Zorg voor mijn moeder: geld, controle en familiegrenzen

Er is nog een andere kant aan het verhaal dat ik vertelde over mijn bezoek aan mijn moeder. Als ik open wil zijn over de koffie, de gesprekken en het belang van er zijn, moet ik ook eerlijk zijn over het moeilijkere gedeelte.

Mijn moeder verblijft in een verpleeghuis na twee beroertes in drie maanden tijd. Ze wil graag naar een woonzorgcentrum verhuizen. Uiteindelijk, als ze weer voldoende mobiel is, is het plan om haar naar Thailand te brengen.

Ze heeft ook nog iets anders duidelijk gemaakt: ze wil niet terugkeren naar Rivertowne om bij haar man, mijn vader, te gaan wonen.

Dat is een lastige zin om te schrijven. Het is ook nodig om te begrijpen wat er gebeurt.

De kosten van zorg

Begeleid wonen is duur. De plekken waar ik naar kijk, beginnen rond de $6.000 per maand voor een "nette" plek. We hebben het dan niet over een hotel als Four Seasons. Maar voor die prijs zou ik een pepermuntje op mijn kussen niet erg vinden.

Toen mijn moeder in het ziekenhuis lag en aangaf dat ze niet naar huis wilde, was de eerste reactie van mijn vader:

"Wie gaat dat betalen?"

Ik begrijp dat het pijnlijk kan zijn als je hoort dat je partner niet meer bij je wil wonen. Ik ben gescheiden. Ik kreeg zelf de uitnodiging om het huis te verlaten en ik ben vertrokken. Ik ben niet teruggekomen. Ik begrijp dat gesprekken emoties oproepen.

Maar mijn moeder heeft nog steeds zorg nodig. Haar wensen verdienen het nog steeds om gehoord te worden.

Tijdens een bezoek aan Costco, voordat dit alles gebeurde, vertelde mijn moeder me dat ze een 401(k)-pensioenregeling via haar werkgever had. Ze gaf me een ruwe schatting van het saldo tijdens een gesprek over dingen met betrekking tot mijn vader die haar dwarszaten.

Blijkbaar kan een bezoek aan Costco zowel bulkproducten als informatie omvatten die later erg belangrijk blijkt te zijn.

Toen mijn vader aarzelde over een verzorgingshuis, herinnerde ik me dat verhaal. Mijn moeder had in de loop der tijd gewerkt en geld gespaard. Ik wilde onderzoeken of ik die spaarcenten kon gebruiken voor haar zorg.

Ik vroeg hem om de informatie om dat proces op te starten.

Zijn antwoord was:

“Ik zal erover nadenken.”

Geld en controle

Ik heb verhalen gehoord over gezinnen die uit elkaar vallen door geld. Over een ouder die zorg nodig heeft en hoe gesprekken uitmonden in ruzies over rekeningen, uitgaven en wie daarover mag beslissen.

Nu maak ik die familieruzie zelf mee.

Vanuit mijn perspectief draait het hier allemaal om geld en macht.

Mijn moeder heeft aangegeven waar ze wil wonen en hoe ze haar volgende levensfase voor zich ziet. Toch blijven mijn gesprekken met mijn vader steeds weer draaien om de vraag of er wel geld beschikbaar komt en wie de uiteindelijke beslissing neemt.

Als ik "Ik zal erover nadenken" hoor als antwoord op een verzoek om informatie over haar spaargeld, hoor ik hem zichzelf positioneren als degene die beslist of haar wensen kunnen worden uitgevoerd.

Daarom voelt dit als meer dan een meningsverschil over een dure zorginstelling. De toegang tot geld beïnvloedt de keuzes van mijn moeder. Degene die die toegang beheert, heeft een enorme invloed op waar ze naartoe kan gaan en hoe ze kan leven.

Ik begrijp dat een maandbudget van $6.000 planning vereist. Ik ben bereid om de kosten, de rekeninggegevens en de praktische vragen te bespreken.

Waar ik moeite mee heb, is dat ik überhaupt moet beargumenteren waarom de wensen van mijn moeder serieus genomen moeten worden.

Verantwoordelijkheid nemen voor haar wensen

Vanaf vandaag ben ik officieel de gemachtigde van mijn moeder. Ik ben tevens haar aangewezen vertegenwoordiger.

Ik heb mijn jongere broers op de hoogte gesteld van mijn plannen, omdat ik wilde dat ze geïnformeerd waren. Ze kennen het plan: eerst naar een verzorgingshuis, en daarna naar Thailand als mama weer mobiel genoeg is.

Ik wil dat de wensen van mijn moeder leidend zijn bij de beslissingen over haar zorg. Er zijn nog details die we moeten uitwerken, maar ik wil niet dat haar stem verloren gaat in discussies over geld of wat iemand anders verkiest.

Gisteren begon mijn vader wat ik ervoer als een onderhandeling over haar verzorging.

Ik vertelde hem dat ik dit niet als een onderhandeling zag. Het ging me om geld dat mijn moeder had verdiend en gespaard, en dat ik wilde gebruiken om voor haar te zorgen.

Zijn antwoord was:

"Bewijs het maar."

Die twee woorden veranderden mijn beeld van hem.

Ik probeerde een gesprek over de zorg voor mijn moeder op gang te brengen. In plaats daarvan voelde ik me meegesleurd in een strijd om gezag en controle.

Mijn moeder herstelt van twee beroertes. Ze heeft al genoeg te doen zonder dat haar wensen ook nog eens een strijd op zich worden.

Wat dit bij mij teweeg heeft gebracht

Op dat moment verloor ik mijn respect voor mijn vader.

Ik erken dat hij me het leven heeft geschonken, me dingen heeft geleerd en me op verschillende momenten heeft gesteund. Die delen van onze geschiedenis bestaan.

Dat geldt ook voor de pijn die ik vanuit mijn kindertijd met me meedraag tot in mijn volwassenheid. Deze crisis heeft een deel van die pijn weer naar boven gebracht. Zijn reacties beïnvloeden nu een relatie die toch al een gecompliceerde geschiedenis kent.

Het horen van "Ik zal erover nadenken", gevolgd door "bewijs het maar", terwijl ik mijn moeder probeer te helpen de zorg te krijgen die ze wenst, heeft me boos, gekwetst en diep teleurgesteld gemaakt.

Ik heb me tijdens deze gesprekken vol passie uitgesproken. De zorg voor mijn moeder en haar geluk zijn belangrijk voor me, en ik heb daarover weinig voor mezelf gehouden.

Ik woon ook nog steeds in het huis dat mijn ouders samen bezitten. Ik ga daarheen terug nadat ik mijn moeder heb bezocht, herstelbijeenkomsten heb bijgewoond, naar de dialyse ben geweest, een film heb gekeken en de andere dingen heb gedaan die deel uitmaken van mijn leven.

Mijn routine is niet veel veranderd.

Mijn band met mijn vader is er wel.

Sinds ik "Ik zal erover nadenken" heb gehoord, heb ik minder te zeggen. Ik ben minder betrokken. Ik probeer in die ruimte te leven en tegelijkertijd eerlijk te zijn over wat ik voel en wat ik kan bijdragen.

Ik geloof nog steeds in aanwezig zijn

Ik bedoelde wat ik in mijn eerdere bericht schreef.

Ik vind het belangrijk om mensen in ziekenhuizen en verpleeghuizen te bezoeken. Ik geloof in bellen, luisteren en tijd voor mensen maken, vooral voor ouderen die misschien minder mogelijkheden hebben om contact te leggen.

Ik geloof dat God ons geschapen heeft om in gemeenschap met elkaar te leven. We hebben mensen nodig. We hebben behoefte aan gesprekken, zorg en het gevoel dat iemand aan ons gedacht heeft.

Ook ik heb mijn grenzen.

Ik kan niet al het werk doen om een ​​relatie in stand te houden. Ik kan niet in mijn eentje wederzijdse zorg creëren. En ik moet 's nachts rustig kunnen slapen, wetende aan wie ik mijn tijd en energie besteed.

Op dit moment ben ik er voor mijn moeder, luister ik naar wat ze wil en werk ik aan haar volgende stap. Ik werk ook verder aan mijn herstel, zorg goed voor mijn gezondheid en probeer te bepalen welke grenzen ik moet stellen in mijn relatie met mijn vader.

Dat alles voelt niet bepaald netjes aan.

Maar het is open en transparant.

Ik heb wel eens gehoord hoe geld een gezin kan splijten. Doordat ik het zelf heb meegemaakt, ben ik me pijnlijk bewust geworden van hoe nauw geld en macht met elkaar verbonden kunnen raken – en hoeveel schade dat kan aanrichten wanneer iemand zorg nodig heeft.

Tijd is het enige dat ik nooit meer terugkrijg. Ik wil mijn tijd besteden aan het helpen van mijn moeder om het leven te leiden waar ze om vraagt, en tegelijkertijd ook zorgen voor het leven waarvoor ik verantwoordelijk ben.

Vandaag wil ik mijn moeder laten weten dat ik haar hoor en dat ik haar wensen serieus neem.

Ik bracht de koffie. Zij brachten het gesprek.

Zoals ik al vertelde, heeft mijn moeder in drie maanden tijd twee beroertes gehad. Ze verblijft nu in een verpleeghuis, met als doel om uiteindelijk naar een woonzorgcentrum te verhuizen en weer mobiel genoeg te worden om naar Thailand te gaan.

Stap voor stap. Letterlijk.

Voordat ik naar een herstelbijeenkomst in de middag ging, ben ik even langsgegaan en trof haar aan in de dag- en activiteitenruimte, waar ze samen met een aantal andere bewoners aan het lunchen was.

Ik bracht haar Dunkin' koffie omdat de wereld erop draait, en koffie in een ziekenhuis doet me meestal twijfelen of hardlopen nog wel een optie is.

Terwijl ik daar was, moest ik terugdenken aan mijn tijd als callcentertrainee.

In een vorig leven speelde ik telefoongesprekken na met mijn leerlingen. Ik speelde de agressieve beller, de beller met een accent, de zachtaardige beller en de beller die ouder was dan ik.

Voor die laatste rol zou ik praten. En praten. En praten. En praten.

Ik zou een simpele vraag over een account kunnen omtoveren tot een schilderachtige rondreis zonder enige geschatte aankomsttijd.

Maar ik deed het met een reden. Ik wilde mijn leerlingen laten begrijpen dat een telefoongesprek over meer kan gaan dan alleen wat er op hun computerscherm verschijnt. Voor iemand die niet veel bezoek krijgt of niet veel mensen heeft om mee te praten, kan zo'n telefoontje een welkome kans zijn om contact te leggen.

Ik wilde dat ze de persoon hoorden, zelfs als het gesprek een omweg nam.

Vandaag werd ik weer aan die les herinnerd.

Ik ontmoette een vrouw die me vertelde dat ze in Pensacola, Florida, had gewoond. Ik kwam erachter dat haar favoriete hamburger van McDonald's was en dat de beste ijsthee van Bojangles kwam. En dat was nog maar een deel van het gesprek.

Ik kwam aan met koffie en vertrok met restauranttips. Een productief bezoek, hoe je het ook bekijkt.

Ik weet niet hoe vaak ze bezoek krijgt. Ik weet niet of ze die verhalen die ochtend al had verteld of dat ze wachtte tot iemand ze zou vertellen.

Ik weet alleen dat ze wilde praten, en ik had de kans om te luisteren.

Het zette me aan het denken over hoe vaak ik zo gefocust raak op het doel van een bezoek – de updates, de volgende stappen, de dingen die gedaan moeten worden – dat ik vergeet ruimte te laten voor een gewoon gesprek.

Het herstel van mijn moeder kent momenteel veel doelen. Gespecialiseerde verpleging. Begeleid wonen. Mobiliteit. Thailand.

Maar er is ook nog vandaag. Lunch in de activiteitenruimte. Een goede kop koffie. Een gesprek over hamburgers en zoete thee.

Ik deel dit vooral als herinnering aan mezelf: als ik tijd heb om door mijn telefoon te scrollen, heb ik waarschijnlijk ook tijd om iemand te bellen.

En als er iemand ouder in je leven is, hoop ik dat je ook even belt of langskomt.

Ik hoef niet per se iets perfects te zeggen. Ik kan wat koffie halen, een stoel aanschuiven en luisteren.

Blijkbaar kan ik ook mijn volgende maaltijd plannen.

Wanneer schuldgevoelens echt aanvoelen: herstel, waanideeën en het goedmaken van fouten

De Down a Hole -podcast is terug.

In deze aflevering onderzoeken Fish en ik een complexe vraag: als iemand zich schuldig voelt over gebeurtenissen die hij of zij tijdens een psychose heeft meegemaakt – zelfs als die gebeurtenissen nooit echt hebben plaatsgevonden – is het dan nog wel zinvol om het goed te maken binnen het herstelproces?

We bespreken nuchterheid, geestelijke gezondheid, verantwoordelijkheid, kwetsbaarheid en het belang van het zoeken naar begeleiding in plaats van moeilijke gedachten alleen onder ogen te zien.

Bekijk de volledige podcast op NielFlamm.com/blog.

Mijn moeder is een vreselijke patiënt

Mijn moeder is een vreselijke patiënt. De ironie van het woord 'patiënt' ontgaat me niet.

Toen ik in het ziekenhuis lag, gebruikte ik de belknop nauwelijks. Gisteren, tijdens de ongeveer drie uur dat ik bij mijn moeder was, drukte zij vier keer op de hare. Het is duidelijk dat we een verschillende kijk hebben op die knop.

Vandaag probeerde ik haar uit te leggen dat ze in een instelling zit waar iedereen hulp nodig heeft, en waar meer mensen hulp nodig hebben dan er mensen beschikbaar zijn om die hulp te bieden.

Ze vertelde me dat ze direct hulp nodig had.

Ik wees erop dat iedereen die om hulp vraagt ​​waarschijnlijk ook het gevoel heeft dat ze die direct nodig hebben. Medewerkers moeten die verzoeken afhandelen. Ze moet wat geduld hebben.

Ik wil hiermee niet zeggen dat ze geen hulp moet vragen als ze die nodig heeft. Daar is die knop immers voor. Maar hulp nodig hebben en verwachten dat er meteen iemand komt, zijn twee verschillende dingen. Dat was het punt dat ik wilde maken.

Blijkbaar is er een ander bericht aangekomen.

Toen we bij haar kamer aankwamen, vroeg haar kamergenoot hoe het met haar ging.

Mijn moeder antwoordde: "Mijn zoon zei dat ik een kreng ben."

“Wat??? Dat heb ik niet gezegd.”

Er is nogal wat verschil tussen "Je moet meer geduld hebben" en wat ze tegen haar huisgenoot zei. Op de een of andere manier legde mijn moeder het in recordtijd af.

Ik heb haar huisgenoot uitgelegd dat ik had gezegd dat ze meer geduld moest hebben, omdat ze zich in een situatie bevond waarin iedereen hulp nodig had. Dat was het gesprek. Geen scheldwoorden. Geen beledigingen.

Mijn moeder heeft altijd al de neiging gehad om verhalen te vertellen die, vanuit mijn perspectief, niet op de feiten gebaseerd zijn. Deze keer was ik erbij toen ik mezelf tot de slechterik zag uitspelen in een gesprek waar ik zelf aan had deelgenomen.

Ik begrijp dat het frustrerend is om hulp nodig te hebben. Wachten terwijl je je niet op je gemak voelt, kan eindeloos lijken. Ik kan me daar goed inleven en hoop dat ze beseft dat de mensen die haar helpen, ook anderen helpen.

En ik zou het op prijs stellen als ze, wanneer ze me citeert, iets gebruikt wat ik daadwerkelijk heb gezegd.

Ik ging erheen om mijn moeder uit te leggen wat geduld is. Tegen de tijd dat we haar kamer bereikten, kreeg ik zelf een lesje in hoeveel geduld ik nog nodig had.

Update over het herstel: De korstjes verdwijnen, het litteken blijft

Genezing kent blijkbaar verschillende fasen.

Ten eerste ziet alles er vreselijk uit.

Dan ziet het er op de een of andere manier nóg erger uit.

Toen keek ik er op een dag naar en realiseerde me: "Wacht eens even... dat ziet er eigenlijk veel beter uit."

Dat is waar ik me vandaag lijk te bevinden.

👁️ Het oog: Saai is nog steeds mooi

Mijn oog ziet er steeds beter uit. Er is nog wel wat roodheid, maar vergeleken met hoe dit avontuur begon na het verwijderen van de siliconenolie, ben ik er blij mee.

Belangrijker nog, de visuele effecten zijn nog steeds verdwenen.

Geen stip. Geen bubbel. Geen zwevende deeltjes. Geen horizon. Geen eclips.

Ik had nooit gedacht dat ik zo enthousiast zou worden van het zien van iets volstrekt ongewoons.

Ik ga door met de oogdruppels en houd het oog in de gaten, maar verveling blijft mijn favoriete ontwikkeling.

💪 De Afgeschraapte Arm: Crust City wordt gesloopt

Nu de arm.

Kijk naar het verschil.

Het grootste deel van die enorme, lelijke korst die in deze updates te zien was, is eindelijk verdwenen. Wat eronder zit is een roze, fris uitziende huid met één hardnekkig donker plekje.

En ik denk dat we dit officieel kunnen bestempelen als:

Ik zal een litteken overhouden.

Gezien hoe dit ding eruitzag direct na de val – en vervolgens tijdens zijn glorieuze Crust City -periode – lijkt een litteken een vrij redelijk souvenir.

Ik zou vast wel een indrukwekkend verhaal kunnen verzinnen over hoe ik eraan gekomen ben.

Haaienaanval?

Een caféruzie in Singapore?

Een gezin redden uit een brandend gebouw?

Nee.

Ik ben gevallen.

Soms strookt de werkelijkheid gewoon niet met de legende.

🩸 De fistelarm: Waar is de hechting gebleven?

Ondertussen geneest ook de plek waar de fistelgrafie is uitgevoerd verder.

De oplosbare hechting lijkt precies te doen wat de naam belooft. Het gebied is nog steeds zichtbaar en er is wat verkleuring, maar het ziet er aanzienlijk minder dramatisch uit.

Ik wacht nog steeds op die Hello Kitty-pleister-upgrade. 🎀

Ik ben het niet vergeten.

Drie verschillende onderdelen. Dezelfde richting.

Het herstelverslag van vandaag is dus aanzienlijk minder walgelijk dan sommige van de vorige edities:

Oog: minder rood, geen stipjes of vlekjes meer.
Schaafwond aan arm: het meeste korstje is verdwenen, nieuwe huid komt tevoorschijn – en ja, er zal een litteken overblijven.
Arm met fistel: geneest goed na fistelfoto nr. 4.

Het litteken op mijn arm zal waarschijnlijk nog lang zichtbaar blijven nadat ik gestopt ben met het schrijven van deze dagelijkse updates.

Dat is prima.

Littekens zijn slechts bewijzen dat mijn lichaam de rekening heeft betaald en is blijven functioneren.

En bij dit specifieke bonnetje hoort een heel eenvoudige omschrijving:

Gevallen. Weer opgestaan.