Ik wil niet dat iemand in paniek raakt.
Blijf kalm.
Houd uw handen en voeten te allen tijde binnen het voertuig.
Want na wekenlang onderzoek dat steeds meer leek op een door de overheid gefinancierd onderzoeksproject naar de redenen waarom mensen op datingapps weigeren om daadwerkelijk te daten, is er iets buitengewoons gebeurd.
Ik heb mogelijk een afspraakje.
Ja.
Een afspraakje.
Met een ander mens.
Persoonlijk.
Ik denk niet dat er cryptovaluta bij betrokken is.
"Missing Me" is blijkbaar niet langer vermist
Wie The Hinge Experiment™ , herinnert zich wellicht deelnemer nummer drie, toepasselijk genaamd "Missing Me".
We hebben een interessant communicatietraject achter de rug.
Er zijn berichten binnengekomen.
Er zijn hiaten geweest.
Er zijn "goedemorgens" geweest
Ik heb vragen gesteld die blijkbaar in dezelfde mysterieuze dimensie zijn beland als de verdwenen sokken uit de wasdroger.
Maar ik zette het experiment voort.
Uiteindelijk besloot ik iets radicaals te proberen.
Iets wat wellicht ongekend is in de geschiedenis van online dating.
Ik vroeg een vrouw via een datingapp mee uit.
Ik weet.
Gek.
Mijn boodschap was simpel:
“Wat ga je dit weekend doen? Mag ik je meenemen?”
Dan...
Niets.
Donderdag is voorbij.
Dus uiteraard gebruikte ik het internationaal erkende symbool voor:
HALLO? DOET DIT DING HET?
“?”
Elegant.
Verfijnd.
Shakespeare zou trots zijn geweest.
En toen gisteravond...
EEN ANTWOORD.
“Dat zou mooi zijn.”
WACHTEN.
WAT?
WE HEBBEN ONBEKEND TERREIN BETREDEN
Ik vroeg meteen:
“Ben je zaterdag beschikbaar? Morgen?”
Ze antwoordde:
"Zondag zou ik erbij kunnen zijn."
Dames en heren...
WE HEBBEN EEN DAG.
Dit is geen theoretische datering meer.
We zijn verder gegaan dan:
"Goedemorgen."
We zijn verder gekomen dan:
“Hoe was je weekend?”
We hebben de schijnbaar ondoordringbare barrière doorbroken die bekendstaat als:
Een directe vraag beantwoorden.
Zondag.
ZONDAG!
Op dit moment voel ik me net NASA Mission Control.
Houston, we hebben mondelinge bevestiging gekregen dat het zondag zal zijn.
Natuurlijk is zondag niet genoeg.
Nu hebben we een locatie nodig.
Ik ben nog nooit in Myrtle Beach of Surfside geweest, dus ik stelde Tydz, dat steeds weer in mijn algoritme opduikt.
Want blijkbaar is dezelfde technologie die me maandenlang oplichters, bizarre Facebook Reels en willekeurige video's die ik nooit heb aangevraagd heeft laten zien, eindelijk nuttig.
Dus ik schreef:
“Oké, zondag dan maar! Ik ben nog nooit in MB of Surfside geweest. Tydz komt steeds weer naar voren in het algoritme. Werkt dat voor jou?”
En...
Verstuurd.
Nu is het wachten geboden.
Opnieuw.
Natuurlijk.
Steve, pak je koffers nog niet in
Trouwe lezers weten dat ik al een alternatieve strategie had ontwikkeld om vrouwen te ontmoeten.
Steve de leguaan.
Het plan was simpel.
Als online dating helemaal niet zou werken, zou ik een leguaan aanschaffen en die kerel worden die met een gigantisch reptiel op zijn schouder over het strand loopt.
Je kent die man wel.
Iedereen praat met die man.
Niemand stapt op een willekeurige kale man die over het strand loopt af en zegt:
"Hallo! Vertel eens iets over jezelf!"
Een leguaan van een meter lang op zijn schouder zetten?
Plotseling:
“OH MIJN GOD! MAG IK HEM AAIEN?”
Steve zou mijn wingman worden.
Maar Steve, ik heb nieuws.
Je bent mogelijk niet nodig op zondag.
Maar wen er niet aan.
We hebben nog steeds geen bevestigd restaurant.
We hebben geen tijdstip.
We hebben fysiek niet dezelfde postcode gehad.
En ik doe dit al lang genoeg om te begrijpen dat er een enorm verschil is tussen:
"Zondag zou ik erbij kunnen zijn."
En
Twee mensen die zondag daadwerkelijk tegenover elkaar zitten in een restaurant.
Steve blijft dus stand-by.
Wat moet ik nu in hemelsnaam doen?
En nu komt het echt grappige gedeelte.
Ik heb zoveel tijd besteed aan het schrijven over mijn pogingen om een date te krijgen, dat ik me niet voldoende heb voorbereid op de mogelijkheid dat ik er daadwerkelijk een krijg.
Wat gebeurt er nu?
Heb ik kleding nodig?
Uiteraard heb ik kleding nodig.
Maar welke kleding?
Hoe vroeg moet ik aankomen?
Vijf minuten?
Tien minuten?
Dertig minuten?
Moet ik bloemen meenemen?
Dat lijkt me wel erg veel.
Moet ik de deur openen?
Absoluut.
Moet ik haar vertellen dat ik dit hele datingexperiment op mijn blog heb gedocumenteerd?
Waarschijnlijk niet in de eerste zeven minuten.
Moet ik Steve noemen?
Steve is waarschijnlijk iets voor een tweede date.
En waar praten twee mensen in 2026 eigenlijk over tijdens een eerste date?
Misschien begin ik met iets veiligs:
"Dus... hoe ga je om met die vreselijke hitte en vochtigheid?"
Wachten.
Die heb ik al eens geprobeerd.
De Hinge-ranglijst is veranderd
Laten we eens terugkijken op de vooruitgang die we hebben geboekt.
Kelli: Geen match. Ze heeft het Google Voice-nummer. De telefoon staat de laatste tijd niet bepaald roodgloeiend.
Gina: We hebben contact gehouden. Het maakt nog steeds deel uit van het grotere Hinge-filmuniversum.
Missing Me: Heeft mogelijk het onmogelijke bereikt.
Een afspraak.
Zondag.
Mogelijk Tydz.
Mogelijk ontmoeten twee echte mensen elkaar van aangezicht tot aangezicht, nadat ze elkaar aanvankelijk via een rechthoekig glazen scherm, verbonden met het internet, hebben gezien.
Wat een fantastische tijd om te leven.
Maar ik verklaar de overwinning nog niet.
Totdat ik tegenover haar aan een tafel zit, blijft dit Schrödingers date.
De datum bestaat tegelijkertijd wel en niet, tot het zondag is en iemand de restaurantdeur opent.
Dus...
Zal 'Ik mis je' veranderen in 'Ik ontmoet je'?
Zal het zondag echt doorgaan?
Zullen we het naar onze zin hebben?
Zal ze me aankijken en zich ineens een spoedafspraak bij de tandarts herinneren?
Zal ik eindelijk een blog moeten schrijven met de titel:
"Jeetje, ben ik echt op een Hinge-date geweest?"
Of krijgt Steve de leguaan een noodoproep vanuit de lagere divisie?
Dat zullen we zien.
Voor het eerst in The Hinge Experiment echter...
Ik moet misschien toch echt plannen maken voor zondag.
Bid met mij mee, Forest.
Bid met mij mee.
