Een koelere middag met mama, een warmer gesprek en de voortdurende strijd om grenzen
Vandaag zit ik buiten met mijn moeder bij het verpleeghuis. Het is hier zo'n 20 graden Fahrenheit koeler, wat een enorm verschil maakt. We genieten van de frisse lucht en praten, en ik doe wat ik vaker doe: schrijven terwijl het leven zich om me heen ontvouwt.
Ons gesprek ging over mijn vader, haar man en wat er thuis speelt.
Soms gaan de gesprekken met je moeder niet alleen over haar herstel of wat er daarna gebeurt. Het worden gesprekken over het leven dat ze heeft geleefd, de relatie waarin ze zich bevindt en wat ze mist.
En dat is waar we vandaag de dag staan.
Nog een rondje met papa
Gisteravond kregen mijn vader en ik weer ruzie.
Deze keer hadden we een discussie over de vuilnisbakken buiten.
Ja, de vuilnisbakken.
Op donderdag vroeg hij of ik de afvalbakken van de stoeprand naar binnen had gehaald. Ik antwoordde: Ja, die had ik naar binnen gehaald.
Laten we even vooruitspoelen naar gisteravond.
Hij stelde me dezelfde vraag nogmaals.
Mijn antwoord was kort en bondig: "Dat heb ik je gisteren al verteld."
Hij antwoordde: "Ik weet nog steeds niet of ze zijn binnengebracht."
Op dat moment gaf ik hem mijn definitieve antwoord op de kwestie:
"Je kunt opstaan en kijken."
Dat was blijkbaar niet het antwoord waarop hij had gehoopt.
Vervolgens vertelde hij me dat we beleefd tegen elkaar moesten zijn.
Mijn antwoord?
"Hoezo ben ik niet beleefd?"
Ik weiger niet om beleefd te zijn. Ik weiger om een dienstknecht te zijn.
Er is een verschil.
Ik stel grenzen, en blijkbaar kan hij die niet accepteren.
Mijn buik laten zien? Nee, doe gewoon het juiste.
Het gesprek ging verder.
Mijn vader vroeg wat hij moest doen. Wilde ik dat hij zijn buik liet zien?
Voor wie die uitdrukking niet kent: hij bedoelde dat hij zich aan mij onderdanig maakte.
Mijn antwoord was simpel.
"Nee, ik wil dat je het juiste doet en mama het geld geeft dat ze heeft verdiend."
Daar gaat het om.
Mijn moeder heeft tientallen jaren gewerkt en geld verdiend. Ik heb een volmacht over haar bezittingen om haar financiën te beheren en haar zorg te regelen. Toch heeft mijn vader vrijwillig geweigerd informatie te delen over het 401(k)-pensioenplan van haar werkgever.
Ondertussen bezoek ik verschillende verzorgingstehuizen om te kijken hoe de volgende fase in het leven van mijn moeder eruit zou kunnen zien en hoe we dat kunnen betalen.
Het gaat er niet om dat ik controle over mijn vader wil hebben.
Het gaat erom ervoor te zorgen dat de middelen waarover moeder beschikt, in kaart worden gebracht en op de juiste manier worden ingezet voor haar zorg.
Ik hoef niet dat hij zich aan mij onderwerpt. Ik wil dat hij meewerkt aan wat goed is voor mama.
Dat zijn twee heel verschillende dingen.
Ondertussen, terug in het huis...
Er is nog een ander aspect van deze situatie dat ik niet kan negeren.
Terwijl dit alles gaande is, blijft de rommel in huis maar toenemen.
Ik heb het over junkfood, dozen, papieren, oude medicijnen en andere dingen die opduiken op plekken waar ze niet thuishoren.
Het wordt steeds moeilijker om het te negeren.
Ik begin me af te vragen of mijn vader dwangmatig verzamelgedrag ontwikkelt. Ik kan geen diagnose stellen en ik weet niet waardoor hij al die spullen verzamelt, maar vanuit mijn perspectief loopt de situatie uit de hand.
Het lijkt zich overal te verspreiden.
En voordat iemand met de vinger wijst, laat ik eerst iets toegeven: mijn kamer is zelf ook niet bepaald opgeruimd. Ik ga niet doen alsof mijn persoonlijke ruimte thuishoort in een tijdschrift over interieurorganisatie.
Er is echter een verschil tussen een rommelige kamer hebben en toezien hoe de rommel zich door de hele woonruimte ophoopt tot het een steeds groter wordend probleem wordt.
Ik beweer niet dat mijn huis perfect georganiseerd is. Ik zeg alleen dat wat ik zie een probleem begint te worden.
Ik ben van plan om wat foto's te maken en die in een toekomstig bericht te delen. Ik wil dat mensen begrijpen waar ik het over heb, en niet alleen mijn beschrijving lezen en er iets anders bij verzinnen.
Ik zal erop letten dat ik persoonlijke informatie bescherm op alle foto's die ik deel, vooral als er medicijnetiketten of andere privédetails zichtbaar zijn.
De rommel zorgt voor nog meer stress in een toch al moeilijke situatie.
Ik probeer mijn moeder te helpen bij de overgang naar een meer geschikte woonsituatie, terwijl ik tegelijkertijd worstel met de gespannen relatie met mijn vader. Ondertussen wordt het huis waar we allebei wonen steeds lastiger om mee om te gaan.
Dat is veel.
Buiten zitten met mama
En dat brengt me terug naar waar ik nu ben.
Ik ben buiten met mijn moeder, we genieten van het koelere weer en we praten wat.
Ze vertelt me over andere mensen in de instelling.
Ze heeft gezien hoe stellen samenwerken in therapie. Ze heeft partners hun geliefden zien bezoeken. Ze ziet hoe mensen elkaar steunen tijdens een moeilijke periode in hun leven.
En ik kan niet anders dan het contrast opmerken dat ze beschrijft.
Haar man heeft haar op die manier niet gesteund.
Tenminste, zo ervaart zij het.
Hij is er niet om haar te ondersteunen tijdens de therapie. Hij bezoekt haar niet en brengt geen tijd met haar door zoals zij ziet dat andere partners wel doen voor hun geliefden.
In plaats daarvan ben ik degene die de bezoeken aflegt, vragen stelt, faciliteiten bekijkt en probeert uit te zoeken wat de volgende stappen zijn.
Ik ben niet op zoek naar een medaille. Ik ben haar zoon.
Maar ik begrijp wel waarom het zien van die andere stellen bij haar moeilijke gevoelens kan oproepen.
Let tijdens het herstel van een ernstige medische gebeurtenis op wie er voor je klaarstaat. Let op wie zich inspant. Let op de mensen die naast je zitten, je aanmoedigen en je helpen de dag door te komen.
En soms merk je wie er ontbreekt.
Ik weet niet alles wat er in hun 56-jarige huwelijk is gebeurd. Ik ga ook niet doen alsof ik dat wel weet.
Maar ik zie nu wat er gebeurt, en ik hoor wat mama te zeggen heeft.
Grenzen stellen is niet hetzelfde als onbeleefd zijn
Mijn vader en ik zitten duidelijk niet op één lijn.
Hij wil dat we beleefd tegen elkaar zijn.
Ik wil dat we alles doen wat nodig is om mama te helpen.
Die doelen hoeven niet onverenigbaar te zijn.
We kunnen het oneens zijn zonder respectloos te zijn. We kunnen moeilijke gesprekken voeren zonder van elke vraag een machtsstrijd te maken. We kunnen samenwerken aan praktische zaken zonder dat de een verwacht dat de ander altijd voor hem of haar klaarstaat.
En we kunnen het over moeders financiën hebben zonder dat het gesprek uitmondt in een discussie over wie zich aan wie onderwerpt.
Ik vraag mijn vader niet om zijn buik te laten zien.
Ik vraag hem om te helpen bij het oplossen van de financiële problemen die ervoor zorgen dat mijn moeder niet de zorg krijgt die ze wil.
Ik probeer ook grenzen te stellen aan wat ik bereid ben te doen, hoe ik behandeld wil worden en hoeveel energie ik kan besteden aan deze aanhoudende conflicten.
Ik krijg dialyse. Ik moet zelf voor mijn gezondheid zorgen. Ik heb herstelbijeenkomsten, verantwoordelijkheden en een leven buiten het verpleeghuis.
Ik kan niet elke dag strijden tegen problemen die met samenwerking opgelost zouden kunnen worden.
En dat wil ik niet.
Wat gebeurt er vervolgens?
Voorlopig ga ik gewoon door.
Ik blijf zoeken naar mogelijkheden voor begeleid wonen voor mijn moeder. Ik blijf proberen inzicht te krijgen in haar financiële situatie. Ik blijf haar bezoeken en luisteren naar wat ze te zeggen heeft.
En ik zal grenzen blijven stellen wanneer gesprekken met mijn vader niet meer productief zijn.
De situatie thuis is een ander punt van zorg waar ik iets aan moet doen, vooral nu de rommel zich steeds verder ophoopt.
Ik heb niet alle antwoorden.
Ik weet niet hoe dit uiteindelijk zal aflopen.
Maar doordat ik vandaag buiten met mijn moeder zat en naar haar luisterde terwijl ze vertelde over de stellen die ze samen ziet werken, heeft dat me wel aan het denken gezet.
Soms is ondersteuning helemaal niet ingewikkeld.
Het verschijnt.
Het ligt naast iemand.
Het helpt hen de volgende stap te zetten, zelfs als die stap moeilijk is.
En soms betekent dat gewoon het werk doen dat gedaan moet worden, zonder applaus te verwachten.
Dat is wat ik voor mijn moeder probeer te doen.
Wat de vuilnisbakken betreft, ik denk dat we het erover eens zijn dat mijn vader die zelf kan controleren.
Ik ben haar zoon, niet zijn dienaar.
Wanneer de zorg voor moeder een strijd tussen wilskrachten wordt
Als ik hier zit te schrijven voor de blog, laat ik vaak Facebook Reels op de achtergrond openstaan. Soms is het gewoon vermaak. Soms is het achtergrondgeluid. En zo nu en dan kom ik iets tegen dat me verrassend veel raakt.
Vanavond was het deze filmrol:
https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/
Terwijl ik ernaar keek, dacht ik: ik maak iets soortgelijks mee.
Ik heb al eerder geschreven over mijn moeder en haar tijd in een verpleeghuis. Ik heb ook al eens vermeld dat ze graag naar een woonzorgcentrum wil verhuizen.
Na 56 jaarheeft ze er genoeg van en wil ze even rust.
Ondertussen denk ik na over een ander soort verandering in mijn eigen leven. Mijn plan noem ik 6+6 — een deel van het jaar in de Verenigde Staten en een deel van het jaar in Thailand.
Maar voordat dat allemaal gebeurt, moeten er eerst nog veel dringendere beslissingen worden genomen.
Begeleid wonen is niet gratis
Verzorgingshuizen kosten geld.
Ik verwacht een hoop geld.
Deze week bezoek ik twee woonzorgcentra. Ik wil zien wat er allemaal te doen is, begrijpen wat ze aanbieden, vragen stellen en natuurlijk weten wat alles precies kost.
Dan komt de vraag hoe er betaald moet worden.
Daar wordt het ingewikkeld.
Ik heb een volmacht over de bezittingen van mijn moeder, waardoor ik haar financiële zaken kan regelen en haar vermogen kan gebruiken om haar zorg te betalen.
Er is één probleem.
Mijn vader heeft vrijwillig geweigerd mij informatie te verstrekken over de 401(k).
En dat heeft mogelijk geleid tot een strijd tussen twee wilskrachten.
Samen onder hetzelfde dak wonen zonder met elkaar te praten
Ik heb mijn vader al meer dan een week niet gesproken. Het is misschien wel anderhalve week geleden.
Wat de situatie nog vreemder maakt, is het volgende:
Ik woon nog steeds in het huis dat van mijn ouders allebei is.
Mijn kamer bevindt zich op de tweede verdieping.
Toch heb ik de laatste tijd niet veel tijd thuis doorgebracht.
Er zijn dialysebehandelingen geweest. Er zijn bezoekjes aan mijn moeder geweest. Er zijn herstelbijeenkomsten geweest. En ik heb geprobeerd om tussendoor nog wat plezier te beleven.
Vandaag was een uitzondering.
Vandaag, zoals ik in een ander bericht al schreef, gaf mijn lichaam me eigenlijk het signaal dat ik niet uit bed zou komen.
Dus dat heb ik niet gedaan.
Ik heb de hele dag boven doorgebracht.
Het is best triest om in hetzelfde huis te wonen als iemand, terwijl er zo'n grote afstand tussen jullie is.
De laatste die zich verzet
De hele situatie is triest.
Vanuit mijn perspectief heeft mijn vader het gezin geleidelijk aan van zich vervreemd.
Lange tijd was ik de laatste die zich ertegen verzette.
Ik bleef het proberen.
Ik ben nu op een punt gekomen waarop het me niet meer in de eerste plaats gaat om het winnen van een discussie of het bewijzen wie gelijk heeft.
Het gaat erom uit te zoeken wat er verder met mama gaat gebeuren.
Ze heeft gezegd wat ze wilde.
Ik ga deze week twee verzorgingshuizen bezoeken.
Ik moet de kosten begrijpen.
Ik moet inzicht krijgen in de beschikbare middelen om die kosten te dekken.
En ergens middenin dit alles bevindt zich een 401(k)-regeling waarover ik nog steeds geen informatie heb.
Dat is dus de stand van zaken in dit verhaal vanavond.
Moeder wil naar een verzorgingshuis.
Ik bereid me voor op een rondleiding door de faciliteiten.
Ik denk na over mijn eigen toekomstige leven, waarin ik 6+6 dagen tussen de Verenigde Staten en Thailand zal.
Mijn vader en ik praten niet meer met elkaar.
En we wonen nog steeds onder hetzelfde dak.
Familierelaties kunnen ingewikkeld zijn.
Geld kan ze nog ingewikkelder maken.
Voeg daar nog ouder wordende ouders, mantelzorg, decennialang huwelijk, een volmacht, pensioenrekeningen en beslissingen over waar iemand wil wonen aan toe, en plotseling levert het leven verhalen op die zelfs de Facebook Reels moeilijk zouden kunnen verzinnen.
Volg het verhaal om te ontdekken wat er verder gebeurt.
Ik heb het gevoel dat dit hoofdstuk nog niet af is.
De volmacht is getekend: Welkom in mijn realistische versie van The Traitors
We hebben een update.
Als je mijn vorige bericht hebt gelezen over de zorg voor mijn moeder, geld, controle en familiegrenzen, weet je dat we een aantal moeilijke gesprekken hebben gehad over wat er nu gaat gebeuren.
Mijn moeder heeft haar wensen kenbaar gemaakt. Ik heb eraan gewerkt om ervoor te zorgen dat die wensen worden gehoord en gerespecteerd.
Nu is er een nieuwe ontwikkeling:
Ik heb een ondertekende volmacht uit South Carolina.
Ja.
De documenten zijn ondertekend.
De volgende stap?
Ik moet mijn vader een exemplaar geven.
En dan zien we wel wat er gebeurt.
Eerder verschenen op NielFlamm.com...
In de laatste aflevering hadden mijn vader en ik heel verschillende opvattingen over het geld van mijn moeder en hoe dat besteed moest worden aan haar verzorging.
Toen ik vroeg naar de mogelijkheid om informatie in te zien over het geld dat ze had verdiend en gespaard, hoorde ik het volgende:
“Ik zal erover nadenken.”
Later hoorde ik:
"Bewijs het maar."
Tja, ik was niet echt van plan om er een cliffhanger van te maken, maar hier zijn we dan.
De volmacht is ondertekend.
Nu komt het moment waarop ik hem een exemplaar overhandig.
Dramatische muziek klinkt.
Dit is geen 90 Day Fiancé.
Ik probeer erachter te komen in wat voor soort realityshow mijn leven is veranderd.
Het is absoluut geen 90 Day Fiancé.
Niemand krijgt een roos, dus The Bachelor is afgeschreven.
Ik denk dat we steeds dichter bij een realistische versie van The Traitors.
We hebben familie.
We hebben geld.
We hebben meningsverschillen.
We hebben vragen over wie wat beheert.
Mensen vragen zich af wat iemand anders nu weer gaat doen.
En daar sta ik dan middenin, te denken:
Hoe ben ik in deze serie terechtgekomen?
Helaas, in tegenstelling tot reality-tv, roept niemand "STOP!" en stuurt niemand iedereen terug naar hun trailers.
Dit is de werkelijkheid.
Wat gebeurt er vervolgens?
Dat is het interessante gedeelte.
Ik weet het niet.
Ik ga mijn vader een volmacht geven en kijken wat er verder gebeurt.
Misschien verandert het document het gesprek.
Misschien niet.
Laten we nu eens kijken naar de financiën van mijn moeder en hoe ze met haar middelen de zorg kan betalen die ze wenst.
Misschien krijgen we wel een nieuwe aflevering.
Wat er ook gebeurt, mijn doel blijft hetzelfde: naar mijn moeder luisteren en opkomen voor wat zij wil.
De volmacht is niet het eindpunt. Het is slechts een stap in een veel groter proces.
Blijf op de hoogte
Dat was de update van vandaag.
Volmacht van South Carolina: ondertekend.
Kopie voor papa: volgende.
Reactie van papa: Nog te bepalen.
En blijkbaar is dat mijn voorproefje voor de volgende aflevering.
Blijf NielFlamm.com/blog , want ik heb het gevoel dat dit verhaal nog niet af is.
Vergeet 90 Day Fiancé.
Vergeet The Bachelor.
Welkom bij mijn realistische versie van De Verraders.
Alleen is er aan het einde geen geldprijs te winnen.
Gewoon familie, papierwerk, grenzen stellen en hopelijk doen wat het beste is voor moeder.
Blijf op de hoogte.
Zorg voor mijn moeder: geld, controle en familiegrenzen
Er is nog een andere kant aan het verhaal dat ik vertelde over mijn bezoek aan mijn moeder. Als ik open wil zijn over de koffie, de gesprekken en het belang van er zijn, moet ik ook eerlijk zijn over het moeilijkere gedeelte.
Mijn moeder verblijft in een verpleeghuis na twee beroertes in drie maanden tijd. Ze wil graag naar een woonzorgcentrum verhuizen. Uiteindelijk, als ze weer voldoende mobiel is, is het plan om haar naar Thailand te brengen.
Ze heeft ook nog iets anders duidelijk gemaakt: ze wil niet terugkeren naar Rivertowne om bij haar man, mijn vader, te gaan wonen.
Dat is een lastige zin om te schrijven. Het is ook nodig om te begrijpen wat er gebeurt.
De kosten van zorg
Begeleid wonen is duur. De plekken waar ik naar kijk, beginnen rond de $6.000 per maand voor een "nette" plek. We hebben het dan niet over een hotel als Four Seasons. Maar voor die prijs zou ik een pepermuntje op mijn kussen niet erg vinden.
Toen mijn moeder in het ziekenhuis lag en aangaf dat ze niet naar huis wilde, was de eerste reactie van mijn vader:
"Wie gaat dat betalen?"
Ik begrijp dat het pijnlijk kan zijn als je hoort dat je partner niet meer bij je wil wonen. Ik ben gescheiden. Ik kreeg zelf de uitnodiging om het huis te verlaten en ik ben vertrokken. Ik ben niet teruggekomen. Ik begrijp dat gesprekken emoties oproepen.
Maar mijn moeder heeft nog steeds zorg nodig. Haar wensen verdienen het nog steeds om gehoord te worden.
Tijdens een bezoek aan Costco, voordat dit alles gebeurde, vertelde mijn moeder me dat ze een 401(k)-pensioenregeling via haar werkgever had. Ze gaf me een ruwe schatting van het saldo tijdens een gesprek over dingen met betrekking tot mijn vader die haar dwarszaten.
Blijkbaar kan een bezoek aan Costco zowel bulkproducten als informatie omvatten die later erg belangrijk blijkt te zijn.
Toen mijn vader aarzelde over een verzorgingshuis, herinnerde ik me dat verhaal. Mijn moeder had in de loop der tijd gewerkt en geld gespaard. Ik wilde onderzoeken of ik die spaarcenten kon gebruiken voor haar zorg.
Ik vroeg hem om de informatie om dat proces op te starten.
Zijn antwoord was:
“Ik zal erover nadenken.”
Geld en controle
Ik heb verhalen gehoord over gezinnen die uit elkaar vallen door geld. Over een ouder die zorg nodig heeft en hoe gesprekken uitmonden in ruzies over rekeningen, uitgaven en wie daarover mag beslissen.
Nu maak ik die familieruzie zelf mee.
Vanuit mijn perspectief draait het hier allemaal om geld en macht.
Mijn moeder heeft aangegeven waar ze wil wonen en hoe ze haar volgende levensfase voor zich ziet. Toch blijven mijn gesprekken met mijn vader steeds weer draaien om de vraag of er wel geld beschikbaar komt en wie de uiteindelijke beslissing neemt.
Als ik "Ik zal erover nadenken" hoor als antwoord op een verzoek om informatie over haar spaargeld, hoor ik hem zichzelf positioneren als degene die beslist of haar wensen kunnen worden uitgevoerd.
Daarom voelt dit als meer dan een meningsverschil over een dure zorginstelling. De toegang tot geld beïnvloedt de keuzes van mijn moeder. Degene die die toegang beheert, heeft een enorme invloed op waar ze naartoe kan gaan en hoe ze kan leven.
Ik begrijp dat een maandbudget van $6.000 planning vereist. Ik ben bereid om de kosten, de rekeninggegevens en de praktische vragen te bespreken.
Waar ik moeite mee heb, is dat ik überhaupt moet beargumenteren waarom de wensen van mijn moeder serieus genomen moeten worden.
Verantwoordelijkheid nemen voor haar wensen
Vanaf vandaag ben ik officieel de gemachtigde van mijn moeder. Ik ben tevens haar aangewezen vertegenwoordiger.
Ik heb mijn jongere broers op de hoogte gesteld van mijn plannen, omdat ik wilde dat ze geïnformeerd waren. Ze kennen het plan: eerst naar een verzorgingshuis, en daarna naar Thailand als mama weer mobiel genoeg is.
Ik wil dat de wensen van mijn moeder leidend zijn bij de beslissingen over haar zorg. Er zijn nog details die we moeten uitwerken, maar ik wil niet dat haar stem verloren gaat in discussies over geld of wat iemand anders verkiest.
Gisteren begon mijn vader wat ik ervoer als een onderhandeling over haar verzorging.
Ik vertelde hem dat ik dit niet als een onderhandeling zag. Het ging me om geld dat mijn moeder had verdiend en gespaard, en dat ik wilde gebruiken om voor haar te zorgen.
Zijn antwoord was:
"Bewijs het maar."
Die twee woorden veranderden mijn beeld van hem.
Ik probeerde een gesprek over de zorg voor mijn moeder op gang te brengen. In plaats daarvan voelde ik me meegesleurd in een strijd om gezag en controle.
Mijn moeder herstelt van twee beroertes. Ze heeft al genoeg te doen zonder dat haar wensen ook nog eens een strijd op zich worden.
Wat dit bij mij teweeg heeft gebracht
Op dat moment verloor ik mijn respect voor mijn vader.
Ik erken dat hij me het leven heeft geschonken, me dingen heeft geleerd en me op verschillende momenten heeft gesteund. Die delen van onze geschiedenis bestaan.
Dat geldt ook voor de pijn die ik vanuit mijn kindertijd met me meedraag tot in mijn volwassenheid. Deze crisis heeft een deel van die pijn weer naar boven gebracht. Zijn reacties beïnvloeden nu een relatie die toch al een gecompliceerde geschiedenis kent.
Het horen van "Ik zal erover nadenken", gevolgd door "bewijs het maar", terwijl ik mijn moeder probeer te helpen de zorg te krijgen die ze wenst, heeft me boos, gekwetst en diep teleurgesteld gemaakt.
Ik heb me tijdens deze gesprekken vol passie uitgesproken. De zorg voor mijn moeder en haar geluk zijn belangrijk voor me, en ik heb daarover weinig voor mezelf gehouden.
Ik woon ook nog steeds in het huis dat mijn ouders samen bezitten. Ik ga daarheen terug nadat ik mijn moeder heb bezocht, herstelbijeenkomsten heb bijgewoond, naar de dialyse ben geweest, een film heb gekeken en de andere dingen heb gedaan die deel uitmaken van mijn leven.
Mijn routine is niet veel veranderd.
Mijn band met mijn vader is er wel.
Sinds ik "Ik zal erover nadenken" heb gehoord, heb ik minder te zeggen. Ik ben minder betrokken. Ik probeer in die ruimte te leven en tegelijkertijd eerlijk te zijn over wat ik voel en wat ik kan bijdragen.
Ik geloof nog steeds in aanwezig zijn
Ik bedoelde wat ik in mijn eerdere bericht schreef.
Ik vind het belangrijk om mensen in ziekenhuizen en verpleeghuizen te bezoeken. Ik geloof in bellen, luisteren en tijd voor mensen maken, vooral voor ouderen die misschien minder mogelijkheden hebben om contact te leggen.
Ik geloof dat God ons geschapen heeft om in gemeenschap met elkaar te leven. We hebben mensen nodig. We hebben behoefte aan gesprekken, zorg en het gevoel dat iemand aan ons gedacht heeft.
Ook ik heb mijn grenzen.
Ik kan niet al het werk doen om een relatie in stand te houden. Ik kan niet in mijn eentje wederzijdse zorg creëren. En ik moet 's nachts rustig kunnen slapen, wetende aan wie ik mijn tijd en energie besteed.
Op dit moment ben ik er voor mijn moeder, luister ik naar wat ze wil en werk ik aan haar volgende stap. Ik werk ook verder aan mijn herstel, zorg goed voor mijn gezondheid en probeer te bepalen welke grenzen ik moet stellen in mijn relatie met mijn vader.
Dat alles voelt niet bepaald netjes aan.
Maar het is open en transparant.
Ik heb wel eens gehoord hoe geld een gezin kan splijten. Doordat ik het zelf heb meegemaakt, ben ik me pijnlijk bewust geworden van hoe nauw geld en macht met elkaar verbonden kunnen raken – en hoeveel schade dat kan aanrichten wanneer iemand zorg nodig heeft.
Tijd is het enige dat ik nooit meer terugkrijg. Ik wil mijn tijd besteden aan het helpen van mijn moeder om het leven te leiden waar ze om vraagt, en tegelijkertijd ook zorgen voor het leven waarvoor ik verantwoordelijk ben.
Vandaag wil ik mijn moeder laten weten dat ik haar hoor en dat ik haar wensen serieus neem.