Een koelere middag met mama, een warmer gesprek en de voortdurende strijd om grenzen
Vandaag zit ik buiten met mijn moeder bij het verpleeghuis. Het is hier zo'n 20 graden Fahrenheit koeler, wat een enorm verschil maakt. We genieten van de frisse lucht en praten, en ik doe wat ik vaker doe: schrijven terwijl het leven zich om me heen ontvouwt.
Ons gesprek ging over mijn vader, haar man en wat er thuis speelt.
Soms gaan de gesprekken met je moeder niet alleen over haar herstel of wat er daarna gebeurt. Het worden gesprekken over het leven dat ze heeft geleefd, de relatie waarin ze zich bevindt en wat ze mist.
En dat is waar we vandaag de dag staan.
Nog een rondje met papa
Gisteravond kregen mijn vader en ik weer ruzie.
Deze keer hadden we een discussie over de vuilnisbakken buiten.
Ja, de vuilnisbakken.
Op donderdag vroeg hij of ik de afvalbakken van de stoeprand naar binnen had gehaald. Ik antwoordde: Ja, die had ik naar binnen gehaald.
Laten we even vooruitspoelen naar gisteravond.
Hij stelde me dezelfde vraag nogmaals.
Mijn antwoord was kort en bondig: "Dat heb ik je gisteren al verteld."
Hij antwoordde: "Ik weet nog steeds niet of ze zijn binnengebracht."
Op dat moment gaf ik hem mijn definitieve antwoord op de kwestie:
"Je kunt opstaan en kijken."
Dat was blijkbaar niet het antwoord waarop hij had gehoopt.
Vervolgens vertelde hij me dat we beleefd tegen elkaar moesten zijn.
Mijn antwoord?
"Hoezo ben ik niet beleefd?"
Ik weiger niet om beleefd te zijn. Ik weiger om een dienstknecht te zijn.
Er is een verschil.
Ik stel grenzen, en blijkbaar kan hij die niet accepteren.
Mijn buik laten zien? Nee, doe gewoon het juiste.
Het gesprek ging verder.
Mijn vader vroeg wat hij moest doen. Wilde ik dat hij zijn buik liet zien?
Voor wie die uitdrukking niet kent: hij bedoelde dat hij zich aan mij onderdanig maakte.
Mijn antwoord was simpel.
"Nee, ik wil dat je het juiste doet en mama het geld geeft dat ze heeft verdiend."
Daar gaat het om.
Mijn moeder heeft tientallen jaren gewerkt en geld verdiend. Ik heb een volmacht over haar bezittingen om haar financiën te beheren en haar zorg te regelen. Toch heeft mijn vader vrijwillig geweigerd informatie te delen over het 401(k)-pensioenplan van haar werkgever.
Ondertussen bezoek ik verschillende verzorgingstehuizen om te kijken hoe de volgende fase in het leven van mijn moeder eruit zou kunnen zien en hoe we dat kunnen betalen.
Het gaat er niet om dat ik controle over mijn vader wil hebben.
Het gaat erom ervoor te zorgen dat de middelen waarover moeder beschikt, in kaart worden gebracht en op de juiste manier worden ingezet voor haar zorg.
Ik hoef niet dat hij zich aan mij onderwerpt. Ik wil dat hij meewerkt aan wat goed is voor mama.
Dat zijn twee heel verschillende dingen.
Ondertussen, terug in het huis...
Er is nog een ander aspect van deze situatie dat ik niet kan negeren.
Terwijl dit alles gaande is, blijft de rommel in huis maar toenemen.
Ik heb het over junkfood, dozen, papieren, oude medicijnen en andere dingen die opduiken op plekken waar ze niet thuishoren.
Het wordt steeds moeilijker om het te negeren.
Ik begin me af te vragen of mijn vader dwangmatig verzamelgedrag ontwikkelt. Ik kan geen diagnose stellen en ik weet niet waardoor hij al die spullen verzamelt, maar vanuit mijn perspectief loopt de situatie uit de hand.
Het lijkt zich overal te verspreiden.
En voordat iemand met de vinger wijst, laat ik eerst iets toegeven: mijn kamer is zelf ook niet bepaald opgeruimd. Ik ga niet doen alsof mijn persoonlijke ruimte thuishoort in een tijdschrift over interieurorganisatie.
Er is echter een verschil tussen een rommelige kamer hebben en toezien hoe de rommel zich door de hele woonruimte ophoopt tot het een steeds groter wordend probleem wordt.
Ik beweer niet dat mijn huis perfect georganiseerd is. Ik zeg alleen dat wat ik zie een probleem begint te worden.
Ik ben van plan om wat foto's te maken en die in een toekomstig bericht te delen. Ik wil dat mensen begrijpen waar ik het over heb, en niet alleen mijn beschrijving lezen en er iets anders bij verzinnen.
Ik zal erop letten dat ik persoonlijke informatie bescherm op alle foto's die ik deel, vooral als er medicijnetiketten of andere privédetails zichtbaar zijn.
De rommel zorgt voor nog meer stress in een toch al moeilijke situatie.
Ik probeer mijn moeder te helpen bij de overgang naar een meer geschikte woonsituatie, terwijl ik tegelijkertijd worstel met de gespannen relatie met mijn vader. Ondertussen wordt het huis waar we allebei wonen steeds lastiger om mee om te gaan.
Dat is veel.
Buiten zitten met mama
En dat brengt me terug naar waar ik nu ben.
Ik ben buiten met mijn moeder, we genieten van het koelere weer en we praten wat.
Ze vertelt me over andere mensen in de instelling.
Ze heeft gezien hoe stellen samenwerken in therapie. Ze heeft partners hun geliefden zien bezoeken. Ze ziet hoe mensen elkaar steunen tijdens een moeilijke periode in hun leven.
En ik kan niet anders dan het contrast opmerken dat ze beschrijft.
Haar man heeft haar op die manier niet gesteund.
Tenminste, zo ervaart zij het.
Hij is er niet om haar te ondersteunen tijdens de therapie. Hij bezoekt haar niet en brengt geen tijd met haar door zoals zij ziet dat andere partners wel doen voor hun geliefden.
In plaats daarvan ben ik degene die de bezoeken aflegt, vragen stelt, faciliteiten bekijkt en probeert uit te zoeken wat de volgende stappen zijn.
Ik ben niet op zoek naar een medaille. Ik ben haar zoon.
Maar ik begrijp wel waarom het zien van die andere stellen bij haar moeilijke gevoelens kan oproepen.
Let tijdens het herstel van een ernstige medische gebeurtenis op wie er voor je klaarstaat. Let op wie zich inspant. Let op de mensen die naast je zitten, je aanmoedigen en je helpen de dag door te komen.
En soms merk je wie er ontbreekt.
Ik weet niet alles wat er in hun 56-jarige huwelijk is gebeurd. Ik ga ook niet doen alsof ik dat wel weet.
Maar ik zie nu wat er gebeurt, en ik hoor wat mama te zeggen heeft.
Grenzen stellen is niet hetzelfde als onbeleefd zijn
Mijn vader en ik zitten duidelijk niet op één lijn.
Hij wil dat we beleefd tegen elkaar zijn.
Ik wil dat we alles doen wat nodig is om mama te helpen.
Die doelen hoeven niet onverenigbaar te zijn.
We kunnen het oneens zijn zonder respectloos te zijn. We kunnen moeilijke gesprekken voeren zonder van elke vraag een machtsstrijd te maken. We kunnen samenwerken aan praktische zaken zonder dat de een verwacht dat de ander altijd voor hem of haar klaarstaat.
En we kunnen het over moeders financiën hebben zonder dat het gesprek uitmondt in een discussie over wie zich aan wie onderwerpt.
Ik vraag mijn vader niet om zijn buik te laten zien.
Ik vraag hem om te helpen bij het oplossen van de financiële problemen die ervoor zorgen dat mijn moeder niet de zorg krijgt die ze wil.
Ik probeer ook grenzen te stellen aan wat ik bereid ben te doen, hoe ik behandeld wil worden en hoeveel energie ik kan besteden aan deze aanhoudende conflicten.
Ik krijg dialyse. Ik moet zelf voor mijn gezondheid zorgen. Ik heb herstelbijeenkomsten, verantwoordelijkheden en een leven buiten het verpleeghuis.
Ik kan niet elke dag strijden tegen problemen die met samenwerking opgelost zouden kunnen worden.
En dat wil ik niet.
Wat gebeurt er vervolgens?
Voorlopig ga ik gewoon door.
Ik blijf zoeken naar mogelijkheden voor begeleid wonen voor mijn moeder. Ik blijf proberen inzicht te krijgen in haar financiële situatie. Ik blijf haar bezoeken en luisteren naar wat ze te zeggen heeft.
En ik zal grenzen blijven stellen wanneer gesprekken met mijn vader niet meer productief zijn.
De situatie thuis is een ander punt van zorg waar ik iets aan moet doen, vooral nu de rommel zich steeds verder ophoopt.
Ik heb niet alle antwoorden.
Ik weet niet hoe dit uiteindelijk zal aflopen.
Maar doordat ik vandaag buiten met mijn moeder zat en naar haar luisterde terwijl ze vertelde over de stellen die ze samen ziet werken, heeft dat me wel aan het denken gezet.
Soms is ondersteuning helemaal niet ingewikkeld.
Het verschijnt.
Het ligt naast iemand.
Het helpt hen de volgende stap te zetten, zelfs als die stap moeilijk is.
En soms betekent dat gewoon het werk doen dat gedaan moet worden, zonder applaus te verwachten.
Dat is wat ik voor mijn moeder probeer te doen.
Wat de vuilnisbakken betreft, ik denk dat we het erover eens zijn dat mijn vader die zelf kan controleren.
Ik ben haar zoon, niet zijn dienaar.
Wanneer de zorg voor moeder een strijd tussen wilskrachten wordt
Als ik hier zit te schrijven voor de blog, laat ik vaak Facebook Reels op de achtergrond openstaan. Soms is het gewoon vermaak. Soms is het achtergrondgeluid. En zo nu en dan kom ik iets tegen dat me verrassend veel raakt.
Vanavond was het deze filmrol:
https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/
Terwijl ik ernaar keek, dacht ik: ik maak iets soortgelijks mee.
Ik heb al eerder geschreven over mijn moeder en haar tijd in een verpleeghuis. Ik heb ook al eens vermeld dat ze graag naar een woonzorgcentrum wil verhuizen.
Na 56 jaarheeft ze er genoeg van en wil ze even rust.
Ondertussen denk ik na over een ander soort verandering in mijn eigen leven. Mijn plan noem ik 6+6 — een deel van het jaar in de Verenigde Staten en een deel van het jaar in Thailand.
Maar voordat dat allemaal gebeurt, moeten er eerst nog veel dringendere beslissingen worden genomen.
Begeleid wonen is niet gratis
Verzorgingshuizen kosten geld.
Ik verwacht een hoop geld.
Deze week bezoek ik twee woonzorgcentra. Ik wil zien wat er allemaal te doen is, begrijpen wat ze aanbieden, vragen stellen en natuurlijk weten wat alles precies kost.
Dan komt de vraag hoe er betaald moet worden.
Daar wordt het ingewikkeld.
Ik heb een volmacht over de bezittingen van mijn moeder, waardoor ik haar financiële zaken kan regelen en haar vermogen kan gebruiken om haar zorg te betalen.
Er is één probleem.
Mijn vader heeft vrijwillig geweigerd mij informatie te verstrekken over de 401(k).
En dat heeft mogelijk geleid tot een strijd tussen twee wilskrachten.
Samen onder hetzelfde dak wonen zonder met elkaar te praten
Ik heb mijn vader al meer dan een week niet gesproken. Het is misschien wel anderhalve week geleden.
Wat de situatie nog vreemder maakt, is het volgende:
Ik woon nog steeds in het huis dat van mijn ouders allebei is.
Mijn kamer bevindt zich op de tweede verdieping.
Toch heb ik de laatste tijd niet veel tijd thuis doorgebracht.
Er zijn dialysebehandelingen geweest. Er zijn bezoekjes aan mijn moeder geweest. Er zijn herstelbijeenkomsten geweest. En ik heb geprobeerd om tussendoor nog wat plezier te beleven.
Vandaag was een uitzondering.
Vandaag, zoals ik in een ander bericht al schreef, gaf mijn lichaam me eigenlijk het signaal dat ik niet uit bed zou komen.
Dus dat heb ik niet gedaan.
Ik heb de hele dag boven doorgebracht.
Het is best triest om in hetzelfde huis te wonen als iemand, terwijl er zo'n grote afstand tussen jullie is.
De laatste die zich verzet
De hele situatie is triest.
Vanuit mijn perspectief heeft mijn vader het gezin geleidelijk aan van zich vervreemd.
Lange tijd was ik de laatste die zich ertegen verzette.
Ik bleef het proberen.
Ik ben nu op een punt gekomen waarop het me niet meer in de eerste plaats gaat om het winnen van een discussie of het bewijzen wie gelijk heeft.
Het gaat erom uit te zoeken wat er verder met mama gaat gebeuren.
Ze heeft gezegd wat ze wilde.
Ik ga deze week twee verzorgingshuizen bezoeken.
Ik moet de kosten begrijpen.
Ik moet inzicht krijgen in de beschikbare middelen om die kosten te dekken.
En ergens middenin dit alles bevindt zich een 401(k)-regeling waarover ik nog steeds geen informatie heb.
Dat is dus de stand van zaken in dit verhaal vanavond.
Moeder wil naar een verzorgingshuis.
Ik bereid me voor op een rondleiding door de faciliteiten.
Ik denk na over mijn eigen toekomstige leven, waarin ik 6+6 dagen tussen de Verenigde Staten en Thailand zal.
Mijn vader en ik praten niet meer met elkaar.
En we wonen nog steeds onder hetzelfde dak.
Familierelaties kunnen ingewikkeld zijn.
Geld kan ze nog ingewikkelder maken.
Voeg daar nog ouder wordende ouders, mantelzorg, decennialang huwelijk, een volmacht, pensioenrekeningen en beslissingen over waar iemand wil wonen aan toe, en plotseling levert het leven verhalen op die zelfs de Facebook Reels moeilijk zouden kunnen verzinnen.
Volg het verhaal om te ontdekken wat er verder gebeurt.
Ik heb het gevoel dat dit hoofdstuk nog niet af is.
De volmacht is getekend: Welkom in mijn realistische versie van The Traitors
We hebben een update.
Als je mijn vorige bericht hebt gelezen over de zorg voor mijn moeder, geld, controle en familiegrenzen, weet je dat we een aantal moeilijke gesprekken hebben gehad over wat er nu gaat gebeuren.
Mijn moeder heeft haar wensen kenbaar gemaakt. Ik heb eraan gewerkt om ervoor te zorgen dat die wensen worden gehoord en gerespecteerd.
Nu is er een nieuwe ontwikkeling:
Ik heb een ondertekende volmacht uit South Carolina.
Ja.
De documenten zijn ondertekend.
De volgende stap?
Ik moet mijn vader een exemplaar geven.
En dan zien we wel wat er gebeurt.
Eerder verschenen op NielFlamm.com...
In de laatste aflevering hadden mijn vader en ik heel verschillende opvattingen over het geld van mijn moeder en hoe dat besteed moest worden aan haar verzorging.
Toen ik vroeg naar de mogelijkheid om informatie in te zien over het geld dat ze had verdiend en gespaard, hoorde ik het volgende:
“Ik zal erover nadenken.”
Later hoorde ik:
"Bewijs het maar."
Tja, ik was niet echt van plan om er een cliffhanger van te maken, maar hier zijn we dan.
De volmacht is ondertekend.
Nu komt het moment waarop ik hem een exemplaar overhandig.
Dramatische muziek klinkt.
Dit is geen 90 Day Fiancé.
Ik probeer erachter te komen in wat voor soort realityshow mijn leven is veranderd.
Het is absoluut geen 90 Day Fiancé.
Niemand krijgt een roos, dus The Bachelor is afgeschreven.
Ik denk dat we steeds dichter bij een realistische versie van The Traitors.
We hebben familie.
We hebben geld.
We hebben meningsverschillen.
We hebben vragen over wie wat beheert.
Mensen vragen zich af wat iemand anders nu weer gaat doen.
En daar sta ik dan middenin, te denken:
Hoe ben ik in deze serie terechtgekomen?
Helaas, in tegenstelling tot reality-tv, roept niemand "STOP!" en stuurt niemand iedereen terug naar hun trailers.
Dit is de werkelijkheid.
Wat gebeurt er vervolgens?
Dat is het interessante gedeelte.
Ik weet het niet.
Ik ga mijn vader een volmacht geven en kijken wat er verder gebeurt.
Misschien verandert het document het gesprek.
Misschien niet.
Laten we nu eens kijken naar de financiën van mijn moeder en hoe ze met haar middelen de zorg kan betalen die ze wenst.
Misschien krijgen we wel een nieuwe aflevering.
Wat er ook gebeurt, mijn doel blijft hetzelfde: naar mijn moeder luisteren en opkomen voor wat zij wil.
De volmacht is niet het eindpunt. Het is slechts een stap in een veel groter proces.
Blijf op de hoogte
Dat was de update van vandaag.
Volmacht van South Carolina: ondertekend.
Kopie voor papa: volgende.
Reactie van papa: Nog te bepalen.
En blijkbaar is dat mijn voorproefje voor de volgende aflevering.
Blijf NielFlamm.com/blog , want ik heb het gevoel dat dit verhaal nog niet af is.
Vergeet 90 Day Fiancé.
Vergeet The Bachelor.
Welkom bij mijn realistische versie van De Verraders.
Alleen is er aan het einde geen geldprijs te winnen.
Gewoon familie, papierwerk, grenzen stellen en hopelijk doen wat het beste is voor moeder.
Blijf op de hoogte.