiezen ze er bewust voor om het niet in mijn bijzijn te gebruiken.
Dat waardeer ik.
Ze zijn niet verplicht om hun leven aan te passen aan mijn herstel, en dat verwacht ik ook niet van ze.
Maar het respecteren van mijn grenzen zegt me iets belangrijks over de vriendschap.
Ze kunnen hun gang gaan.
Ik kan het zelf wel doen.
En niemand hoeft van het Thanksgiving-diner een TED Talk over cannabis te maken.
Alcohol werkt voor mij op een vreemde manier anders
Dit klinkt misschien tegenstrijdig, maar ik ben wel eens op date geweest met vrouwen die verantwoord met alcohol omgaan.
En ik vind het absoluut fascinerend.
Iemand bestelt een glas wijn.
Dan misschien...
nog een glas wijn.
En toen...
ZE STOPPEN.
Wat voor soort toverij is dit?
Twee glazen?
Bedoel je dat je niet meteen aan het uitrekenen bent hoeveel je er nog kunt drinken, waar je volgende drankje vandaan komt en of er wel genoeg alcohol is om jezelf helemaal lam te drinken?
Blijkbaar drinken sommige mensen omdat ze het lekker vinden.
Wie had dat gedacht?
Zo dronk ik nooit.
Voor mij was drinken niet:
"Deze Cabernet Sauvignon heeft heerlijke tonen van bramen."
Het was meer:
“Uitstekend. Hoe snel kunnen we bewustzijn optioneel maken?”
Dat is een van de redenen waarom ik weet dat ik alcoholist ben en waarom herstel voor mij zo belangrijk blijft.
Het feit dat iemand anders verantwoord met alcohol omgaat, stoort me niet automatisch. Ik weet zelf hoe ik met alcohol omga.
Marihuana heeft voor mij een ander effect.
Dus daar trek ik de grens.
Daten draait er ook om te weten wat niet werkt
Tijdens het Hinge-experiment heb ik veel geschreven over mijn wens om matches te vinden.
Uiteindelijk heb ik mijn matches verwijderd, omdat de gesprekken nergens toe leidden.
Nu klik ik door profielen op zoek naar een nieuwe partner.
Maar hier is iets belangrijks:
Het vinden van een match is niet het doel.
Het vinden van een geschikte partner is een uitdaging.
Als ik iets wat belangrijk voor me is negeer, alleen maar omdat iemand aantrekkelijk is of omdat mijn datinglijst momenteel op een verlaten winkelcentrum lijkt, wat bereik ik dan eigenlijk?
Ik kon op het hartje klikken.
Misschien klikt ze wel op mijn profiel.
Misschien kunnen we een gesprek beginnen.
Misschien vinden we elkaar wel leuk.
Uiteindelijk zeg ik dan:
"Oh, trouwens, marihuanagebruik is voor mij een grens."
En ze zegt:
“Oh, trouwens, ik geniet van marihuana.”
Gefeliciteerd!
We hebben met succes iets ontdekt wat het profiel ons al vertelde.
Dat is voor geen van beiden eerlijk.
De X is veel gemakkelijker.
Het is geen afwijzing van de persoon
Dat is waarschijnlijk het belangrijkste punt.
Ik ken deze vrouwen niet.
Voor zover ik weet, zijn ze fantastisch.
Ze kunnen slim, grappig, meelevend, succesvol en fantastische partners voor iemand zijn.
Ik ben die persoon gewoonweg niet.
En dat is prima.
Bij daten gaat het er niet om te bepalen of iemand een goed of slecht persoon is.
Het gaat erom te bepalen of twee mensen goed bij elkaar zouden passen.
Er zijn dingen die iemand anders op mijn profiel zou kunnen zien en meteen zou kunnen denken:
NEE.
Ik heb één been.
Ik ben kaal.
Ik ben aan het herstellen.
Ik schrijf openbaar over mijn leven.
Ik heb blijkbaar een denkbeeldige leguaan genaamd Steve, die een terugkerend personage is geworden in mijn datingblog.
Maak je keuze.
Iemand kan op X.
Ik ga het overleven.
Dames, ik wens jullie het allerbeste
Aan deze drie vrouwen – en aan iedereen wiens profiel ik oversla omdat er marihuanagebruik wordt vermeld:
Ik vel geen oordeel.
Geen college.
Geen poging om je te veranderen.
Geen boze vingerwijzingen van de andere kant van het Hinge-algoritme.
Het is gewoon een erkenning dat we waarschijnlijk niet de juiste match zijn.
Ik hoop oprecht dat jullie allemaal de ware.
Iemand die je humor, je eigenaardigheden, je interesses en alles wat jou uniek maakt, weet te waarderen.
Ik blijf naar de mijne zoeken.
Het scharnierexperiment gaat verder.
De wachtrij is misschien nog leeg, maar ik ga de dingen die belangrijk voor me zijn niet opgeven om die te vullen.
Daarnaast...
Steve de leguaan heeft me laten weten dat hij helemaal geen drugs gebruikt.
Eindelijk een serieuze kandidaat. 🦎
"Ontmoet je op herstelbijeenkomsten geen alleenstaande vrouwen?"
Tijdens mijn documentatie van The Hinge Experiment™is er een gedachte bij me opgekomen die sommige lezers vast ook wel eens hebben gehad:
'Niel, ontmoet je geen alleenstaande vrouwen bij herstelbijeenkomsten?'
Goed...
Ja.
Er zijn vrouwen aanwezig bij herstelbijeenkomsten.
Bij de bijeenkomsten die ik bijwoon, zitten een aantal zeer intelligente, ongelooflijk grappige, interessante en aantrekkelijke vrouwen.
Maar er is een behoorlijk verschil tussen opmerken dat iemand aantrekkelijk is en een herstelbijeenkomst behandelen als Hinge met klapstoelen en slechte koffie.
En dat doe ik heel bewust.
Er bestaat zoiets als de "13e stap"
Als je niet bekend bent met de herstelcultuur, heb je misschien wel eens gehoord van de 12 stappen.
Er bestaat geen officiële stap 13.
De "dertiende stap" is een slangterm die vaak wordt gebruikt wanneer iemand – met name iemand die al langer in herstel is – een romantische of seksuele relatie aangaat met iemand die nog maar net in herstel is of zich kwetsbaar voelt.
Dat is iets waar ik absoluut geen interesse in.
Ik ga niet naar een vergadering om dates te zoeken.
Ik kijk niet de hele kamer rond met de gedachte:
Vrijgezel? Getrouwd? Gescheiden? Hinge? Tinder? Is het ingewikkeld?
Dat is niet de reden waarom ik daar ben.
Mensen komen naar herstelbijeenkomsten met allerlei problemen. Sommigen hebben fantastische dagen. Anderen beleven misschien wel een van de ergste dagen van hun leven.
Het laatste wat ik wil, is dat een vrouw zich afvraagt of ik vriendelijk ben omdat ik haar oprecht welkom heet, of omdat ik haar telefoonnummer probeer te bemachtigen.
Ik wil niet die persoon zijn .
Ik weet niet eens wie er single is
Er is echter één klein probleempje met de theorie dat ik iemand gewoon op een vergadering zou moeten ontmoeten:
Ik heb geen flauw idee wie er beschikbaar is.
Ik vraag het niet.
Iemand zou getrouwd kunnen zijn.
Daten.
Betrokken.
Onlangs gescheiden.
Gescheiden.
Gelukkig single.
Geen interesse in mannen.
Geen interesse in daten.
Of misschien is hij wel geïnteresseerd in daten, maar absoluut niet in mij.
Allemaal volkomen legitieme mogelijkheden.
In tegenstelling tot Hinge, komt er niemand naar een vergadering met een bordje boven haar hoofd waarop staat:
"Single. Op zoek naar een serieuze relatie. Houdt van honden, taco's en communicatie."
En ik ga daarna zeker niet rondlopen om een relatietelling te houden.
"Hallo, wat een leuk verhaal vanavond. Trouwens, heb je een relatie?"
Nee.
Absoluut niet.
Ik hoop dat ik hier ook in de toekomst weer welkom ben.
Maar ja, ik merk het wel
Ik ga trouwens ook niet doen alsof ik plotseling mijn gezichtsvermogen ben kwijtgeraakt.
Ik heb via mijn herstelprogramma vrouwen ontmoet die slim, grappig, aantrekkelijk, interessant en oprecht prettig in de omgang zijn.
Natuurlijk merk ik dat.
Ik ben nuchter.
Ik ben niet dood.
Soms ontmoet je iemand en denk je:
Wauw, ze is echt grappig.
Of:
Ze is ontzettend slim.
Of, ja:
Ze is echt aantrekkelijk.
En dan doe ik iets werkelijk revolutionairs:
Ik ga naar de vergadering.
Omdat er voor alles een tijd en plaats is.
Dan is er nog een ander klein probleempje
Ik ben verlegen.
Ja.
Mij.
De man die op internet schrijft over zijn liefdesleven.
De man die openlijk beschrijft hoe hij geghost wordt.
De man die een denkbeeldige leguaan genaamd Steve verzon als alternatieve datingstrategie.
Verlegen.
Zet me achter een toetsenbord, en blijkbaar vertel ik alles aan het internet.
Zet een aantrekkelijke vrouw op anderhalve meter afstand van me en mijn hersenen beginnen ineens te haperen.
Laden...
Laden...
Bezig met laden...
Eventueel:
"Hoi."
Uitstekend werk, Niel.
Ik heb het fantastisch gedaan.
Misschien is dat wel een van de redenen waarom datingapps me in eerste instantie aantrokken. Er is een duidelijke context.
We zitten allebei op Hinge.
We hadden een match.
Er is vermoedelijk op zijn minst sprake van wederzijds belang.
Tijdens een herstelbijeenkomst is al die informatie niet beschikbaar.
En ik wil geen aannames doen.
Zou ik ooit een relatie kunnen beginnen met iemand die ik tijdens mijn herstel heb ontmoet?
Zeker.
Ik zeg niet dat ik een absolute regel heb dat ik nooit met iemand zou kunnen daten die ik via mijn herstelproces heb leren kennen.
Het leven is niet zo zwart-wit.
Als twee mensen hersteld zijn, elkaar op een natuurlijke manier leren kennen, ontdekken dat ze allebei beschikbaar zijn en er oprechte wederzijdse interesse is, is dat iets heel anders dan naar bijeenkomsten gaan op zoek naar dates.
Intentie is belangrijk voor mij.
Ik wil dat vrouwen zich op hun gemak voelen in mijn aanwezigheid tijdens vergaderingen.
Ik wil dat iemand met me kan praten zonder zich af te vragen of ik gewone vriendelijkheid interpreteer als romantische interesse.
En ik wil absoluut niet dat iemand die kwetsbaar is of zich nog in de beginfase van zijn herstel bevindt, het gevoel krijgt dat ik hem of haar in de gaten houd.
Dat is een grens waar ik me prettig bij voel.
Dus we gaan weer terug naar Hinge...
En dat brengt ons terug bij mijn huidige datingsituatie.
Hinge maakt niet bepaald furore.
Gina heeft niets meer van zich laten horen.
De nieuwe lucratieve matches zijn opgedroogd.
De data blijven theoretisch.
Maar op Hinge is er in ieder geval één ding waar iedereen het blijkbaar over eens is:
We zijn daar om iemand te ontmoeten.
Bij herstelbijeenkomsten ben ik er om helpen herstellen.
En wat als ik op een dag via die community op een natuurlijke manier met iemand in contact kom en er zich iets ontwikkelt buiten de vergaderruimtes?
Prachtig.
Tot die tijd maak ik van een vergadering geen singlesavond.
Bovendien zou mijn verlegenheid het hele plan waarschijnlijk toch verpesten.
En als Hinge in dit tempo doorgaat...
Er is altijd nog Steve.
De leguaan heeft er geen probleem mee om vreemden te benaderen. 🦎