Het Hinge-experiment: Vleeszweten, mijn eerste Boo Basket en wenkbrauwgekte
Ik ben dit weekend in het centrum van Columbia, South Carolina, voor een forum van de overheid van South Carolina. Sommige van mijn disgenoten zullen niet verbaasd zijn dat ik meedoe, en ik ben zelfs in het lokale nieuws geweest! Wil je meer weten over dat avontuur? Lees dan mijn andere blogpost.
Maar dat is niet de enige reden waarom ik in Columbia ben.
Het grootste voordeel? Ik kan tijd doorbrengen met Airica.
En gisteravond hebben we de lat nog hoger gelegd.
Vergeet de salade. Kom maar op met het vlees!
We zijn naar een Braziliaans steakhouse geweest.
Als je er nog nooit bent geweest, laat ik het je uitleggen. Ze brengen vlees naar je tafel, en dan brengen ze nog meer vlees. En als je denkt dat je genoeg vlees hebt gegeten, komt er iemand aan met een ander soort vlees.
Het is in feite een all-you-can-eat buffet voor vleesliefhebbers.
De meeste mensen beginnen met voorgerechten. Er is salade, gerookte zalm en bijgerechten zoals uienringen en gefrituurde okra.
We hebben al die onzin overgeslagen.
Wie heeft er salade nodig als er een hele stoet vlees op je afkomt?
We gingen meteen voor de hoofdattractie. Biefstuk, vlees, nog meer vlees, en toen kwam er nog meer vlees tevoorschijn, precies op het moment dat je dacht dat je geen hap meer op kon.
En we bleven maar eten.
En eten.
En eten.
Op een gegeven moment heeft mijn maag volgens mij een officiële klacht ingediend bij de directie.
Maar we waren niet alleen aan het eten.
We lachten.
Veel.
Transparantie, lachen en elkaar leren kennen
Een van de dingen die ik prettig vind aan het leren kennen van Airica, is dat we over ons verleden kunnen praten.
Laten we eerlijk zijn, we hebben allemaal een verleden.
Sommige dingen zijn grappig. Andere niet. Sommige gaan over beslissingen die we vandaag de dag misschien anders zouden nemen. Sommige helpen verklaren waarom we nu zijn wie we zijn.
We spraken open en transparant over ons leven, deelden verhalen en lachten samen.
Geen van ons beiden hoefde te doen alsof we een perfect geordend leven hadden geleid.
Dat waardeer ik.
In deze fase van mijn leven ben ik niet op zoek naar iemand die nog nooit een fout heeft gemaakt. Ik wil de persoon tegenover me leren kennen, begrijpen wat belangrijk voor haar is en kijken of we het leuk vinden om tijd met haar door te brengen.
Gisteravond hebben we het ontzettend naar onze zin gehad.
Hoewel ik misschien iets te veel van het goede heb genoten.
Het zweet dat over het vlees stroomde was echt.
Ik ben er vrij zeker van dat ik genoeg eiwitten heb gegeten om een klein dorp een week lang van voedsel te voorzien.
En ergens tussen het gelach en de eindeloze stroom vlees gebeurde er nog iets anders.
Mijn eerste Boo-mandje!
Weet je nog dat ik zei dat Airica had gesuggereerd dat ik misschien een Boo Basket zou krijgen?
Goed...
HET IS GEBEURD!
Ik heb mijn eerste Boo Basket ontvangen.
Voor wie het niet kent: een Boo Basket is een geschenkmand, meestal gevuld met lekkernijen en snoepgoed, die als leuke seizoensverrassing wordt gegeven.
En nu kan ik officieel zeggen dat ik er een heb ontvangen.
Op mijn 54e, na jaren van mislukte dates, twijfelachtige beslissingen en genoeg verhalen om deze blog nog wel even draaiende te houden, ben ik eindelijk in het Boo Basket-tijdperk beland.
Ik moet toegeven, het voelt best goed.
Eerder bestonden mijn souvenirs van eerste dates uit het betalen van maaltijden, een paar orkanen en geld dat op mysterieuze wijze de huur en telefoonrekening van iemand anders dekte.
Deze keer?
Ik heb een cadeaumand gekregen.
Dames en heren, het scharnierexperiment laat meetbare verbetering zien.
Ik zeg niet dat er een direct verband is tussen een geslaagde eerste date en het ontvangen van een 'Boo Basket' (een lijst met afknappers), maar ik ga zeker niet in discussie over de resultaten.
Vanavond: Snoep, gelach en mogelijke wenkbrauwblunders
Als het gisteravond om vlees ging, draait het vanavond misschien wel om zoetigheden.
En blijkbaar bestaat er ook nog wat waanzin rondom wenkbrauwen.
Voor degenen die de aanhoudende saga volgen: Airica heeft inmiddels een officiële richtlijn uitgevaardigd
RAAK DIE WENKBROWEN NIET AAN.
De wenkbrauwen blijven.
Ming de Genadeloze leeft!
Mijn disgenoten hebben me tijdens onze Zoom-bijeenkomsten op dinsdag en vrijdag al gewezen op mijn borstelige wenkbrauwen. Een jongen bij een herstelgroep vergeleek me met Ming de Genadeloze. Nu heeft Airica duidelijk gemaakt dat ze ze prima vindt zoals ze zijn.
Op dit moment durf ik ze niet aan te raken.
Wat gebeurt er als ik ze knip en ze me niet herkent?
Wat gebeurt er als ik ga epileren en per ongeluk de helft van mijn persoonlijkheid verwijder?
Wat gebeurt er als ik eruitzie als een totaal ander persoon?
Ik zou mijn hele identiteit kunnen verliezen.
Wenkbrauwen zijn niet langer alleen gezichtshaar. Ze vormen een relatiekwestie.
Vanavond zijn er dus misschien wel snoepjes, meer gelach en wat voor wenkbrauwgerelateerde waanzin Airica ook maar in petto heeft.
Ik weet niet of ik enthousiast of bang moet zijn.
Mogelijk allebei.
Columbia belooft een prima weekend te worden
Ik ben naar Columbia gekomen voor een forum van de overheid van South Carolina.
Ik heb meegedaan aan iets wat sommige mensen die me kennen misschien zal verbazen, en ik ben zelfs op het lokale nieuws verschenen. Maar dat is een verhaal voor mijn andere blog.
Maar de onverwachte bonus is dat ik tijd met Airica heb kunnen doorbrengen.
We hebben samen gegeten, gelachen tot we er bijna niet meer tegen konden, over ons leven gepraat, cadeautjes uitgewisseld en elkaar steeds beter leren kennen.
En ergens onderweg is de man die serieus overwoog Hinge te verwijderen, ertoe beland dat hij zijn weekenden plant rond een vrouw die hij via de app heeft ontmoet.
Een paar weken geleden was mijn Hinge-inbox leger dan een koelkast na een studentenfeestje.
Nu ben ik in Colombia, eet ik zoveel vlees dat ik een tweede maag nodig heb, ontvang ik Boo Baskets en probeer ik uit te zoeken of mijn wenkbrauwen juridische bijstand nodig hebben.
Dit had ik niet zien aankomen.
Ik ben blij dat ik de gok heb gewaagd om iemand nieuw te ontmoeten.
Ik ben blij dat we samen kunnen lachen.
En ik ben blij dat ik van iemands gezelschap kan genieten zonder het gevoel te hebben dat ik moet presteren of doen alsof ik iemand anders ben.
Dat is wat ik zo fijn vind aan deze ervaring.
Het gaat er niet om of elke date ergens toe leidt. Het gaat erom eropuit te gaan, open te staan voor nieuwe ervaringen en te ontdekken of er een klik is die het waard is om verder te onderzoeken.
Op dit moment geeft deze connectie me genoeg redenen om te lachen.
Het scharnierexperiment: huidige status
De wedstrijd heeft plaatsgevonden.
De eerste date vond plaats.
De tweede ronde van samenzijn vindt plaats.
De gesprekken worden voortgezet.
De Boo Basket is ontvangen.
De opvliegers na het eten van vlees zijn gezakt. Tenminste, grotendeels.
En de wenkbrauwen blijven ongewijzigd.
Steve de leguaan moet zijn pensioenplannen wellicht heroverwegen.
Wat mij betreft, ik ga genieten van de rest van mijn weekend in Colombia.
Vanavond zijn er misschien wat zoetigheden, gelach en wat gekke fratsen met wenkbrauwen.
Wie weet wat de toekomst brengt?
Eén ding is zeker: toen ik begon met The Hinge Experiment, had ik nooit gedacht dat ik zou schrijven over Braziliaanse steakrestaurants, Boo Baskets en de voortdurende avonturen van de wenkbrauwen van Ming de Genadeloze.
Maar hier zijn we dan.
En ik vermaak me prima.
Blijf op de hoogte. Het scharnierexperiment gaat verder!
Het scharnierexperiment: Raak die wenkbrauwen alsjeblieft niet aan!
Vandaag was zo'n dag waarop ik het gevoel had dat ik even vakantie nodig had van mijn dagelijkse routine.
Het begon met een afspraak bij de oogarts.
Het goede nieuws: het netvlies zit er nog aan.
Dat lijkt me een prima manier om de dinsdag te beginnen.
Over een maand ga ik terug voor een controle. Het doel van dat bezoek is om te controleren of ik geen macula-oedeem, en dan met name diabetisch macula-oedeem (DME), heb ontwikkeld. Als alles er dan nog steeds goed uitziet, ga ik over op afspraken om de drie maanden, zodat ik uiteindelijk niet zo'n vervelende injectie in mijn oog nodig heb.
Want blijkbaar laten normale mensen hun ogen controleren.
Ik krijg oogonderzoeken waarbij de arts controleert of mijn netvlies nog op de juiste plek zit en of er iets in mijn oog geïnjecteerd moet worden.
Daten na je 50e is spannend.
Vervolgens herstel
Na de oogafspraak ging ik een uur naar een herstelbijeenkomst.
Airica weet dat ik aan het herstellen ben.
Er is geen reden om het te verbergen, en eerlijk gezegd heb ik er ook geen interesse in.
Het is een onderdeel van mijn leven.
Net als bij dialyse.
Net als bij een prothese.
Net als de ogen.
Net als bij de wenkbrauwen.
Blijkbaar zijn de wenkbrauwen misschien wel het belangrijkste onderdeel van dit verhaal.
Daar komen we zo op terug.
Vervolgens door naar de vaatchirurg
Na de vergadering ging ik naar Novant om mijn fisteltransplantatie te laten controleren.
Het goede nieuws hield aan.
Alles ziet er goed uit.
Ik hoef pas over vier maanden terug te gaan.
Die neem ik aan.
Tot nu toe vandaag:
Netvlies bevestigd.
Fisteltransplantatie is goed verlopen.
Herstelbijeenkomst afgerond.
De wenkbrauwen worden blijkbaar nog steeds overwogen.
Toen was het tijd voor mama
Ik ben bij Come Back Shack gestopt om lunch te halen.
Voor mij:
Gefrituurde kipsalade met ranchdressing.
Voor mama:
Hawaiiaanse kipsalade met friet.
Ik kwam bij het verpleeghuis aan en trof mijn moeder slapend aan.
In plaats van haar wakker te maken, liet ik haar eten op het rolplateau naast haar bed staan.
Tegen die tijd was de lunch kennelijk in het avondeten veranderd.
Ik zat in de lobby, at mijn salade en bekeek de aanvangstijden van de films.
Waarom?
Want blijkbaar is er een nieuwe Tom Cruise-film genaamd Digger.
Recensie volgt.
Ja, ik ben me ervan bewust dat mijn leven op de een of andere manier een combinatie is geworden van dialyse, medische afspraken, herstel, onderzoek naar verzorgingstehuizen, daten en recensies van Tom Cruise-films.
Ik omarm het.
En toen trilde mijn telefoon
Ergens middenin dit alles hoorde ik van Airica.
En een van haar eerste berichten was:
"Raak die wenkbrauwen alsjeblieft niet aan."
Dames en heren...
We hebben bevestiging.
Voor degenen onder jullie die zich afvragen of Airica de look van Ming de Genadeloze eigenlijk wel leuk vindt..
Dat doet ze.
Ik heb bewijs.
Blijkbaar vormen deze wenkbrauwen geen probleem.
Ze zijn een kenmerk.
De afspraak voor het epileren met draad is geannuleerd.
Mijn wenkbrauwen hebben het overleefd en kunnen nog een keer de strijd aangaan.
Het gesprek gaat verder
Airica en ik hebben weer een fantastisch gesprek gehad.
We hebben het gehad over het hebben van een wens.
En toen veranderde dat gesprek op de een of andere manier in een gesprek over Amazon Prime Day.
En dan de kerstlijstjes.
En toen Sono Bello.
Blijkbaar moet ik zo'n 20 pond afvallen.
Dit begint een agressieve datingstrategie te worden.
Eerst:
"Raak je wenkbrauwen niet aan."
Ze houdt me in ieder geval scherp.
Toen gingen we overal heen
We hadden het over de liedjes waarnaar ik luisterde tijdens het autorijden in Mount Pleasant.
We hebben het erover gehad dat ik naar een herstelbijeenkomst zou gaan.
Ze weet dat ik aan het herstellen ben, dus er is geen reden voor mij om anders te doen alsof.
We hebben het over mijn salade gehad.
Ik heb haar zelfs een volkomen fatsoenlijke foto ervan gestuurd.
Geen smakeloze selfie.
Een salade-selfie.
Blijkbaar zijn er verschillende niveaus in daten na je 50e.
Ik kies ervoor te geloven dat dit er een van is.
Toen ging het gesprek op de een of andere manier over pizza.
En tiramisu.
Blijkbaar bestaat er een gezegde met de tekst "Niet de tiramisu?"
Mijn 54-jarige brein begreep de verwijzing niet.
Het ging volledig langs me heen.
Blijkbaar heb ik culturele verwijzingen gemist terwijl ik de afgelopen 30 jaar bezig was met wat ik dan ook maar aan het doen was.
Ik zal het moeten onderzoeken.
Het belangrijkste deel
Voor degenen die thuis de score bijhouden:
Het gesprek is nog steeds geweldig.
En we zijn van plan om dit weekend samen tijd door te brengen.
Samen.
Niet samen tijd doorbrengen , wat een nogal belachelijke definitie van een date zou zijn.
Dat is nog iets wat ik er leuk aan vind.
We besteden niet de hele dag aan het uitzoeken of de ander geïnteresseerd is.
We zijn daadwerkelijk aan het praten.
We maken plannen.
We leren dingen over elkaar.
En ik zit niet de hele tijd naar Hinge te staren en me af te vragen waarom mijn match in de digitale afgrond is verdwenen.
Dit is anders.
Dinsdag en vrijdag hebben één probleem
Ik heb Airica laten weten dat dinsdag- en vrijdagavond al volgeboekt zijn.
Die avonden breng ik door met mijn disgenoten en onze Zoom-bijeenkomsten.
En steevast word ik aan de tand gevoerd over de datum.
Hoe is het gegaan?
Waar hebben jullie het over gehad?
Ga je haar nog eens zien?
Wat is er gebeurd?
Het is eigenlijk alsof ik een Grieks koor van bemoeizuchtige broers heb die gezamenlijk hebben besloten dat mijn liefdesleven hun nieuwe favoriete tv-programma is.
Nu hebben ze nóg meer materiaal.
Omdat er een eerste date was.
Er stond een mok.
Een tweede date is mogelijk.
Er zijn plannen voor het weekend.
En blijkbaar hebben de wenkbrauwen officiële goedkeuring gekregen.
Ik ben ervan overtuigd dat de Zoom-sessie van dinsdag volledig normaal zal verlopen.
Absoluut niemand zal me iets vragen over Airica.
Zeker.
En ik ben diegene die bijna in een hokje viel tijdens zijn eerste date.
Update over het Hinge-experiment
Een paar weken geleden vroeg ik me af of het tijd was om Hinge te verwijderen.
Ik had geen matches.
Geen gesprekken.
Geen datums.
Steve de leguaan was praktisch mijn koffers aan het inpakken.
Nu?
Ik heb daadwerkelijk een eerste date gehad.
Het ging goed.
Ik praat nog steeds met haar.
We maken plannen voor het weekend.
Ze stuurt me 'goedemorgen'-berichtjes.
Ze vindt mijn wenkbrauwen mooi.
En op de een of andere manier vind ik dit allemaal prima.
Voor een keer voelt The Hinge Experiment niet aan als een experiment.
Het voelt alsof ik iemand net leer kennen.
En dat is waarschijnlijk het mooiste.
En nu, als u mij wilt excuseren, ik moet mijn netvlies in de gaten houden, een fisteltransplantatie onderhouden, een film recenseren, mijn moeder bezoeken en verantwoording afleggen aan mijn disgenoten...
En 54-jarigen moeten nog allerlei datingbeslissingen nemen.
Oh, en blijkbaar houd ik mijn wenkbrauwen.
Airica heeft gesproken.
Het scharnierexperiment: mijn wenkbrauwen maken nu deel uit van het verhaal
Ik ben ouder dan de meeste mensen die ronddwalen in de wildernis van datingapps, en zeggen dat ik weinig recente datingervaring heb, is een understatement.
Nee, vergeet het recente maar.
Ik heb sowieso weinig ervaring met daten.
Mijn laatste eerste date was ongeveer vijf maanden geleden.
Voor wie nieuw is op de blog: dat artikel eindigde niet bepaald met een mok en een praatje over een Boo Basket.
Ze probeerde me af te persen.
In de eerste plaats was het huur geld.
Toen kwam de telefoonrekening.
Gelukkig kon ik ontsnappen nadat ik had betaald voor een maaltijd, een paar cocktails en misschien zo'n 60 dollar contant geld dat ik bij me had.
Gezien hoe die avond verliep, beschouw ik mezelf als gelukkig.
Nu ik een daadwerkelijk leuke eerste date met Airica heb gehad, ben ik op een compleet nieuw probleem gestuit:
Wat moet ik in hemelsnaam nu doen?
Geldt de driedaagse regel nog steeds?
Moet ik drie dagen wachten?
Vier dagen?
Moet ik bellen?
Tekst?
Een postduif sturen?
Roep ik een magische geest op en vraag ik hem om me drie wensen te vervullen, waarvan één is:
"Alsjeblieft, laat me dit niet verprutsen."
Ik ken de regels niet.
De laatste keer dat ik een eerste date had, werd er blijkbaar van me verwacht dat ik genoeg contant geld meenam om iemands maandelijkse uitgaven te dekken.
Dit voelt anders.
Gelukkig heeft Airica het antwoord op mijn vraag wellicht al gegeven.
Goedemorgen
Vandaag is een dialysedag.
Dat betekent dat mijn wekker rond 4:15 's ochtends afgaat, zodat ik me klaar kan maken voor mijn dialyse die om 5:50 begint.
Als ik eenmaal aangesloten ben, probeer ik meestal te slapen.
Het zorgt ervoor dat de tijd sneller voorbijgaat.
Maar vanmorgen kreeg ik een meer dan aangename verrassing.
Een "Goedemorgen"-berichtje van Airica.
WACHTEN.
WAT?
Hoef ik niet drie dagen te wachten?
Ik heb de geest niet nodig
Hoef ik de datum niet te analyseren zoals bij de Zapruder-film?
Blijkbaar kunnen mensen die graag met elkaar praten gewoon..
Blijf met elkaar praten.
Wat een idee.
Ik was zo aangenaam verrast dat mijn dialysenaalden er bijna uit schoten.
Voor alle duidelijkheid: dat zou de toon van dit blogbericht aanzienlijk hebben veranderd.
Maar ik had een vraag
Tijdens mijn autorit naar de dialyse vanochtend moest ik denken aan iets wat Airica tijdens onze date had gezegd.
Ik had haar gevraagd waarom ze naar rechts had geswipet op mijn profiel.
Haar antwoord?
Blijkbaar had ik een "interessante uitstraling".
Interessant.
Daar heb ik over nagedacht.
Is "interessante blik" een andere manier om te zeggen:
"Je bent niet lelijk, maar ik ben ook niet bereid je op de conventionele manier knap te noemen."
In deze fase van mijn leven vind ik interessante werken interessant.
Ik heb één been, geen haar, twijfelachtig zicht, nieren die hun taken drie dagen per week aan een machine hebben uitbesteed, en nu blijkbaar ook nog een interessant gezicht.
Zet dat op Hinge.
Vervolgens noemde ze de wenkbrauwen
Airica wees gisteren ook al op mijn wenkbrauwen.
Meer specifiek…
hoe bossig ze zijn.
Pardon?
Mijn wenkbrauwen?
Bossig?
Absoluut niet.
Oké.
Misschien een beetje.
Dit is trouwens niet de eerste keer dat ik dit hoor.
Het begint een terugkerend thema te worden.
Bijna elke dinsdag en vrijdag tijdens de Zoom-bijeenkomst van de studentenvereniging, kan ik er wel op rekenen dat iemand me eraan herinnert dat mijn wenkbrauwen zich blijkbaar onafhankelijk van de rest van mijn gezicht hebben verklaard.
En dan is er een man bij een van mijn herstelbijeenkomsten die me belt:
Ming de Genadeloze.
Als je Ming niet kent, zoek hem dan even op.
Kijk naar de wenkbrauwen.
Blijkbaar zul je het begrijpen.
En nu is Airica toegetreden tot de Eyebrow Oversight Committee.
Als meerdere onafhankelijke organisaties tot dezelfde conclusie komen, moet ik op een gegeven moment de mogelijkheid overwegen dat er daadwerkelijk een probleem is.
Ze zijn groot en hebben de touwtjes in handen
Ik vertelde Airica dat ik al vaker over hen had gehoord.
Deze wenkbrauwen zijn groot en zelfverzekerd.
Het is eigenlijk een beetje oneerlijk.
Mijn hoofd heeft jaren geleden besloten dat haargroei niet langer deel uitmaakte van het strategisch plan.
Ondertussen keken mijn wenkbrauwen blijkbaar naar de nieuw beschikbare middelen en zeiden:
"Wij nemen het vanaf hier over."
Alle haargroei is geconcentreerd in twee kleine strookjes direct boven mijn ogen.
Efficiëntie.
Misschien is dat de reden waarom Airica dacht dat ik een "interessante uitstraling" had
Ze heeft niet naar rechts geswipet op mijn datingapp.
Haar wenkbrauwen kwamen overeen met die van haar.
Ik ben slechts hun vervoermiddel.
Moet ik het inrijgen met draad?
Nu begin ik me af te vragen of ik toch maar eens zo'n wenkbrauwstudio moet proberen.
Ik heb ze gezien.
Iemand pakt een stukje draad en gebruikt dat op de een of andere manier om haren uit je gezicht te trekken.
Dit klinkt precies als het soort activiteit dat een man met mijn medische geschiedenis vrijwillig aan zijn schema zou moeten toevoegen.
Dialyse op maandag.
Dinsdag is een ware marteling voor je wenkbrauwen.
Dialyse op woensdag.
Herstel donderdag van je wenkbrauwen.
Dialyse op vrijdag.
Daten op zaterdag.
Lijkt redelijk.
Het probleem is dat ik mezelf ken.
Ik loop naar binnen en zeg:
"Maak ze gewoon een beetje schoon."
Dan open ik mijn ogen en ontdek ik dat ik van Ming de Genadeloze in Whoopi Goldberg ben veranderd.
Geen wenkbrauwen.
Niets.
Het voorhoofd gaat direct over in de oogbollen.
En dan nu over dat vervolg...
Ik hoef denk ik niet uit te zoeken of ik drie dagen moet wachten.
Airica heeft me een berichtje gestuurd.
Ze zei goedemorgen.
We hebben de eerste date overleefd.
Ze heeft mijn rijgedrag overleefd.
Ze heeft mijn bijna-val in The Grand overleefd.
Ze heeft het vier uur met mij volgehouden.
Ze is met al haar organen intact thuisgekomen.
En de volgende ochtend wilde ze nog steeds even gedag zeggen.
Dat beschouw ik als een positief teken.
Betekent dat dat er een tweede date komt?
Ik weet het nog steeds niet.
Ik ben hier nieuw in.
Misschien moet ik toch nog auditie doen.
Misschien wacht ik op een terugbelafspraak.
Maar vergeleken met waar The Hinge Experiment een paar weken geleden stond – nul matches, nul gesprekken en Steve de leguaan die zich klaarmaakte om mijn permanente metgezel te worden – zou ik zeggen dat we vooruitgang boeken.
En als er een tweede afspraak komt, verschijn ik misschien met iets meer aerodynamische wenkbrauwen.
Of ik laat ze gewoon zo.
Immers…
Ze veegde naar rechts over de wenkbrauwen die ze zag.
Het heeft nu geen zin meer om je met valse reclame bezig te houden.
Maar als je op de volgende foto van mij helemaal geen wenkbrauwen meer ziet, dan weet je wat er gebeurd is.
Airica is ermee begonnen.
Het scharnierexperiment: vier uur, 250 mijl, spruitjes en een mok
Nou, het is gebeurd.
Na alle matches die op niets uitliepen, gesprekken die verdwenen, onbeantwoorde berichten, ontkoppelingen, een lege Hinge-inbox, grappen over het verwijderen van de app, en Steve de leguaan die geduldig wacht tot ik het daten helemaal opgeef…
Ik ben op een echte eerste date geweest.
Met Airica.
En ik heb een paar cijfers.
Vier uur.
Ongeveer 250 mijl rijden.
Spruitjes.
Een half-en-half – wat, zoals ik begreep, betekent dat de ene helft zoete thee en de andere helft ongezoete thee. Ik dacht dat Airica een Arnold Palmer zou krijgen.
Garnalen met grits.
Een ribeye, medium-well gebakken.
Een snoepwandeling.
Er werd wat gelachen.
Enige transparantie.
Nog meer gelach.
En…
Een mok.
Ja, een mok.
En op de een of andere manier voelt die mok aan als een belangrijke ontwikkeling in het Hinge Experiment™.
Mijn eerste eerste date met een afscheidscadeau
Dit was misschien wel de eerste eerste date waarbij ik niet met een gebroken hart, extra geld om iemand te helpen met de huur, of een overweldigende behoefte om mijn levensbeslissingen te herzien naar huis ging.
Deze keer?
Ik vertrok met een mok, een volle maag en een glimlach op mijn gezicht.
Voortgang!
Voor de date probeerde ik ons op Dateline te krijgen
Volledige transparantie.
Gisterenochtend, voordat Airica en ik elkaar ooit in het echt hadden ontmoet, vroeg ik haar of ze zin had om met me mee te rijden naar Tampa Bay om naar een wedstrijd van de Yankees te kijken.
Er waren nog tickets beschikbaar.
Ik wilde niet alleen gaan.
Het leek me volkomen redelijk.
Vanuit het perspectief van een vrouw die deze man nog nooit eerder heeft ontmoet, is het blijkbaar een iets andere opgave om minstens zeven uur in zijn auto te zitten.
Ze was in de war.
Bezorgd.
Voorzichtig.
Ze heeft wellicht overwogen dat het accepteren van deze uitnodiging haar uiteindelijk een plek in een aflevering van Dateline.
Ik snap het.
Maar kom op zeg.
Een kale kerel met één been, falende nieren en ogen die niet zo goed functioneren?
Ik zou ook sceptisch zijn.
Misschien had ik me echt zorgen moeten maken of ik wakker zou worden in een badkuip vol ijs met een hoop hechtingen en zou ontdekken dat de weinige functionerende organen die ik nog over heb, waren verwijderd.
Er is hier niet veel goeds te vinden, Airica.
Hoe dan ook, Tampa werd terecht van de agenda geschrapt.
We besloten om te beginnen met de lunch.
Ze heeft me nog steeds niet verteld waar ze woont
Ik ben aangekomen op onze vergaderlocatie in Colombia.
En nee, op dat moment had ik blijkbaar nog niet de status "Je mag weten waar ik woon" bereikt.
Ook begrijpelijk.
Ik kreeg echter wel een fijne knuffel.
Ik neem het aan.
Daarna gingen we naar het centrum van Columbia.
Ik ben daar al eens eerder geweest vanwege een mislukt sollicitatiegesprek.
Zie je? Alles gebeurt met een reden.
Ik kreeg de baan niet, maar jaren later wist ik wel hoe ik in het centrum moest komen voor een Hinge-date.
Loopbaanontwikkeling.
Airica koos voor The Grand, en dat bleek een uitstekende keuze te zijn.
Het eten was fantastisch, de sfeer was prettig en het gezelschap was geweldig.
Er was slechts één probleem.
Ik kon helemaal niets zien.
Niets straalt meer 'soepel' uit dan bijna op je billen vallen
De Grand was schemerig verlicht.
Misschien romantisch verlicht.
Met mijn gezichtsvermogen?
Eigenlijk gewoon een grot.
Ze brachten ons naar een mooie, bijna ronde stand.
Ik ging zitten.
Ik had de exacte locatie van de stoel verkeerd ingeschat.
En gedurende een kort, prachtig moment probeerde de zwaartekracht me zo dicht mogelijk bij de grond te trekken.
Ik heb me door de jaren heen afgevraagd wat een man zo charmant en zelfverzekerd maakt tijdens een eerste date.
Blijkbaar wordt de kern van de zaak vrijwel volledig gemist.
Dames, probeer jezelf in bedwang te houden.
Op de een of andere manier ben ik hersteld.
In ieder geval fysiek.
Speelt het zich af in mijn hoofd?
Ik ben verbrand.
Afspraak voorbij.
Bedankt voor het spelen.
U kunt uw gratis mok meenemen bij het verlaten van de zaak.
Behalve…
Dat was niet het geval.
Toen hebben we gewoon gepraat
We bestelden eten.
Spruitjes.
Garnalen met grits.
Een ribeye, medium-well gebakken.
En dan is er nog de mysterieuze half-en-half.
Toen Airica het bestelde, dacht ik dat ze een Arnold Palmer bedoelde.
Nee.
Halfzoete thee.
Half ongezoete thee.
Ik heb iets nieuws geleerd.
Belangrijker nog, we hebben gepraat.
En ze praatten.
En ze praatten.
Er viel eigenlijk geen ongemakkelijke stilte.
Nou ja, behalve als we aan het eten waren, wat volgens mij prima gedrag is voor een eerste date.
Ik neem aan.
Ik weet eigenlijk niet zo goed waar mensen het over horen te hebben op een eerste date, want ik heb er de laatste tijd niet veel gehad.
Maar we hebben het opgelost.
Als we statistisch gezien nauwkeurig zijn, heeft Airica waarschijnlijk zo'n 60% van het gesprek gevoerd.
Dat betekent dat ik 40% heb gedaan.
Ja, dat weet ik.
Voor iedereen die mij kent, is dat misschien wel het meest ongelooflijke deel van dit hele verhaal.
Ik heb Airica leren kennen
Ik heb veel geleerd.
Ik kwam te weten wat Airica later wil worden.
Ik leerde over haar passies.
Ik heb meer geleerd over haar leven en waarom ze is waar ze is.
En met "waar ze is" bedoel ik Columbia, South Carolina.
Want Columbia is natuurlijk de hipste plek in het hele universum.
Waarom zou iemand daar niet willen zijn?
Hoe meer we praatten, hoe meer dingen we gemeen bleken te hebben.
Uiteraard zijn er enkele belangrijke verschillen.
Ze is een vrouw.
Ze heeft twee functionerende nieren.
Ze heeft een volle haardos.
Opschepper.
Maar we hebben allebei slecht zicht.
REKENING!
Eindelijk een gemeenschappelijke basis.
Toen gaapte ze
Airica had al een langere dag dan normaal achter de rug, en uiteindelijk zag ik haar een paar keer geeuwen.
Bericht ontvangen.
Ik zei haar dat het tijd was om haar terug te halen.
Het liefst met al haar oorspronkelijke lichaamsdelen nog intact, zodat ze aan iedereen kon vertellen dat ze haar ontmoeting met de eenbenige Hinge-man had overleefd.
Maar ze was nog niet klaar om te vertrekken.
Ze wilde snoep.
Wacht. Wat?
Gaat de date door?
Blijkbaar had ik het niet helemaal verknald.
Het tweede bedrijf van 200 voet
We liepen zo'n 60 meter naar een winkeltje dat naar leer en sandelhout rook.
We hebben snoep gekocht.
Ik koos voor zoutwatertoffee.
Airica selecteerde een assortiment van verschillende soorten gummisnoepjes.
Niets extravagants.
Niets ingewikkelds.
Gewoon wat rondlopen, snoep halen en het gesprek voortzetten.
En dat vond ik leuk.
Uiteindelijk zijn we teruggegaan naar haar auto.
Er volgde een hartelijke omhelzing.
Een kus op de wang.
En toen begon ik aan de lange autorit naar huis.
En toen begon mijn telefoon updates te ontvangen
Tijdens de terugreis hoorde ik van haar.
Ze liet me weten dat ze geen dutje had gedaan.
Ze vroeg hoe ver ik weg was.
En blijkbaar…
Misschien krijg ik wel een Boo Basket.
Ik weet niet precies waar een Boo Basket zich bevindt in de traditionele ontwikkeling van moderne hofmakerij, maar ik neem aan dat het ergens tussenin ligt:
"Ik haat je niet"
En
"Uiteindelijk mag u wellicht te weten komen waar ik woon."
Ik neem het aan.
Ik heb haar ook laten weten dat ik het cadeau dat ze me had gegeven, had opengemaakt.
De mok.
En ja, Airica weet dat ik dit schrijf.
Zien?
Ik ben aan het leren.
Dus… komt er een tweede date?
Dat is de vraag.
Ik hoorde op TikTok dat een eerste date eigenlijk een soort auditie is om te kijken of je een tweede date krijgt.
Als dat waar is, bestond mijn auditie uit bijna op de grond vallen, een misverstand over een theebestelling, het bespreken van mijn verzameling medische problemen en het maken van grappen over orgaanhandel.
Sterke prestatie.
Maar dit is wat ik weet.
Ik heb ongeveer 250 mijl gereden.
We hebben ongeveer vier uur samen doorgebracht.
Het eten was goed.
Er was snoep.
Er vonden serieuze gesprekken plaats.
Er was sprake van transparantie.
Er werd gelachen.
Er werd nog meer gelachen.
Er was niet dat ongemakkelijke gevoel dat je geforceerd een gesprek op gang probeerde te brengen.
En toen ik weer in mijn auto zat, glimlachte ik.
Dat is genoeg voor vandaag.
Ik ben blij dat we elkaar hebben ontmoet.
Ik ben blij dat ze mijn voorstel voor Tampa voor onze eerste ontmoeting niet heeft aangenomen.
Ik ben blij dat geen van ons beiden in Dateline.
En ik ben vooral blij dat ik, na alles wat ik de afgelopen maanden over daten heb geschreven, eindelijk dit heb kunnen schrijven:
Het scharnierexperiment leverde een daadwerkelijke datum op.
Een goede.
Nu wacht ik.
Komt er een tweede?
Word ik teruggebeld?
Komt er echt een Boo Basket?
Zal ik uiteindelijk het felbegeerde niveau "Je kunt zien waar ik woon" bereiken?
Ik heb geen idee.
Maar voor het eerst in dit experiment hoef ik geen grap te maken over een lege Hinge-inbox.
Ik vertrok met een mok, een volle maag en een glimlach op mijn gezicht.
Dat is wat mij betreft een verdomd goede eerste date.
Blijf op de hoogte.
Steve de leguaan moet zijn plannen wellicht afzeggen.