Ik ben ouder dan de meeste mensen die ronddwalen in de wildernis van datingapps, en zeggen dat ik weinig recente datingervaring heb, is een understatement.
Nee, vergeet het recente maar.
Ik heb sowieso weinig ervaring met daten.
Mijn laatste eerste date was ongeveer vijf maanden geleden.
Voor wie nieuw is op de blog: dat artikel eindigde niet bepaald met een mok en een praatje over een Boo Basket.
Ze probeerde me af te persen.
In de eerste plaats was het huur geld.
Toen kwam de telefoonrekening.
Gelukkig kon ik ontsnappen nadat ik had betaald voor een maaltijd, een paar cocktails en misschien zo'n 60 dollar contant geld dat ik bij me had.
Gezien hoe die avond verliep, beschouw ik mezelf als gelukkig.
Nu ik een daadwerkelijk leuke eerste date met Airica heb gehad, ben ik op een compleet nieuw probleem gestuit:
Wat moet ik in hemelsnaam nu doen?
Geldt de driedaagse regel nog steeds?
Moet ik drie dagen wachten?
Vier dagen?
Moet ik bellen?
Tekst?
Een postduif sturen?
Roep ik een magische geest op en vraag ik hem om me drie wensen te vervullen, waarvan één is:
"Alsjeblieft, laat me dit niet verprutsen."
Ik ken de regels niet.
De laatste keer dat ik een eerste date had, werd er blijkbaar van me verwacht dat ik genoeg contant geld meenam om iemands maandelijkse uitgaven te dekken.
Dit voelt anders.
Gelukkig heeft Airica het antwoord op mijn vraag wellicht al gegeven.
Goedemorgen
Vandaag is een dialysedag.
Dat betekent dat mijn wekker rond 4:15 's ochtends afgaat, zodat ik me klaar kan maken voor mijn dialyse die om 5:50 begint.
Als ik eenmaal aangesloten ben, probeer ik meestal te slapen.
Het zorgt ervoor dat de tijd sneller voorbijgaat.
Maar vanmorgen kreeg ik een meer dan aangename verrassing.
Een "Goedemorgen"-berichtje van Airica.
WACHTEN.
WAT?
Hoef ik niet drie dagen te wachten?
Ik heb de geest niet nodig
Hoef ik de datum niet te analyseren zoals bij de Zapruder-film?
Blijkbaar kunnen mensen die graag met elkaar praten gewoon..
Blijf met elkaar praten.
Wat een idee.
Ik was zo aangenaam verrast dat mijn dialysenaalden er bijna uit schoten.
Voor alle duidelijkheid: dat zou de toon van dit blogbericht aanzienlijk hebben veranderd.
Maar ik had een vraag
Tijdens mijn autorit naar de dialyse vanochtend moest ik denken aan iets wat Airica tijdens onze date had gezegd.
Ik had haar gevraagd waarom ze naar rechts had geswipet op mijn profiel.
Haar antwoord?
Blijkbaar had ik een "interessante uitstraling".
Interessant.
Daar heb ik over nagedacht.
Is "interessante blik" een andere manier om te zeggen:
"Je bent niet lelijk, maar ik ben ook niet bereid je op de conventionele manier knap te noemen."
In deze fase van mijn leven vind ik interessante werken interessant.
Ik heb één been, geen haar, twijfelachtig zicht, nieren die hun taken drie dagen per week aan een machine hebben uitbesteed, en nu blijkbaar ook nog een interessant gezicht.
Zet dat op Hinge.
Vervolgens noemde ze de wenkbrauwen
Airica wees gisteren ook al op mijn wenkbrauwen.
Meer specifiek…
hoe bossig ze zijn.
Pardon?
Mijn wenkbrauwen?
Bossig?
Absoluut niet.
Oké.
Misschien een beetje.
Dit is trouwens niet de eerste keer dat ik dit hoor.
Het begint een terugkerend thema te worden.
Bijna elke dinsdag en vrijdag tijdens de Zoom-bijeenkomst van de studentenvereniging, kan ik er wel op rekenen dat iemand me eraan herinnert dat mijn wenkbrauwen zich blijkbaar onafhankelijk van de rest van mijn gezicht hebben verklaard.
En dan is er een man bij een van mijn herstelbijeenkomsten die me belt:
Ming de Genadeloze.
Als je Ming niet kent, zoek hem dan even op.
Kijk naar de wenkbrauwen.
Blijkbaar zul je het begrijpen.
En nu is Airica toegetreden tot de Eyebrow Oversight Committee.
Als meerdere onafhankelijke organisaties tot dezelfde conclusie komen, moet ik op een gegeven moment de mogelijkheid overwegen dat er daadwerkelijk een probleem is.
Ze zijn groot en hebben de touwtjes in handen
Ik vertelde Airica dat ik al vaker over hen had gehoord.
Deze wenkbrauwen zijn groot en zelfverzekerd.
Het is eigenlijk een beetje oneerlijk.
Mijn hoofd heeft jaren geleden besloten dat haargroei niet langer deel uitmaakte van het strategisch plan.
Ondertussen keken mijn wenkbrauwen blijkbaar naar de nieuw beschikbare middelen en zeiden:
"Wij nemen het vanaf hier over."
Alle haargroei is geconcentreerd in twee kleine strookjes direct boven mijn ogen.
Efficiëntie.
Misschien is dat de reden waarom Airica dacht dat ik een "interessante uitstraling" had
Ze heeft niet naar rechts geswipet op mijn datingapp.
Haar wenkbrauwen kwamen overeen met die van haar.
Ik ben slechts hun vervoermiddel.
Moet ik het inrijgen met draad?
Nu begin ik me af te vragen of ik toch maar eens zo'n wenkbrauwstudio moet proberen.
Ik heb ze gezien.
Iemand pakt een stukje draad en gebruikt dat op de een of andere manier om haren uit je gezicht te trekken.
Dit klinkt precies als het soort activiteit dat een man met mijn medische geschiedenis vrijwillig aan zijn schema zou moeten toevoegen.
Dialyse op maandag.
Dinsdag is een ware marteling voor je wenkbrauwen.
Dialyse op woensdag.
Herstel donderdag van je wenkbrauwen.
Dialyse op vrijdag.
Daten op zaterdag.
Lijkt redelijk.
Het probleem is dat ik mezelf ken.
Ik loop naar binnen en zeg:
"Maak ze gewoon een beetje schoon."
Dan open ik mijn ogen en ontdek ik dat ik van Ming de Genadeloze in Whoopi Goldberg ben veranderd.
Geen wenkbrauwen.
Niets.
Het voorhoofd gaat direct over in de oogbollen.
En dan nu over dat vervolg...
Ik hoef denk ik niet uit te zoeken of ik drie dagen moet wachten.
Airica heeft me een berichtje gestuurd.
Ze zei goedemorgen.
We hebben de eerste date overleefd.
Ze heeft mijn rijgedrag overleefd.
Ze heeft mijn bijna-val in The Grand overleefd.
Ze heeft het vier uur met mij volgehouden.
Ze is met al haar organen intact thuisgekomen.
En de volgende ochtend wilde ze nog steeds even gedag zeggen.
Dat beschouw ik als een positief teken.
Betekent dat dat er een tweede date komt?
Ik weet het nog steeds niet.
Ik ben hier nieuw in.
Misschien moet ik toch nog auditie doen.
Misschien wacht ik op een terugbelafspraak.
Maar vergeleken met waar The Hinge Experiment een paar weken geleden stond – nul matches, nul gesprekken en Steve de leguaan die zich klaarmaakte om mijn permanente metgezel te worden – zou ik zeggen dat we vooruitgang boeken.
En als er een tweede afspraak komt, verschijn ik misschien met iets meer aerodynamische wenkbrauwen.
Of ik laat ze gewoon zo.
Immers…
Ze veegde naar rechts over de wenkbrauwen die ze zag.
Het heeft nu geen zin meer om je met valse reclame bezig te houden.
Maar als je op de volgende foto van mij helemaal geen wenkbrauwen meer ziet, dan weet je wat er gebeurd is.
Airica is ermee begonnen.
