Het Scharnierexperiment: Aanschouw mijn magnifieke verzameling van absoluut niets
Dames en heren, ik presenteer u de huidige stand van zaken van The Hinge Experiment™.
Probeer uw enthousiasme in bedwang te houden.
Op het moment van schrijven ziet mijn Hinge-matchwachtrij er als volgt uit:
“Er zijn momenteel geen wedstrijden.”
Dat is alles.
Dat is de update.
Dank u voor uw komst.
Kijk eens hoeveel ruimte er is!
Ik meen het serieus.
Kijk eens naar dit prachtige scherm.
Schoon.
Overzichtelijk.
Georganiseerd.
Geen enkele vervelende wedstrijd die waardevolle digitale ruimte in beslag neemt.
Marie Kondo zou trots zijn.
Na het ontkoppelen van Kelli, Missing Me en meest recentelijk Gina, heb ik iets bereikt wat maar weinig mensen durven te doen op een datingapp:
Inbox Zero.
Maar het is geen e-mail.
Het zijn vrouwen.
Oké, dat klonk aanzienlijk erger dan ik bedoelde.
Laten we verdergaan.
Hinge heeft een aantal suggesties
Wat ik vooral prettig vind, is dat Hinge me niet zomaar vertelt:
“Er zijn momenteel geen wedstrijden.”
Daarop volgt direct iets wat verdacht veel lijkt op:
'Wilt u ons daarvoor wat geld geven?'
Er is een reus:
VERBETER JE PROFIEL
knop.
En daaronder:
UPGRADE NAAR HINGEX
Ooooooh.
Ik snap hoe dit werkt.
Hinge staat eigenlijk naast mijn volledig lege datinglijst te fluisteren:
"Dat is jammer. Weet je... misschien kan je creditcard uitkomst bieden."
Wat een mooi zelfvertrouwen heb je daar.
Het zou jammer zijn als er iets mee zou gebeuren.
Maar ik raak niet in paniek
Kijk, daar zit het in.
Ik vind dit eigenlijk prima.
Zou ik een wedstrijd willen spelen?
Zeker.
Zou ik graag met iemand willen praten?
Absoluut.
Zou ik graag iemand ontmoeten, uitgaan, lachen, uit eten gaan, naar de film gaan, ergens een autoritje maken en uiteindelijk iemand speciaal in mijn leven hebben?
Ja.
Maar zoals ik onlangs schreef:
Ik ben niet wanhopig.
Er is een verschil tussen verlangen naar gezelschap en de behoefte om het te creëren.
Ik houd gesprekken niet open om vervolgens op mijn Hinge-account te kunnen zeggen:
“Kijk! Drie vrouwen!”
Als niemand communiceert, wat heeft het dan voor zin?
Kelli kreeg haar kans.
Missing Me had bijna Meeting Me kunnen worden.
Gina kreeg haar kans.
Die gesprekken hebben niets opgeleverd.
Dus ik heb het huis schoongemaakt.
En nu...
ZIE HET HUIS.
Het is buitengewoon schoon.
Mogelijk veroordeeld.
Maar absoluut schoon.
"Op Hinge worden matches bewuster gemaakt."
Het scherm geeft me ook de volgende informatie:
"Op Hinge worden matches bewuster gemaakt."
Nou, ze doen er in ieder geval heel bewust aan om niet met mij te matchen.
Ik heb respect voor die toewijding.
Hier is geen sprake van dubbelzinnigheid.
Geen tegenstrijdige signalen.
Geen "Goedemorgen" gevolgd door 72 uur stilte.
Een gigantisch leeg scherm met de volgende tekst:
NEE.
Op een vreemde manier is het verfrissend.
En wat gebeurt er nu?
Er verandert niets.
Ik gebruik Hinge nog steeds.
Ik blijf zoeken.
Ik blijf likes sturen als iemand interessant lijkt.
Misschien krijg ik morgen wel een wedstrijd.
Misschien volgende week.
Misschien komt er uiteindelijk wel iemand opdagen die daadwerkelijk een gesprek wil voeren.
En misschien – en dit is wel een beetje te optimistisch – gebruiken we deze datingapp wel om een echte date.
Stel je de mogelijkheden eens voor.
Tot die tijd betaal ik niemand om te doen alsof de lege wachtrij niet leeg is.
Ik laat me zeker niet ontmoedigen omdat een algoritme mijn droomhuwelijk niet op tijd heeft bezorgd.
Ik heb nog genoeg andere dingen te doen in mijn leven.
Daten zou een aanvulling zijn.
Niet de definitie ervan.
Huidige officiële Hinge-stand
Kelli: Ongeëvenaard.
Ik mis je: Ongeëvenaard.
Gina: Ongeëvenaard.
Actuele gesprekken: 0.
Huidige wedstrijden: 0.
Aankomende data: 0.
Scharnier suggereert dat ik geld moet uitgeven: Natuurlijk.
Het zelfvertrouwen van Steve de leguaan: wordt steeds onuitstaanbaarder. 🦎
Ik zie hem al voor me, naast me, starend naar dit scherm met dat zelfvoldane reptielengezicht.
"Zie je wel, man. Geef me een riem en laten we naar het strand gaan."
Nog niet, Steve.
Nog niet.
Het scharnierexperiment gaat verder.
En voor iedereen die interesse heeft om deel uit te maken van de cast...
Blijkbaar zijn er vacatures.
Het Hinge-experiment: Gina is niet gekoppeld, en dat vind ik helemaal prima
Weer een die het loodje legt.
Het is tijd voor een nieuwe update van The Hinge Experiment™, en de teamwijziging van vandaag is officieel:
Ik heb Gina uit mijn matches verwijderd.
Geen dramatische confrontatie.
Geen boze slotboodschap.
Geen lange uitleg.
Er klonk geen droevige muziek terwijl ik peinzend uit het door de regen bedekte raam staarde.
Ik heb op 'Ongedaan maken'.
Want op een gegeven moment moet je jezelf afvragen:
Waarom houd ik dit chatgesprek open?
Er was nergens meer heen te gaan
Gina en ik hadden al een match vóór "Missing Me", dus ze was al een tijdje actief op The Hinge Experiment.
Er waren berichten.
Er waren pauzes.
Er waren meer berichten.
Er waren aanzienlijk meer pauzes.
Ik heb geprobeerd vragen te stellen.
Ik vroeg haar hoe haar dag was geweest.
Ik vroeg naar haar afspraak.
Ik vroeg of ze beschikbaar was.
Uiteindelijk koos ik voor de ongelooflijk ingewikkelde, diep filosofische vraag:
“Wat is je nummer?”
En...
Niets.
Zou ze uiteindelijk nog hebben kunnen reageren?
Zeker.
Morgen?
Misschien.
Volgende week?
Mogelijk.
November?
Wie weet?
Misschien krijg ik in 2032 wel een postduif met haar telefoonnummer.
Maar ik ga niet wachten.
Een open gesprek is geen relatie
Dit begin ik me tijdens dit hele experiment te realiseren.
Er is geen prijs te winnen door zoveel mogelijk wedstrijden te spelen.
Ik verzamel geen Pokémon.
Een match in mijn inbox is geen bewijs dat mijn datingleven goed gaat.
Als we niet met elkaar praten, leren we elkaar niet kennen.
Als we elkaar niet leren kennen, zullen we elkaar waarschijnlijk ook niet ontmoeten.
En als we elkaar toch nooit zullen ontmoeten, wat heeft het dan voor zin om het gesprek te laten voortduren?
Ongeëvenaard.
Volgende.
Niet uit woede.
Niet omdat ik denk dat ze me iets verschuldigd is.
Dat doet ze niet.
Het komt er simpelweg op neer dat je herkent wanneer iets nergens heen gaat.
Het belangrijkste is: ik ben niet wanhopig
Ik denk dat dit onderscheid ertoe doet.
Ik ben niet wanhopig op zoek naar een partner.
Zou ik iemand willen vinden?
Absoluut.
Dat zou fijn zijn.
Ik wil graag met iemand uit eten gaan.
Iemand om samen een film mee te kijken.
Iemand om een volstrekt onnodige roadtrip mee te maken.
Iemand om mee te lachen.
Iemand die een half gesprek kan voeren zonder dat ik het gevoel heb dat ik een getuigenverhoor afneem.
Iemand die me een vraag stelt.
Blijkbaar zijn de eisen absurd hoog.
Maar er is een groot verschil tussen:
“Ik zou graag iemand in mijn leven willen hebben.”
En
“Ik heb iemand in mijn leven nodig.”
Ik hoef niets te forceren, simpelweg omdat ik niet alleen wil zijn.
Ik hoef geen dode gesprekken levend te houden alleen omdat het technisch gezien matches zijn.
En ik hoef zeker niemand ervan te overtuigen om in mij geïnteresseerd te raken.
Wil iemand met me praten?
Geweldig.
Wil iemand me ontmoeten?
Nog beter.
Wat als iemand geen interesse heeft?
Dat is ook prima.
Ik ben op zoek naar gezamenlijke inspanning
Misschien is dat wel wat het Hinge Experiment me tot nu toe heeft geleerd.
Ik streef niet naar perfectie.
Ik zoek niet iemand die meteen haar hele leven omgooit omdat we dinsdagmiddag een match hadden.
Ik ben op zoek naar wederkerigheid.
Ik zal vragen stellen.
Stel me gerust wat vragen.
Ik zal mijn best doen.
Maak er ook een.
Ik stel een ontmoeting voor.
Als je interesse hebt, help me dan om dat te realiseren.
Het inplannen van een koffieafspraak zou geen projectmanager, drie statusvergaderingen en een Gantt-diagram moeten vereisen.
En wat als ik al het werk moet doen om een basisgesprek gaande te houden?
Dat is waarschijnlijk niet het gesprek waar ik naar op zoek ben.
Het aantal spelers op Hinge wordt wel erg klein
Laten we de historische stand eens bekijken.
Kelli: Ongeëvenaard.
Ik mis je: Ongeëvenaard.
Gina: Ongeëvenaard.
Nieuwe wedstrijden: Nou ja...
Daarover gesproken.
De kantoren van Hinge hebben het niet bepaald druk met het verwerken van mijn binnenkomende verzoeken.
Maar dat is prima.
Ik heb liever nul matches dan dat ik naar drie gesprekken zit te staren die nergens toe leiden en doe alsof er iets gebeurt.
Ik gebruik Hinge nog steeds.
Ik sta nog steeds open voor een ontmoeting.
Ik blijf hoopvol dat ik uiteindelijk iemand tegenkom met wie het gesprek niet aanvoelt alsof ik een grasmaaier probeer te starten die al sinds 1987 in een garage staat.
Trekken.
Niets.
Trek nogmaals.
Niets.
Grondverf aanbrengen.
Trekken.
GOEDEMORGEN!
En toen stilte.
Zou dat leuk zijn?
Ja.
Dat is precies waar ik me bevind.
Zou het niet fijn zijn om iemand te vinden?
Absoluut.
Iemand grappig.
Iemand die slim is.
Iemand interessant.
Iemand die behoefte heeft aan gezelschap, maar al een eigen leven leidt.
Iemand die me echt wil ontmoeten in plaats van mijn digitale penvriend voor de lange termijn te worden.
Maar ik heb geen haast.
Ik probeer geen vacature op te vullen.
Ik ga niet van elke wedstrijd iets maken wat het niet is, omdat ik zo graag wil dat The Hinge Experiment een happy end heeft.
Als het gebeurt, gebeurt het.
Tot die tijd heb ik nog een leven te leiden.
En blijkbaar...
een steeds werklozer wordende denkbeeldige leguaan genaamd Steve. 🦎
Gezien de huidige wedstrijdstatistieken zou Steve waarschijnlijk geen plannen voor de lange termijn moeten maken.
Het scharnierexperiment gaat verder.
De ledenlijst neemt momenteel aanmeldingen aan.
Het scharnierexperiment: Gina zwijgt, de lucifers zijn uit en Steve wordt nerveus
Het is tijd voor een nieuwe update van The Hinge Experiment™.
Helaas zal deze update niet lang op zich laten wachten, want...
ER IS NIETS GEBEURD.
Weet je nog, Gina?
Ik maakte wat ik beschouwde als weer een gewaagde stap in de wereld van het moderne daten.
Ik vroeg haar:
“Wat is je nummer?”
Vier woorden.
Direct.
Eenvoudig.
Geen enkele dubbelzinnigheid.
Geen uitleg van 900 woorden.
Geen discussie over cryptovaluta.
Geen verzoek om over te stappen naar WhatsApp.
Geen rooksignalen.
Zojuist:
Wat is jouw nummer?
En het antwoord?
Helemaal niets
Geen nummer.
Geen bericht.
Nee, "Ik praat liever hier verder."
Nee, "Ik vind het nog niet prettig om je mijn nummer te geven."
Nee, bedankt, maar ik ben niet geïnteresseerd
Zelfs niet één van die steeds bekender wordende:
"Goedemorgen."
Niets.
De communicatieafdeling van Hinge is blijkbaar gesloten vanwege renovaties.
Om eerlijk te zijn, het is ook geen eeuwigheid geleden. Mensen hebben een leven. Mensen werken. Mensen hebben het druk. Mensen checken niet per se elke 13 minuten een datingapp.
Ik begrijp dat allemaal.
Maar dit begint een terugkerend patroon te worden in The Hinge Experiment.
Overeenkomst.
Zeg eens hallo.
Probeer een gesprek aan te knopen.
Stel vragen.
Probeer de zaken in de richting van een daadwerkelijke bijeenkomst te sturen.
En toen...
WELKOM IN DE LEEGTE.
En er zijn geen nieuwe deelnemers
En hier is nog een spannende ontwikkeling:
Ik heb ook geen nieuwe matches gekregen.
Geen.
Nul.
Niets.
De personeelsafdeling van Hinge is leeg.
Blijkbaar heeft de vrouwelijke bevolking van de regio Charleston gezamenlijk mijn profiel bekeken en besloten:
“Het gaat goed met ons.”
Redelijk.
Ik kan het algoritme niet dwingen om van me te houden.
Maar het is grappig als je bedenkt hoe dit experiment is begonnen.
Ik heb me aangemeld bij Hinge nadat ik mijn Tinder-experiment had beëindigd. Vrijwel meteen kreeg ik een match.
Ik dacht:
O! HET SCHARNIEK IS ANDERS!
Kijk hier eens naar!
Mensen vinden hier echt een match!
Misschien is dat hele "ontworpen om verwijderd te worden"-verhaal wel echt waar!
Goed...
Technisch gezien kan een app zo ontworpen worden dat hij om meerdere redenen.
Laten we de basisopstelling eens bekijken
We hebben een behoorlijke selectie gehad.
Kelli.
Een veelbelovend begin dat uitgroeide tot een fascinerende studie naar de vele verschillende manieren waarop twee mensen "Goedemorgen" kunnen zeggen zonder daadwerkelijk een gesprek te voeren.
Ongeëvenaard.
En toen was er nog Missing Me.
Ze stelde vragen!
We hebben gecommuniceerd!
Ik heb haar mee uitgevraagd!
Ze zei dat het zondag wel zou kunnen!
Gedurende zo'n 36 heerlijke uren dacht ik dat The Hinge Experiment op het punt stond zijn eerste echte date te hebben.
Toen brak de zondag aan.
Missing Me deed haar naam eer aan.
Vermist.
Ongeëvenaard.
En toen...
Gina.
Gina en ik hadden al een match voordat Missing Me begon, dus ze is praktisch een veteraan van het programma.
We hebben berichten uitgewisseld.
Ik heb gevraagd of we elkaar kunnen ontmoeten.
Ik heb geprobeerd het gesprek verder te brengen.
Uiteindelijk gooide ik de bal recht door het midden:
“Wat is je nummer?”
En nu sta ik bij de thuisplaat en vraag me af of de catcher, de umpire en het hele team van de tegenstander stilletjes naar huis zijn gegaan.
Doe ik dit verkeerd?
Ik blijf steeds op dezelfde vraag terugkomen:
Hoe ontmoeten mensen elkaar eigenlijk?
Omdat ik begin te vermoeden dat datingapps misschien niet de oplossing zijn.
Tenminste, niet voor mij.
Ik verwacht niet dat iemand na drie berichtjes smoorverliefd wordt.
Ik vraag niemand om haar relatiestatus op Facebook bij te werken vóór de voorgerechten.
Ik heb geen U-Haul-verhuiswagen op de oprit staan.
Ik wil graag het volgende ontvangen:
OVEREENKOMST
naar
GESPREK
naar
TELEFOONGESPREK
naar
"Hé, zin om iets te eten?"
Die ontwikkeling lijkt niet helemaal onredelijk.
In plaats daarvan ontdek ik een compleet andere manier van daten:
MATCH → GOEDEMORNING → GOEDEMORNING → VRAAG → STILTE → NIET PASSEND
Dat zou ik in een PowerPointpresentatie moeten zetten.
Ondertussen kijkt Steve toe
Voor degenen die dit nog niet zo lang lezen: Steve is mijn denkbeeldige leguaan.
Steve werd gecreëerd als mijn noodplan.
Als datingapps niet werken, neem ik een reptiel en word ik die kerel die met een leguaan op zijn schouder over het strand loopt.
Iedereen praat met die man.
Niemand kent zijn naam.
Niemand begrijpt zijn levenskeuzes.
Maar iedereen wil de hagedis ontmoeten.
Aanvankelijk was Steve een lachertje.
Daarna werd hij een terugkerend personage.
Nu?
Ik begin te denken dat ik me eens moet verdiepen in het houden van leguanen.
Want dit is de ongemakkelijke waarheid:
Steve zou waarschijnlijk in één middag op het strand meer gesprekken op gang brengen dan ik in weken via Hinge heb gedaan.
En Steve heeft niet eens een profiel.
En hoe gaat het scharnierexperiment nu verder?
Voorlopig ben ik er nog steeds mee bezig.
Gina is er nog steeds.
Ze kan reageren.
Misschien doet ze dat wel.
Misschien duikt er plotseling nog een andere wedstrijd op.
Misschien verrast iemand me wel door een vraag te stellen, een van mijn vragen te beantwoorden, een echt gesprek te voeren en af te spreken.
Ik sta open voor verrassingen.
Maar volgens de officiële stand van vandaag:
Nieuwe wedstrijden: 0
Reactie van Gina: 0
Aankomende data: 0
Aantal leguanen in bezit: 0
Die laatste statistiek zal waarschijnlijk het meest veranderen.
Het scharnierexperiment gaat verder.
Voorlopig dan.
Steve...
Begin met stretchen.
Het Scharnierexperiment: Ik mis echt, en Gina heeft tijdgebrek
Het is tijd voor een nieuwe aflevering van The Hinge Experiment™, waarin ik opnieuw probeer te begrijpen hoe twee volwassenen die zich zogenaamd hebben aangemeld bij een datingapp uiteindelijk op het punt komen dat ze daadwerkelijk...
DATUM.
Ik weet het. Een radicaal idee.
We zien een personage vertrekken, een personage terugkeren en weer een gewaagde zet van mijzelf.
Missing Me is nu officieel... vermist
Laten we beginnen met Missing Me.
Ik heb haar ontvolgd.
Ik denk dat de toepasselijke verjaringstermijn is verlopen.
We hadden afgesproken om uit te gaan. Ze zei dat zondag wel zou kunnen. Ik stelde een plek voor en gaf haar mijn nummer. Zondag kwam en ging. Ik heb haar daarna nog even gebeld.
Niets.
Op een gegeven moment moet je ophouden met staren naar de magnetron in afwachting van iets dat gaar is, terwijl er geen eten in zit.
Dus ik heb de match ongedaan gemaakt.
Er is geen boosheid. Geen wrok. Geen dramatische montage van een relatiebreuk, begeleid door een nummer van Adele.
Bovendien heeft ze mijn nummer.
Als ze contact met me wil opnemen, kan ze dat.
Wat als ze dat niet doet?
Dat is ook een antwoord.
En daarmee komt er een einde aan het 'Ik mis'-tijdperk van het Hinge-experiment.
Ze kwam.
Ze paste er perfect bij.
Ze heeft bijna een relatie gehad.
Ze is verdwenen.
Eerlijk gezegd hadden de scenarioschrijvers dat personage een beter einde kunnen geven.
Ondertussen... Herinner je je Gina nog?
Gina bestond al in het Hinge Cinematic Universe vóór Missing Me.
We hebben zo nu en dan contact gehad, maar we zitten nog steeds vast in dat vreemde vagevuur van datingapps, waar twee mensen een match hebben en af en toe wat woorden uitwisselen zonder ook maar in de buurt te komen van een echte date.
Gisterenochtend vroeg ik:
“Goedemorgen, Gina! Wat doe je vandaag? Ben je dit weekend beschikbaar?”
Ze reageerde!
Ze was onderweg naar een vergadering om 9 uur in Shallotte.
Kijk daar eens!
INFORMATIE!
Een locatie.
Een activiteit.
Een complete zin!
Uiteraard wenste ik haar een veilige reis en vroeg ik waar de afspraak voor was.
Later die avond nam ik contact op:
“Hoe is uw vergadering verlopen?”
En vandaag heb ik besloten dat het genoeg is geweest.
Het was tijd voor een nieuwe gewaagde zet.
Ik vroeg om het nummer
Ja.
Ik heb verzonden:
“Wat is je nummer?”
Dat is alles.
Geen essay.
Geen toespraak.
Geen morsecode.
Geen interpretatieve dans.
Geen 17-delige uitleg waarom het uitwisselen van telefoonnummers er uiteindelijk toe zou kunnen leiden dat twee volwassenen elkaar ergens ontmoeten om samen te eten.
Wat is je nummer?
Vier woorden.
Ik probeer dit proces te versnellen.
Ik wil graag praten.
Ik wil de app verlaten.
En uiteindelijk zou ik graag op een echte date.
Onthoud je data?
Twee personen ontmoeten elkaar op een vooraf bepaalde locatie, ongeveer op hetzelfde tijdstip.
Ze gaan zitten.
Ze praten.
Misschien eten ze wel.
Niemand laat iemand zomaar in de steek halverwege het voorgerecht.
Tenminste, zo herinner ik me ze.
Gina moet nu betalen
Ik verwacht geen onmiddellijk antwoord.
Mensen werken.
Mensen hebben gezinnen.
Mensen reizen naar Shallotte voor vergaderingen.
Mensen hebben een leven dat niet draait om elke zeven minuten Hinge te checken om te zien of een of andere kale man weer een vraag heeft gesteld.
Dat begrijp ik.
Maar ik verander ook mijn aanpak voor dit experiment.
Ik verzamel geen lucifers.
Het maakt me niet uit of er in mijn profiel staat dat ik één, tien of honderd matches heb.
Een match die nooit tot een gesprek leidt, is niet erg nuttig.
En een gesprek dat nooit tot een ontmoeting leidt, is ook niet echt wat ik zoek.
Ik geef Gina dus een paar dagen de tijd.
Als er iets uit voortkomt?
Fantastisch.
Laten we telefoonnummers uitwisselen.
Laten we praten.
Laten we een plan maken.
Laten we afspreken.
Wat als er niets gebeurt?
Een andere wedstrijd wordt verwijderd.
Geen drama.
Geen vijandigheid.
Zojuist...
Volgende.
Misschien is dat wel de les
Ik begin te denken dat online dating een vreemde combinatie vereist van geduld en weten wanneer je moet stoppen met geduldig zijn.
Je moet mensen de tijd geven.
Maar je kunt ook niet drie weken lang proberen een gesprek uit iemand te persen alsof je een vijandige getuige aan het ondervragen bent.
"Hoe was je dag?"
Stilte.
“Wat ga je dit weekend doen?”
Stilte.
'Zou je zin hebben om uit te gaan?'
Stilte.
“Wat is je nummer?”
Op een gegeven moment heb ik een bureaulamp nodig, een kamer zonder ramen en twee rechercheurs die good cop/bad cop spelen.
Ik zoek iemand die echt wil meedoen.
Iemand die ook vragen stelt.
Iemand die wil praten.
En uiteindelijk iemand die wil afspreken.
Dat lijkt niet onredelijk voor een app die specifiek is ontworpen om mensen met elkaar in contact te brengen.
Maar ik heb het eerder mis gehad.
Huidige Hinge-positie
Kelli: Weg.
Missing Me: Officieel niet meer gematcht. Ze heeft mijn nummer voor het geval ze ooit van gedachten verandert.
Gina: Ik leef nog! De laatste worp is gedaan:
“Wat is je nummer?”
Nu is het wachten geboden.
Opnieuw.
Maar slechts voor een paar dagen.
En ergens, waarschijnlijk languit liggend in een klein, denkbeeldig strandstoeltje met een zonnebril op, kijkt Steve de leguaan toe hoe dit hele experiment zich ontvouwt
Hij begint er wel erg zelfverzekerd uit te zien.
Neem het jezelf niet te gemakkelijk, Steve.
Maar...
Houd de zondag open.
BREAKING NEWS: Het scharnierexperiment heeft mogelijk een daadwerkelijke datum opgeleverd
Ik wil niet dat iemand in paniek raakt.
Blijf kalm.
Houd uw handen en voeten te allen tijde binnen het voertuig.
Want na wekenlang onderzoek dat steeds meer leek op een door de overheid gefinancierd onderzoeksproject naar de redenen waarom mensen op datingapps weigeren om daadwerkelijk te daten, is er iets buitengewoons gebeurd.
Ik heb mogelijk een afspraakje.
Ja.
Een afspraakje.
Met een ander mens.
Persoonlijk.
Ik denk niet dat er cryptovaluta bij betrokken is.
"Missing Me" is blijkbaar niet langer vermist
Wie The Hinge Experiment™ , herinnert zich wellicht deelnemer nummer drie, toepasselijk genaamd "Missing Me".
We hebben een interessant communicatietraject achter de rug.
Er zijn berichten binnengekomen.
Er zijn hiaten geweest.
Er zijn "goedemorgens" geweest
Ik heb vragen gesteld die blijkbaar in dezelfde mysterieuze dimensie zijn beland als de verdwenen sokken uit de wasdroger.
Maar ik zette het experiment voort.
Uiteindelijk besloot ik iets radicaals te proberen.
Iets wat wellicht ongekend is in de geschiedenis van online dating.
Ik vroeg een vrouw via een datingapp mee uit.
Ik weet.
Gek.
Mijn boodschap was simpel:
“Wat ga je dit weekend doen? Mag ik je meenemen?”
Dan...
Niets.
Donderdag is voorbij.
Dus uiteraard gebruikte ik het internationaal erkende symbool voor:
HALLO? DOET DIT DING HET?
“?”
Elegant.
Verfijnd.
Shakespeare zou trots zijn geweest.
En toen gisteravond...
EEN ANTWOORD.
“Dat zou mooi zijn.”
WACHTEN.
WAT?
WE HEBBEN ONBEKEND TERREIN BETREDEN
Ik vroeg meteen:
“Ben je zaterdag beschikbaar? Morgen?”
Ze antwoordde:
"Zondag zou ik erbij kunnen zijn."
Dames en heren...
WE HEBBEN EEN DAG.
Dit is geen theoretische datering meer.
We zijn verder gegaan dan:
"Goedemorgen."
We zijn verder gekomen dan:
“Hoe was je weekend?”
We hebben de schijnbaar ondoordringbare barrière doorbroken die bekendstaat als:
Een directe vraag beantwoorden.
Zondag.
ZONDAG!
Op dit moment voel ik me net NASA Mission Control.
Houston, we hebben mondelinge bevestiging gekregen dat het zondag zal zijn.
Natuurlijk is zondag niet genoeg.
Nu hebben we een locatie nodig.
Ik ben nog nooit in Myrtle Beach of Surfside geweest, dus ik stelde Tydz, dat steeds weer in mijn algoritme opduikt.
Want blijkbaar is dezelfde technologie die me maandenlang oplichters, bizarre Facebook Reels en willekeurige video's die ik nooit heb aangevraagd heeft laten zien, eindelijk nuttig.
Dus ik schreef:
“Oké, zondag dan maar! Ik ben nog nooit in MB of Surfside geweest. Tydz komt steeds weer naar voren in het algoritme. Werkt dat voor jou?”
En...
Verstuurd.
Nu is het wachten geboden.
Opnieuw.
Natuurlijk.
Steve, pak je koffers nog niet in
Trouwe lezers weten dat ik al een alternatieve strategie had ontwikkeld om vrouwen te ontmoeten.
Steve de leguaan.
Het plan was simpel.
Als online dating helemaal niet zou werken, zou ik een leguaan aanschaffen en die kerel worden die met een gigantisch reptiel op zijn schouder over het strand loopt.
Je kent die man wel.
Iedereen praat met die man.
Niemand stapt op een willekeurige kale man die over het strand loopt af en zegt:
"Hallo! Vertel eens iets over jezelf!"
Een leguaan van een meter lang op zijn schouder zetten?
Plotseling:
“OH MIJN GOD! MAG IK HEM AAIEN?”
Steve zou mijn wingman worden.
Maar Steve, ik heb nieuws.
Je bent mogelijk niet nodig op zondag.
Maar wen er niet aan.
We hebben nog steeds geen bevestigd restaurant.
We hebben geen tijdstip.
We hebben fysiek niet dezelfde postcode gehad.
En ik doe dit al lang genoeg om te begrijpen dat er een enorm verschil is tussen:
"Zondag zou ik erbij kunnen zijn."
En
Twee mensen die zondag daadwerkelijk tegenover elkaar zitten in een restaurant.
Steve blijft dus stand-by.
Wat moet ik nu in hemelsnaam doen?
En nu komt het echt grappige gedeelte.
Ik heb zoveel tijd besteed aan het schrijven over mijn pogingen om een date te krijgen, dat ik me niet voldoende heb voorbereid op de mogelijkheid dat ik er daadwerkelijk een krijg.
Wat gebeurt er nu?
Heb ik kleding nodig?
Uiteraard heb ik kleding nodig.
Maar welke kleding?
Hoe vroeg moet ik aankomen?
Vijf minuten?
Tien minuten?
Dertig minuten?
Moet ik bloemen meenemen?
Dat lijkt me wel erg veel.
Moet ik de deur openen?
Absoluut.
Moet ik haar vertellen dat ik dit hele datingexperiment op mijn blog heb gedocumenteerd?
Waarschijnlijk niet in de eerste zeven minuten.
Moet ik Steve noemen?
Steve is waarschijnlijk iets voor een tweede date.
En waar praten twee mensen in 2026 eigenlijk over tijdens een eerste date?
Misschien begin ik met iets veiligs:
"Dus... hoe ga je om met die vreselijke hitte en vochtigheid?"
Wachten.
Die heb ik al eens geprobeerd.
De Hinge-ranglijst is veranderd
Laten we eens terugkijken op de vooruitgang die we hebben geboekt.
Kelli: Geen match. Ze heeft het Google Voice-nummer. De telefoon staat de laatste tijd niet bepaald roodgloeiend.
Gina: We hebben contact gehouden. Het maakt nog steeds deel uit van het grotere Hinge-filmuniversum.
Missing Me: Heeft mogelijk het onmogelijke bereikt.
Een afspraak.
Zondag.
Mogelijk Tydz.
Mogelijk ontmoeten twee echte mensen elkaar van aangezicht tot aangezicht, nadat ze elkaar aanvankelijk via een rechthoekig glazen scherm, verbonden met het internet, hebben gezien.
Wat een fantastische tijd om te leven.
Maar ik verklaar de overwinning nog niet.
Totdat ik tegenover haar aan een tafel zit, blijft dit Schrödingers date.
De datum bestaat tegelijkertijd wel en niet, tot het zondag is en iemand de restaurantdeur opent.
Dus...
Zal 'Ik mis je' veranderen in 'Ik ontmoet je'?
Zal het zondag echt doorgaan?
Zullen we het naar onze zin hebben?
Zal ze me aankijken en zich ineens een spoedafspraak bij de tandarts herinneren?
Zal ik eindelijk een blog moeten schrijven met de titel:
"Jeetje, ben ik echt op een Hinge-date geweest?"
Of krijgt Steve de leguaan een noodoproep vanuit de lagere divisie?
Dat zullen we zien.
Voor het eerst in The Hinge Experiment echter...
Ik moet misschien toch echt plannen maken voor zondag.
Bid met mij mee, Forest.
Bid met mij mee.