Het Hinge-experiment: Blijkbaar leest mijn date mijn blog

Welnu, het Hinge Experiment™ heeft een interessante wending genomen.

Gisteren vierde ik dat ik na wekenlang helemaal niets te hebben meegemaakt op Hinge eindelijk een nieuwe match had.

Airica.

We raakten aan de praat. We ontdekten dat we een aantal dingen gemeen hadden. Ze woont ongeveer anderhalf uur rijden bij ons vandaan, wat ik geen groot probleem vind. Maar het belangrijkste was dat we plannen maakten om elkaar zondag te ontmoeten.

Dus natuurlijk deed ik wat ik altijd doe.

Ik schreef erover met haar foto erbij.

En vanmorgen ontdekte ik een klein detail waar ik wellicht beter op had moeten letten:

Airica zag het bericht.

Oeps.

Tijd voor een mea culpa

Ik moest eerder vandaag even mijn excuses aanbieden

Airica was geschokt dat ik over haar en onze Hinge-match had gepost.

En weet je wat?

Ik snap het helemaal.

Ze is een privépersoon.

Ik ben...

Goed...

Heb je me al eens ontmoet?

Ik heb een website met mijn naam erop waar ik regelmatig mijn leven documenteer.

Ik schrijf over dialyse.

Ik schrijf over mijn prothese.

Ik schrijf over oogchirurgie.

Ik schrijf over oplichting.

Ik schrijf over familie.

Ik schrijf over daten.

Ik heb ooit, ondanks het feit dat ik geen enkele match op Hinge , meerdere blogposts geschreven en een denkbeeldige leguaan genaamd Steve een terugkerende rol gegeven.

Het is duidelijk dat ik een nogal onconventionele relatie heb met privacy.

Maar dat is mijn keuze.

Airica heeft zich niet per se voor hetzelfde aangemeld, alleen maar omdat ze een match met mij had.

Dat is een belangrijk onderscheid.

Mijn leven is openbaar. Dat van haar hoeft dat niet te zijn.

Dit was voor mij een goede herinnering.

Ik vind het geen probleem om veel van mijn leven online te delen.

Airica niet.

Geen van beide benaderingen is verkeerd.

Maar wanneer iemand anders deel gaat uitmaken van een van mijn verhalen, vooral iemand die ik net leer kennen, moet ik onthouden dat mijn comfortzone niet automatisch ook die van hen wordt.

Dus ik heb mijn excuses aangeboden.

Geen excuses.

Nee:

“Maar ik ben een blogger!”

Nee:

“Maar dat is nu eenmaal wat ik doe!”

Er werd geen poging gedaan om haar ervan te overtuigen dat ze niet verrast had moeten zijn.

Ze was verrast.

Ik begreep waarom.

Mijn excuses.

Les geleerd.

En hopelijk is de les onthouden.

Maar hier is het goede nieuws...

Ondanks mijn schijnbaar onweerstaanbare vermogen om complicaties te creëren nog voordat de eerste date plaatsvindt, ziet het ernaar uit dat we morgen toch afspreken.

Ja.

Morgen.

Het scharnierexperiment zou eindelijk een concrete datum kunnen opleveren.

Twee personen.

Dezelfde geografische locatie.

Tegelijkertijd.

Met opzet.

Ik durf die zin bijna niet te typen.

Gezien de geschiedenis van dit experiment, wacht ik erop dat het hoofdkantoor van Hinge iemand naar mijn huis stuurt om te zeggen:

"Meneer, er is een administratieve fout gemaakt."

Maar op het moment van schrijven...

We zijn er klaar voor.

Er is slechts één klein probleempje

Nu moet ik uitzoeken wat we precies aan het doen zijn.

Details.

Het aankondigen dat je op een date gaat, is blijkbaar niet hetzelfde als de date plannen.

Wie had dat gedacht?

Ze woont ongeveer anderhalf uur rijden bij ons vandaan, dus ik wil iets bedenken dat de rit waard is, maar ook ontspannen genoeg is zodat we niet vast komen te zitten in een of ander ingewikkeld romantisch spektakel van vier uur als we binnen de eerste twintig minuten ontdekken dat we elkaar helemaal niets te vertellen hebben.

Dat is het vreemde aan het ontmoeten van iemand via een app.

We hebben gepraat.

We hebben een bericht gestuurd.

We hebben foto's gezien.

We hebben profielen gelezen.

Maar we zijn nog nooit daadwerkelijk in dezelfde ruimte geweest.

Er is altijd nog dat moment waarop twee mensen elkaar ontmoeten en ontdekken of de digitale versie overeenkomt met de werkelijkheid.

Ik kijk ernaar uit om het te ontdekken.

En misschien probeer ik wel iets radicaals

Misschien doe ik morgen wel iets dat volledig buiten mijn normale werkwijze valt.

Beleef de date voordat je erover schrijft.

Revolutionair.

Ik weet.

En als Airica er de voorkeur aan geeft dat bepaalde aspecten van haar leven privé blijven, kan ik dat respecteren.

Het Hinge-experiment kan nog steeds mijn verhaal zijn, zonder dat ik van iedereen die ik ontmoet een publiek figuur hoef te maken.

Hoewel Steve de leguaan nog steeds een vogelvrij doelwit is.

Hij heeft een verklaring van afstand ondertekend.

Waarschijnlijk.

Huidige Hinge-positie

Na wekenlang naar een leeg wedstrijdscherm te hebben gekeken:

Wedstrijden: 1.

Vrouw met wie ik daadwerkelijk praat: 1.

Mogelijke datum morgen: 1.

Reistijd: ongeveer 90 minuten.

Mijn excuses: 1.

Daadwerkelijk voltooid: Nog steeds 0.

Dat laatste cijfer zou morgen eindelijk kunnen veranderen.

Maar eerst moet ik de meest prangende vraag in Het Hinge-experiment beantwoorden:

Wat moeten we in hemelsnaam doen?

Blijf op de hoogte.

Goed...

Misschien is het niet verstandig om al te lang op de hoogte te blijven.

Ik ben aan het leren. 😂

Meditatie, een Whopper en vier wijze woorden: maak goede keuzes

Vanavond ben ik naar een meditatiebijeenkomst geweest.

Het was een nieuwe bijeenkomst, en dit was de eerste keer dat ik erheen ging. Ik had er geweldige dingen over gehoord; ik kende de persoon die de groep begeleidde, en na de afgelopen maanden – en vooral de afgelopen week – dacht ik: waarom niet?

Ik zou waarschijnlijk baat hebben bij wat meer bewust contact met de Geest in de Vierde Dimensie om zo optimaal mogelijk van nut te kunnen zijn voor de hele mensheid.

Blijkbaar stond de mensheid direct daarna op me te wachten bij Burger King.

De vergadering eindigde om 20:00 uur, wat voor mij al veel te laat was voor het avondeten. Ik had ook nog niet geluncht.

Correctie.

Ik heb als lunch de helft van een extra grote Kit Kat-reep gegeten

Qua voeding ging het dus uitstekend met me.

Ik was van plan om zoals gewoonlijk even langs Harris Teeter te gaan, maar toen zag ik Burger King.

De koning riep.

Ik stak veilig twee rijstroken over om linksaf te slaan, omdat ik op dat moment mijn zin wilde hebben.

Ik bestelde een Whopper Jr., frietjes en – natuurlijk – een Cola Zero. Ik bestelde ook een Rodeo Burger, want ik ben dol op de combinatie van uienringen en barbecuesaus.

Ik zat daar te wachten op mijn eten toen ik iemand hoorde schreeuwen.

Ik keek voor me uit en zag een kerel met zijn handen zwaaien, duidelijk in een poging mijn aandacht te trekken.

Ik weet niet meer precies wat hij hiervoor zei, maar ik heb zeker het volgende gehoord:

“Ik ben net uit de kooi gekomen en ik heb honger.”

Ik nam aan dat hij met "de pen" de gevangenis bedoelde.

Goed.

Welkom terug in de maatschappij. Blijkbaar was ik zijn Burger King-ambassadeur.

Ook de timing was interessant.

Ik had onlangs met Sam Taylor (https://www.facebook.com/sam.peralta.18041), iemand die ik eerder aanstuurde in een team voor leren en ontwikkeling, gesproken over mijn datingavonturen – waaronder die vrouw die hulp nodig had bij het betalen van haar huur en vervolgens, na één date, ook haar telefoonrekening.

Sam en ik hadden het over iets wat we allebei vaak doen: we geven mensen niet zomaar geld, maar we zijn wel bereid om iets te kopen wat ze nodig hebben.

Dat is over het algemeen een van mijn grenzen geweest.

Ik heb ook een huisgenoot gehad die vaak zei:

“Ik ben één salarisstrook verwijderd van dakloosheid.”

Dat ben ik nooit vergeten.

Ik snap het.

Een onderdeel van mijn herstel is proberen nuttig te zijn voor anderen, terwijl ik tegelijkertijd mijn grenzen bewaar.

Dus ik zei tegen die man dat ik iets te eten voor hem zou kopen.

Ik haalde mijn maaltijd op en probeerde de aandacht te trekken van de medewerkers van de Burger King drive-thru, die overigens erg aardig waren.

Ik vroeg of ik nog een maaltijd kon bestellen.

Nee.

Blijkbaar kon het heilige bestelproces van Burger King niet meer worden verstoord zodra ik bij het raam aankwam.

Ik moest weer een rondje rijden.

Dat leek belachelijk.

Maar goed.

Ik vroeg de man wat hij wilde drinken.

“Sprite.”

Ik zei tegen hem:

“Blijf staan. Ik moet nog een rondje rijden.”

Hij begon me te bedanken en vertelde me dat hij een cadeautje voor me had.

Ik zei meteen:

“Alles in orde, meneer. Geen cadeautje.”

Ondertussen overwoog ik in mijn hoofd verschillende mogelijkheden wat voor soort 'cadeau' een man die net uit de gevangenis was gekomen, me zou kunnen geven.

Ik besloot dat het goed genoeg was.

Geen cadeau nodig.

Ik ben weer langs Burger King gereden, heb een Whopper-menu met een Sprite voor hem besteld, betaald, het eten opgehaald en ben naar voren gereden om het hem te geven.

Hij bedankte me en zei dat hij het me "later zou terugbetalen".

Ik ben er vrij zeker van dat ik deze man nooit meer zal zien.

En dat is prima.

Ik heb hem niet op een etentje getrakteerd omdat ik verwachtte dat hij me zou terugbetalen.

Voordat ik wegreed, zei ik hem nog vier woorden mee:

“Maak verstandige keuzes.”

Hij keek me aan en zei:

“Dat zijn wijze woorden. Maak verstandige keuzes.”

Ik wenste hem succes en reed weg.

Daarna at ik mijn frietjes op.

Voor mij was dat de onverwachte les aan het einde van de meditatie van vanavond.

Ik heb iemands leven niet opgelost. Ik heb niet alles weggegeven wat ik had. Ik heb mijn grenzen niet opgegeven.

Ik heb net een Whopper en een Sprite gekocht voor een hongerige vreemdeling.

Ik weet niet of hij zich de maaltijd of die vier woorden zal herinneren. Ik weet niet wat er verder met hem gaat gebeuren.

Ik weet alleen dat hij vanavond geen honger had.

En vanavond werd ik er opnieuw aan herinnerd dat behulpzaam zijn niet altijd gebeurt waar ik het verwacht.

Soms ervaar ik de Geest in de vierde dimensie door middel van meditatie.

En soms...

Ik vind het bij de drive-thru van Burger King.

Ik kreeg mijn zin.

En hopelijk maken we allebei goede keuzes.

Het scharnierexperiment: Soms is de "X" niet persoonlijk, maar een grens

Het scharnierexperiment gaat verder.

Nog steeds geen magisch liefdesverhaal. Nog steeds geen vrouw die voor mijn deur staat met een blikje Cola Zero in haar hand en zegt: "Niel, ik heb overal naar je gezocht."

Maar ik ben aan het kijken.

En kijken betekent soms ook op de X .

Onlangs kwam ik drie profielen tegen van vrouwen die, voor zover ik kon zien, erg aardig leken. Interessante carrières, hobby's, persoonlijkheden en een eigen leven.

En ik heb bij alle drie op het kruisje geklikt

Niet omdat ik denk dat er iets mis mee is.

Niet vanwege hun uiterlijk.

Niet omdat de een graag voedsel conserveert of omdat de ander denkt dat daten met haar hetzelfde is als het vinden van een extra kipnugget in je maaltijd – wat, eerlijk gezegd, een behoorlijk sterk verkoopargument is.

Het kwam neer op één klein zinnetje in de profielen:

Marihuana: Soms.

Voor mij is het antwoord nee.

Voordat iemand de fakkels aansteekt – of iets anders

Ik wil hiermee niemand vertellen hoe hij of zij moet leven.

Ik begin niet de Niel Flamm-oorlog tegen wiet.

Ik ben ook niet geïnteresseerd in een debat over de vraag of marihuana legaal, illegaal, medicinaal, recreatief, belast, verkocht, geteeld, gerookt, gegeten in een snoepje, verwerkt in een brownie of bezorgd door een pratende leguaan genaamd Steve zou moeten zijn.

Mensen maken hun eigen keuzes.

Dit is van mij.

Ik ben aan het herstellen en heb in de loop der jaren geleerd dat ik mijn grenzen moet kennen en beschermen.

Op basis van wat ik heb gezien en ervaren, associeer ik marihuanagebruik met de mogelijkheid om over te gaan tot het gebruik van andere middelen. Ik weet ook dat er discussie en onderzoek gaande is rond het hele concept van een 'gateway drug', dus ik presenteer mijn persoonlijke ervaring niet als een universele wetenschappelijke regel.

Het hoeft er geen te zijn.

Voor mijn herstelheb ik ervoor gekozen om geen marihuana in mijn omgeving of romantische relaties te hebben.

Dat is genoeg.

Mijn vrienden zijn een ander verhaal

Ik heb vrienden en disgenoten die mogelijk marihuana gebruiken.

Het zijn volwassenen.

Zij nemen hun eigen beslissingen.

Ik maak ze zelf.

In de meeste gevallen kiezen ze er bewust voor om het niet in mijn bijzijn te gebruiken.

Dat waardeer ik.

Ze zijn niet verplicht om hun leven aan te passen aan mijn herstel, en dat verwacht ik ook niet van ze.

Maar het respecteren van mijn grenzen zegt me iets belangrijks over de vriendschap.

Ze kunnen hun gang gaan.

Ik kan het zelf wel doen.

En niemand hoeft van het Thanksgiving-diner een TED Talk over cannabis te maken.

Alcohol werkt voor mij op een vreemde manier anders

Dit klinkt misschien tegenstrijdig, maar ik ben wel eens op date geweest met vrouwen die verantwoord met alcohol omgaan.

En ik vind het absoluut fascinerend.

Iemand bestelt een glas wijn.

Dan misschien...

nog een glas wijn.

En toen...

ZE STOPPEN.

Wat voor soort toverij is dit?

Twee glazen?

Bedoel je dat je niet meteen aan het uitrekenen bent hoeveel je er nog kunt drinken, waar je volgende drankje vandaan komt en of er wel genoeg alcohol is om jezelf helemaal lam te drinken?

Blijkbaar drinken sommige mensen omdat ze het lekker vinden.

Wie had dat gedacht?

Zo dronk ik nooit.

Voor mij was drinken niet:

"Deze Cabernet Sauvignon heeft heerlijke tonen van bramen."

Het was meer:

“Uitstekend. Hoe snel kunnen we bewustzijn optioneel maken?”

Dat is een van de redenen waarom ik weet dat ik alcoholist ben en waarom herstel voor mij zo belangrijk blijft.

Het feit dat iemand anders verantwoord met alcohol omgaat, stoort me niet automatisch. Ik weet zelf hoe ik met alcohol omga.

Marihuana heeft voor mij een ander effect.

Dus daar trek ik de grens.

Daten draait er ook om te weten wat niet werkt

Tijdens het Hinge-experiment heb ik veel geschreven over mijn wens om matches te vinden.

Uiteindelijk heb ik mijn matches verwijderd, omdat de gesprekken nergens toe leidden.

Nu klik ik door profielen op zoek naar een nieuwe partner.

Maar hier is iets belangrijks:

Het vinden van een match is niet het doel.

Het vinden van een geschikte partner is een uitdaging.

Als ik iets wat belangrijk voor me is negeer, alleen maar omdat iemand aantrekkelijk is of omdat mijn datinglijst momenteel op een verlaten winkelcentrum lijkt, wat bereik ik dan eigenlijk?

Ik kon op het hartje klikken.

Misschien klikt ze wel op mijn profiel.

Misschien kunnen we een gesprek beginnen.

Misschien vinden we elkaar wel leuk.

Uiteindelijk zeg ik dan:

"Oh, trouwens, marihuanagebruik is voor mij een grens."

En ze zegt:

“Oh, trouwens, ik geniet van marihuana.”

Gefeliciteerd!

We hebben met succes iets ontdekt wat het profiel ons al vertelde.

Dat is voor geen van beiden eerlijk.

De X is veel gemakkelijker.

Het is geen afwijzing van de persoon

Dat is waarschijnlijk het belangrijkste punt.

Ik ken deze vrouwen niet.

Voor zover ik weet, zijn ze fantastisch.

Ze kunnen slim, grappig, meelevend, succesvol en fantastische partners voor iemand zijn.

Ik ben die persoon gewoonweg niet.

En dat is prima.

Bij daten gaat het er niet om te bepalen of iemand een goed of slecht persoon is.

Het gaat erom te bepalen of twee mensen goed bij elkaar zouden passen.

Er zijn dingen die iemand anders op mijn profiel zou kunnen zien en meteen zou kunnen denken:

NEE.

Ik heb één been.

Ik ben kaal.

Ik ben aan het herstellen.

Ik schrijf openbaar over mijn leven.

Ik heb blijkbaar een denkbeeldige leguaan genaamd Steve, die een terugkerend personage is geworden in mijn datingblog.

Maak je keuze.

Iemand kan op X.

Ik ga het overleven.

Dames, ik wens jullie het allerbeste

Aan deze drie vrouwen – en aan iedereen wiens profiel ik oversla omdat er marihuanagebruik wordt vermeld:

Ik vel geen oordeel.

Geen college.

Geen poging om je te veranderen.

Geen boze vingerwijzingen van de andere kant van het Hinge-algoritme.

Het is gewoon een erkenning dat we waarschijnlijk niet de juiste match zijn.

Ik hoop oprecht dat jullie allemaal de ware.

Iemand die je humor, je eigenaardigheden, je interesses en alles wat jou uniek maakt, weet te waarderen.

Ik blijf naar de mijne zoeken.

Het scharnierexperiment gaat verder.

De wachtrij is misschien nog leeg, maar ik ga de dingen die belangrijk voor me zijn niet opgeven om die te vullen.

Daarnaast...

Steve de leguaan heeft me laten weten dat hij helemaal geen drugs gebruikt.

Eindelijk een serieuze kandidaat. 🦎

"Ontmoet je op herstelbijeenkomsten geen alleenstaande vrouwen?"

Tijdens mijn documentatie van The Hinge Experiment™is er een gedachte bij me opgekomen die sommige lezers vast ook wel eens hebben gehad:

'Niel, ontmoet je geen alleenstaande vrouwen bij herstelbijeenkomsten?'

Goed...

Ja.

Er zijn vrouwen aanwezig bij herstelbijeenkomsten.

Bij de bijeenkomsten die ik bijwoon, zitten een aantal zeer intelligente, ongelooflijk grappige, interessante en aantrekkelijke vrouwen.

Maar er is een behoorlijk verschil tussen opmerken dat iemand aantrekkelijk is en een herstelbijeenkomst behandelen als Hinge met klapstoelen en slechte koffie.

En dat doe ik heel bewust.

Er bestaat zoiets als de "13e stap"

Als je niet bekend bent met de herstelcultuur, heb je misschien wel eens gehoord van de 12 stappen.

Er bestaat geen officiële stap 13.

De "dertiende stap" is een slangterm die vaak wordt gebruikt wanneer iemand – met name iemand die al langer in herstel is – een romantische of seksuele relatie aangaat met iemand die nog maar net in herstel is of zich kwetsbaar voelt.

Dat is iets waar ik absoluut geen interesse in.

Ik ga niet naar een vergadering om dates te zoeken.

Ik kijk niet de hele kamer rond met de gedachte:

Vrijgezel? Getrouwd? Gescheiden? Hinge? Tinder? Is het ingewikkeld?

Dat is niet de reden waarom ik daar ben.

Mensen komen naar herstelbijeenkomsten met allerlei problemen. Sommigen hebben fantastische dagen. Anderen beleven misschien wel een van de ergste dagen van hun leven.

Het laatste wat ik wil, is dat een vrouw zich afvraagt ​​of ik vriendelijk ben omdat ik haar oprecht welkom heet, of omdat ik haar telefoonnummer probeer te bemachtigen.

Ik wil niet die persoon zijn .

Ik weet niet eens wie er single is

Er is echter één klein probleempje met de theorie dat ik iemand gewoon op een vergadering zou moeten ontmoeten:

Ik heb geen flauw idee wie er beschikbaar is.

Ik vraag het niet.

Iemand zou getrouwd kunnen zijn.

Daten.

Betrokken.

Onlangs gescheiden.

Gescheiden.

Gelukkig single.

Geen interesse in mannen.

Geen interesse in daten.

Of misschien is hij wel geïnteresseerd in daten, maar absoluut niet in mij.

Allemaal volkomen legitieme mogelijkheden.

In tegenstelling tot Hinge, komt er niemand naar een vergadering met een bordje boven haar hoofd waarop staat:

"Single. Op zoek naar een serieuze relatie. Houdt van honden, taco's en communicatie."

En ik ga daarna zeker niet rondlopen om een ​​relatietelling te houden.

"Hallo, wat een leuk verhaal vanavond. Trouwens, heb je een relatie?"

Nee.

Absoluut niet.

Ik hoop dat ik hier ook in de toekomst weer welkom ben.

Maar ja, ik merk het wel

Ik ga trouwens ook niet doen alsof ik plotseling mijn gezichtsvermogen ben kwijtgeraakt.

Ik heb via mijn herstelprogramma vrouwen ontmoet die slim, grappig, aantrekkelijk, interessant en oprecht prettig in de omgang zijn.

Natuurlijk merk ik dat.

Ik ben nuchter.

Ik ben niet dood.

Soms ontmoet je iemand en denk je:

Wauw, ze is echt grappig.

Of:

Ze is ontzettend slim.

Of, ja:

Ze is echt aantrekkelijk.

En dan doe ik iets werkelijk revolutionairs:

Ik ga naar de vergadering.

Omdat er voor alles een tijd en plaats is.

Dan is er nog een ander klein probleempje

Ik ben verlegen.

Ja.

Mij.

De man die op internet schrijft over zijn liefdesleven.

De man die openlijk beschrijft hoe hij geghost wordt.

De man die een denkbeeldige leguaan genaamd Steve verzon als alternatieve datingstrategie.

Verlegen.

Zet me achter een toetsenbord, en blijkbaar vertel ik alles aan het internet.

Zet een aantrekkelijke vrouw op anderhalve meter afstand van me en mijn hersenen beginnen ineens te haperen.

Laden...

Laden...

Bezig met laden...

Eventueel:

"Hoi."

Uitstekend werk, Niel.

Ik heb het fantastisch gedaan.

Misschien is dat wel een van de redenen waarom datingapps me in eerste instantie aantrokken. Er is een duidelijke context.

We zitten allebei op Hinge.

We hadden een match.

Er is vermoedelijk op zijn minst sprake van wederzijds belang.

Tijdens een herstelbijeenkomst is al die informatie niet beschikbaar.

En ik wil geen aannames doen.

Zou ik ooit een relatie kunnen beginnen met iemand die ik tijdens mijn herstel heb ontmoet?

Zeker.

Ik zeg niet dat ik een absolute regel heb dat ik nooit met iemand zou kunnen daten die ik via mijn herstelproces heb leren kennen.

Het leven is niet zo zwart-wit.

Als twee mensen hersteld zijn, elkaar op een natuurlijke manier leren kennen, ontdekken dat ze allebei beschikbaar zijn en er oprechte wederzijdse interesse is, is dat iets heel anders dan naar bijeenkomsten gaan op zoek naar dates.

Intentie is belangrijk voor mij.

Ik wil dat vrouwen zich op hun gemak voelen in mijn aanwezigheid tijdens vergaderingen.

Ik wil dat iemand met me kan praten zonder zich af te vragen of ik gewone vriendelijkheid interpreteer als romantische interesse.

En ik wil absoluut niet dat iemand die kwetsbaar is of zich nog in de beginfase van zijn herstel bevindt, het gevoel krijgt dat ik hem of haar in de gaten houd.

Dat is een grens waar ik me prettig bij voel.

Dus we gaan weer terug naar Hinge...

En dat brengt ons terug bij mijn huidige datingsituatie.

Hinge maakt niet bepaald furore.

Gina heeft niets meer van zich laten horen.

De nieuwe lucratieve matches zijn opgedroogd.

De data blijven theoretisch.

Maar op Hinge is er in ieder geval één ding waar iedereen het blijkbaar over eens is:

We zijn daar om iemand te ontmoeten.

Bij herstelbijeenkomsten ben ik er om helpen herstellen.

En wat als ik op een dag via die community op een natuurlijke manier met iemand in contact kom en er zich iets ontwikkelt buiten de vergaderruimtes?

Prachtig.

Tot die tijd maak ik van een vergadering geen singlesavond.

Bovendien zou mijn verlegenheid het hele plan waarschijnlijk toch verpesten.

En als Hinge in dit tempo doorgaat...

Er is altijd nog Steve.

De leguaan heeft er geen probleem mee om vreemden te benaderen. 🦎