Het scharnierexperiment: mijn wenkbrauwen maken nu deel uit van het verhaal
Ik ben ouder dan de meeste mensen die ronddwalen in de wildernis van datingapps, en zeggen dat ik weinig recente datingervaring heb, is een understatement.
Nee, vergeet het recente maar.
Ik heb sowieso weinig ervaring met daten.
Mijn laatste eerste date was ongeveer vijf maanden geleden.
Voor wie nieuw is op de blog: dat artikel eindigde niet bepaald met een mok en een praatje over een Boo Basket.
Ze probeerde me af te persen.
In de eerste plaats was het huur geld.
Toen kwam de telefoonrekening.
Gelukkig kon ik ontsnappen nadat ik had betaald voor een maaltijd, een paar cocktails en misschien zo'n 60 dollar contant geld dat ik bij me had.
Gezien hoe die avond verliep, beschouw ik mezelf als gelukkig.
Nu ik een daadwerkelijk leuke eerste date met Airica heb gehad, ben ik op een compleet nieuw probleem gestuit:
Wat moet ik in hemelsnaam nu doen?
Geldt de driedaagse regel nog steeds?
Moet ik drie dagen wachten?
Vier dagen?
Moet ik bellen?
Tekst?
Een postduif sturen?
Roep ik een magische geest op en vraag ik hem om me drie wensen te vervullen, waarvan één is:
"Alsjeblieft, laat me dit niet verprutsen."
Ik ken de regels niet.
De laatste keer dat ik een eerste date had, werd er blijkbaar van me verwacht dat ik genoeg contant geld meenam om iemands maandelijkse uitgaven te dekken.
Dit voelt anders.
Gelukkig heeft Airica het antwoord op mijn vraag wellicht al gegeven.
Goedemorgen
Vandaag is een dialysedag.
Dat betekent dat mijn wekker rond 4:15 's ochtends afgaat, zodat ik me klaar kan maken voor mijn dialyse die om 5:50 begint.
Als ik eenmaal aangesloten ben, probeer ik meestal te slapen.
Het zorgt ervoor dat de tijd sneller voorbijgaat.
Maar vanmorgen kreeg ik een meer dan aangename verrassing.
Een "Goedemorgen"-berichtje van Airica.
WACHTEN.
WAT?
Hoef ik niet drie dagen te wachten?
Ik heb de geest niet nodig
Hoef ik de datum niet te analyseren zoals bij de Zapruder-film?
Blijkbaar kunnen mensen die graag met elkaar praten gewoon..
Blijf met elkaar praten.
Wat een idee.
Ik was zo aangenaam verrast dat mijn dialysenaalden er bijna uit schoten.
Voor alle duidelijkheid: dat zou de toon van dit blogbericht aanzienlijk hebben veranderd.
Maar ik had een vraag
Tijdens mijn autorit naar de dialyse vanochtend moest ik denken aan iets wat Airica tijdens onze date had gezegd.
Ik had haar gevraagd waarom ze naar rechts had geswipet op mijn profiel.
Haar antwoord?
Blijkbaar had ik een "interessante uitstraling".
Interessant.
Daar heb ik over nagedacht.
Is "interessante blik" een andere manier om te zeggen:
"Je bent niet lelijk, maar ik ben ook niet bereid je op de conventionele manier knap te noemen."
In deze fase van mijn leven vind ik interessante werken interessant.
Ik heb één been, geen haar, twijfelachtig zicht, nieren die hun taken drie dagen per week aan een machine hebben uitbesteed, en nu blijkbaar ook nog een interessant gezicht.
Zet dat op Hinge.
Vervolgens noemde ze de wenkbrauwen
Airica wees gisteren ook al op mijn wenkbrauwen.
Meer specifiek…
hoe bossig ze zijn.
Pardon?
Mijn wenkbrauwen?
Bossig?
Absoluut niet.
Oké.
Misschien een beetje.
Dit is trouwens niet de eerste keer dat ik dit hoor.
Het begint een terugkerend thema te worden.
Bijna elke dinsdag en vrijdag tijdens de Zoom-bijeenkomst van de studentenvereniging, kan ik er wel op rekenen dat iemand me eraan herinnert dat mijn wenkbrauwen zich blijkbaar onafhankelijk van de rest van mijn gezicht hebben verklaard.
En dan is er een man bij een van mijn herstelbijeenkomsten die me belt:
Ming de Genadeloze.
Als je Ming niet kent, zoek hem dan even op.
Kijk naar de wenkbrauwen.
Blijkbaar zul je het begrijpen.
En nu is Airica toegetreden tot de Eyebrow Oversight Committee.
Als meerdere onafhankelijke organisaties tot dezelfde conclusie komen, moet ik op een gegeven moment de mogelijkheid overwegen dat er daadwerkelijk een probleem is.
Ze zijn groot en hebben de touwtjes in handen
Ik vertelde Airica dat ik al vaker over hen had gehoord.
Deze wenkbrauwen zijn groot en zelfverzekerd.
Het is eigenlijk een beetje oneerlijk.
Mijn hoofd heeft jaren geleden besloten dat haargroei niet langer deel uitmaakte van het strategisch plan.
Ondertussen keken mijn wenkbrauwen blijkbaar naar de nieuw beschikbare middelen en zeiden:
"Wij nemen het vanaf hier over."
Alle haargroei is geconcentreerd in twee kleine strookjes direct boven mijn ogen.
Efficiëntie.
Misschien is dat de reden waarom Airica dacht dat ik een "interessante uitstraling" had
Ze heeft niet naar rechts geswipet op mijn datingapp.
Haar wenkbrauwen kwamen overeen met die van haar.
Ik ben slechts hun vervoermiddel.
Moet ik het inrijgen met draad?
Nu begin ik me af te vragen of ik toch maar eens zo'n wenkbrauwstudio moet proberen.
Ik heb ze gezien.
Iemand pakt een stukje draad en gebruikt dat op de een of andere manier om haren uit je gezicht te trekken.
Dit klinkt precies als het soort activiteit dat een man met mijn medische geschiedenis vrijwillig aan zijn schema zou moeten toevoegen.
Dialyse op maandag.
Dinsdag is een ware marteling voor je wenkbrauwen.
Dialyse op woensdag.
Herstel donderdag van je wenkbrauwen.
Dialyse op vrijdag.
Daten op zaterdag.
Lijkt redelijk.
Het probleem is dat ik mezelf ken.
Ik loop naar binnen en zeg:
"Maak ze gewoon een beetje schoon."
Dan open ik mijn ogen en ontdek ik dat ik van Ming de Genadeloze in Whoopi Goldberg ben veranderd.
Geen wenkbrauwen.
Niets.
Het voorhoofd gaat direct over in de oogbollen.
En dan nu over dat vervolg...
Ik hoef denk ik niet uit te zoeken of ik drie dagen moet wachten.
Airica heeft me een berichtje gestuurd.
Ze zei goedemorgen.
We hebben de eerste date overleefd.
Ze heeft mijn rijgedrag overleefd.
Ze heeft mijn bijna-val in The Grand overleefd.
Ze heeft het vier uur met mij volgehouden.
Ze is met al haar organen intact thuisgekomen.
En de volgende ochtend wilde ze nog steeds even gedag zeggen.
Dat beschouw ik als een positief teken.
Betekent dat dat er een tweede date komt?
Ik weet het nog steeds niet.
Ik ben hier nieuw in.
Misschien moet ik toch nog auditie doen.
Misschien wacht ik op een terugbelafspraak.
Maar vergeleken met waar The Hinge Experiment een paar weken geleden stond – nul matches, nul gesprekken en Steve de leguaan die zich klaarmaakte om mijn permanente metgezel te worden – zou ik zeggen dat we vooruitgang boeken.
En als er een tweede afspraak komt, verschijn ik misschien met iets meer aerodynamische wenkbrauwen.
Of ik laat ze gewoon zo.
Immers…
Ze veegde naar rechts over de wenkbrauwen die ze zag.
Het heeft nu geen zin meer om je met valse reclame bezig te houden.
Maar als je op de volgende foto van mij helemaal geen wenkbrauwen meer ziet, dan weet je wat er gebeurd is.
Airica is ermee begonnen.
Het scharnierexperiment: vier uur, 250 mijl, spruitjes en een mok
Nou, het is gebeurd.
Na alle matches die op niets uitliepen, gesprekken die verdwenen, onbeantwoorde berichten, ontkoppelingen, een lege Hinge-inbox, grappen over het verwijderen van de app, en Steve de leguaan die geduldig wacht tot ik het daten helemaal opgeef…
Ik ben op een echte eerste date geweest.
Met Airica.
En ik heb een paar cijfers.
Vier uur.
Ongeveer 250 mijl rijden.
Spruitjes.
Een half-en-half – wat, zoals ik begreep, betekent dat de ene helft zoete thee en de andere helft ongezoete thee. Ik dacht dat Airica een Arnold Palmer zou krijgen.
Garnalen met grits.
Een ribeye, medium-well gebakken.
Een snoepwandeling.
Er werd wat gelachen.
Enige transparantie.
Nog meer gelach.
En…
Een mok.
Ja, een mok.
En op de een of andere manier voelt die mok aan als een belangrijke ontwikkeling in het Hinge Experiment™.
Mijn eerste eerste date met een afscheidscadeau
Dit was misschien wel de eerste eerste date waarbij ik niet met een gebroken hart, extra geld om iemand te helpen met de huur, of een overweldigende behoefte om mijn levensbeslissingen te herzien naar huis ging.
Deze keer?
Ik vertrok met een mok, een volle maag en een glimlach op mijn gezicht.
Voortgang!
Voor de date probeerde ik ons op Dateline te krijgen
Volledige transparantie.
Gisterenochtend, voordat Airica en ik elkaar ooit in het echt hadden ontmoet, vroeg ik haar of ze zin had om met me mee te rijden naar Tampa Bay om naar een wedstrijd van de Yankees te kijken.
Er waren nog tickets beschikbaar.
Ik wilde niet alleen gaan.
Het leek me volkomen redelijk.
Vanuit het perspectief van een vrouw die deze man nog nooit eerder heeft ontmoet, is het blijkbaar een iets andere opgave om minstens zeven uur in zijn auto te zitten.
Ze was in de war.
Bezorgd.
Voorzichtig.
Ze heeft wellicht overwogen dat het accepteren van deze uitnodiging haar uiteindelijk een plek in een aflevering van Dateline.
Ik snap het.
Maar kom op zeg.
Een kale kerel met één been, falende nieren en ogen die niet zo goed functioneren?
Ik zou ook sceptisch zijn.
Misschien had ik me echt zorgen moeten maken of ik wakker zou worden in een badkuip vol ijs met een hoop hechtingen en zou ontdekken dat de weinige functionerende organen die ik nog over heb, waren verwijderd.
Er is hier niet veel goeds te vinden, Airica.
Hoe dan ook, Tampa werd terecht van de agenda geschrapt.
We besloten om te beginnen met de lunch.
Ze heeft me nog steeds niet verteld waar ze woont
Ik ben aangekomen op onze vergaderlocatie in Colombia.
En nee, op dat moment had ik blijkbaar nog niet de status "Je mag weten waar ik woon" bereikt.
Ook begrijpelijk.
Ik kreeg echter wel een fijne knuffel.
Ik neem het aan.
Daarna gingen we naar het centrum van Columbia.
Ik ben daar al eens eerder geweest vanwege een mislukt sollicitatiegesprek.
Zie je? Alles gebeurt met een reden.
Ik kreeg de baan niet, maar jaren later wist ik wel hoe ik in het centrum moest komen voor een Hinge-date.
Loopbaanontwikkeling.
Airica koos voor The Grand, en dat bleek een uitstekende keuze te zijn.
Het eten was fantastisch, de sfeer was prettig en het gezelschap was geweldig.
Er was slechts één probleem.
Ik kon helemaal niets zien.
Niets straalt meer 'soepel' uit dan bijna op je billen vallen
De Grand was schemerig verlicht.
Misschien romantisch verlicht.
Met mijn gezichtsvermogen?
Eigenlijk gewoon een grot.
Ze brachten ons naar een mooie, bijna ronde stand.
Ik ging zitten.
Ik had de exacte locatie van de stoel verkeerd ingeschat.
En gedurende een kort, prachtig moment probeerde de zwaartekracht me zo dicht mogelijk bij de grond te trekken.
Ik heb me door de jaren heen afgevraagd wat een man zo charmant en zelfverzekerd maakt tijdens een eerste date.
Blijkbaar wordt de kern van de zaak vrijwel volledig gemist.
Dames, probeer jezelf in bedwang te houden.
Op de een of andere manier ben ik hersteld.
In ieder geval fysiek.
Speelt het zich af in mijn hoofd?
Ik ben verbrand.
Afspraak voorbij.
Bedankt voor het spelen.
U kunt uw gratis mok meenemen bij het verlaten van de zaak.
Behalve…
Dat was niet het geval.
Toen hebben we gewoon gepraat
We bestelden eten.
Spruitjes.
Garnalen met grits.
Een ribeye, medium-well gebakken.
En dan is er nog de mysterieuze half-en-half.
Toen Airica het bestelde, dacht ik dat ze een Arnold Palmer bedoelde.
Nee.
Halfzoete thee.
Half ongezoete thee.
Ik heb iets nieuws geleerd.
Belangrijker nog, we hebben gepraat.
En ze praatten.
En ze praatten.
Er viel eigenlijk geen ongemakkelijke stilte.
Nou ja, behalve als we aan het eten waren, wat volgens mij prima gedrag is voor een eerste date.
Ik neem aan.
Ik weet eigenlijk niet zo goed waar mensen het over horen te hebben op een eerste date, want ik heb er de laatste tijd niet veel gehad.
Maar we hebben het opgelost.
Als we statistisch gezien nauwkeurig zijn, heeft Airica waarschijnlijk zo'n 60% van het gesprek gevoerd.
Dat betekent dat ik 40% heb gedaan.
Ja, dat weet ik.
Voor iedereen die mij kent, is dat misschien wel het meest ongelooflijke deel van dit hele verhaal.
Ik heb Airica leren kennen
Ik heb veel geleerd.
Ik kwam te weten wat Airica later wil worden.
Ik leerde over haar passies.
Ik heb meer geleerd over haar leven en waarom ze is waar ze is.
En met "waar ze is" bedoel ik Columbia, South Carolina.
Want Columbia is natuurlijk de hipste plek in het hele universum.
Waarom zou iemand daar niet willen zijn?
Hoe meer we praatten, hoe meer dingen we gemeen bleken te hebben.
Uiteraard zijn er enkele belangrijke verschillen.
Ze is een vrouw.
Ze heeft twee functionerende nieren.
Ze heeft een volle haardos.
Opschepper.
Maar we hebben allebei slecht zicht.
REKENING!
Eindelijk een gemeenschappelijke basis.
Toen gaapte ze
Airica had al een langere dag dan normaal achter de rug, en uiteindelijk zag ik haar een paar keer geeuwen.
Bericht ontvangen.
Ik zei haar dat het tijd was om haar terug te halen.
Het liefst met al haar oorspronkelijke lichaamsdelen nog intact, zodat ze aan iedereen kon vertellen dat ze haar ontmoeting met de eenbenige Hinge-man had overleefd.
Maar ze was nog niet klaar om te vertrekken.
Ze wilde snoep.
Wacht. Wat?
Gaat de date door?
Blijkbaar had ik het niet helemaal verknald.
Het tweede bedrijf van 200 voet
We liepen zo'n 60 meter naar een winkeltje dat naar leer en sandelhout rook.
We hebben snoep gekocht.
Ik koos voor zoutwatertoffee.
Airica selecteerde een assortiment van verschillende soorten gummisnoepjes.
Niets extravagants.
Niets ingewikkelds.
Gewoon wat rondlopen, snoep halen en het gesprek voortzetten.
En dat vond ik leuk.
Uiteindelijk zijn we teruggegaan naar haar auto.
Er volgde een hartelijke omhelzing.
Een kus op de wang.
En toen begon ik aan de lange autorit naar huis.
En toen begon mijn telefoon updates te ontvangen
Tijdens de terugreis hoorde ik van haar.
Ze liet me weten dat ze geen dutje had gedaan.
Ze vroeg hoe ver ik weg was.
En blijkbaar…
Misschien krijg ik wel een Boo Basket.
Ik weet niet precies waar een Boo Basket zich bevindt in de traditionele ontwikkeling van moderne hofmakerij, maar ik neem aan dat het ergens tussenin ligt:
"Ik haat je niet"
En
"Uiteindelijk mag u wellicht te weten komen waar ik woon."
Ik neem het aan.
Ik heb haar ook laten weten dat ik het cadeau dat ze me had gegeven, had opengemaakt.
De mok.
En ja, Airica weet dat ik dit schrijf.
Zien?
Ik ben aan het leren.
Dus… komt er een tweede date?
Dat is de vraag.
Ik hoorde op TikTok dat een eerste date eigenlijk een soort auditie is om te kijken of je een tweede date krijgt.
Als dat waar is, bestond mijn auditie uit bijna op de grond vallen, een misverstand over een theebestelling, het bespreken van mijn verzameling medische problemen en het maken van grappen over orgaanhandel.
Sterke prestatie.
Maar dit is wat ik weet.
Ik heb ongeveer 250 mijl gereden.
We hebben ongeveer vier uur samen doorgebracht.
Het eten was goed.
Er was snoep.
Er vonden serieuze gesprekken plaats.
Er was sprake van transparantie.
Er werd gelachen.
Er werd nog meer gelachen.
Er was niet dat ongemakkelijke gevoel dat je geforceerd een gesprek op gang probeerde te brengen.
En toen ik weer in mijn auto zat, glimlachte ik.
Dat is genoeg voor vandaag.
Ik ben blij dat we elkaar hebben ontmoet.
Ik ben blij dat ze mijn voorstel voor Tampa voor onze eerste ontmoeting niet heeft aangenomen.
Ik ben blij dat geen van ons beiden in Dateline.
En ik ben vooral blij dat ik, na alles wat ik de afgelopen maanden over daten heb geschreven, eindelijk dit heb kunnen schrijven:
Het scharnierexperiment leverde een daadwerkelijke datum op.
Een goede.
Nu wacht ik.
Komt er een tweede?
Word ik teruggebeld?
Komt er echt een Boo Basket?
Zal ik uiteindelijk het felbegeerde niveau "Je kunt zien waar ik woon" bereiken?
Ik heb geen idee.
Maar voor het eerst in dit experiment hoef ik geen grap te maken over een lege Hinge-inbox.
Ik vertrok met een mok, een volle maag en een glimlach op mijn gezicht.
Dat is wat mij betreft een verdomd goede eerste date.
Blijf op de hoogte.
Steve de leguaan moet zijn plannen wellicht afzeggen.
Het Hinge-experiment: Blijkbaar leest mijn date mijn blog
Welnu, het Hinge Experiment™ heeft een interessante wending genomen.
Gisteren vierde ik dat ik na wekenlang helemaal niets te hebben meegemaakt op Hinge eindelijk een nieuwe match had.
Airica.
We raakten aan de praat. We ontdekten dat we een aantal dingen gemeen hadden. Ze woont ongeveer anderhalf uur rijden bij ons vandaan, wat ik geen groot probleem vind. Maar het belangrijkste was dat we plannen maakten om elkaar zondag te ontmoeten.
Dus natuurlijk deed ik wat ik altijd doe.
Ik schreef erover met haar foto erbij.
En vanmorgen ontdekte ik een klein detail waar ik wellicht beter op had moeten letten:
Airica zag het bericht.
Oeps.
Tijd voor een mea culpa
Ik moest eerder vandaag even mijn excuses aanbieden
Airica was geschokt dat ik over haar en onze Hinge-match had gepost.
En weet je wat?
Ik snap het helemaal.
Ze is een privépersoon.
Ik ben...
Goed...
Heb je me al eens ontmoet?
Ik heb een website met mijn naam erop waar ik regelmatig mijn leven documenteer.
Ik schrijf over dialyse.
Ik schrijf over mijn prothese.
Ik schrijf over oogchirurgie.
Ik schrijf over oplichting.
Ik schrijf over familie.
Ik schrijf over daten.
Ik heb ooit, ondanks het feit dat ik geen enkele match op Hinge , meerdere blogposts geschreven en een denkbeeldige leguaan genaamd Steve een terugkerende rol gegeven.
Het is duidelijk dat ik een nogal onconventionele relatie heb met privacy.
Maar dat is mijn keuze.
Airica heeft zich niet per se voor hetzelfde aangemeld, alleen maar omdat ze een match met mij had.
Dat is een belangrijk onderscheid.
Mijn leven is openbaar. Dat van haar hoeft dat niet te zijn.
Dit was voor mij een goede herinnering.
Ik vind het geen probleem om veel van mijn leven online te delen.
Airica niet.
Geen van beide benaderingen is verkeerd.
Maar wanneer iemand anders deel gaat uitmaken van een van mijn verhalen, vooral iemand die ik net leer kennen, moet ik onthouden dat mijn comfortzone niet automatisch ook die van hen wordt.
Dus ik heb mijn excuses aangeboden.
Geen excuses.
Nee:
“Maar ik ben een blogger!”
Nee:
“Maar dat is nu eenmaal wat ik doe!”
Er werd geen poging gedaan om haar ervan te overtuigen dat ze niet verrast had moeten zijn.
Ze was verrast.
Ik begreep waarom.
Mijn excuses.
Les geleerd.
En hopelijk is de les onthouden.
Maar hier is het goede nieuws...
Ondanks mijn schijnbaar onweerstaanbare vermogen om complicaties te creëren nog voordat de eerste date plaatsvindt, ziet het ernaar uit dat we morgen toch afspreken.
Ja.
Morgen.
Het scharnierexperiment zou eindelijk een concrete datum kunnen opleveren.
Twee personen.
Dezelfde geografische locatie.
Tegelijkertijd.
Met opzet.
Ik durf die zin bijna niet te typen.
Gezien de geschiedenis van dit experiment, wacht ik erop dat het hoofdkantoor van Hinge iemand naar mijn huis stuurt om te zeggen:
"Meneer, er is een administratieve fout gemaakt."
Maar op het moment van schrijven...
We zijn er klaar voor.
Er is slechts één klein probleempje
Nu moet ik uitzoeken wat we precies aan het doen zijn.
Details.
Het aankondigen dat je op een date gaat, is blijkbaar niet hetzelfde als de date plannen.
Wie had dat gedacht?
Ze woont ongeveer anderhalf uur rijden bij ons vandaan, dus ik wil iets bedenken dat de rit waard is, maar ook ontspannen genoeg is zodat we niet vast komen te zitten in een of ander ingewikkeld romantisch spektakel van vier uur als we binnen de eerste twintig minuten ontdekken dat we elkaar helemaal niets te vertellen hebben.
Dat is het vreemde aan het ontmoeten van iemand via een app.
We hebben gepraat.
We hebben een bericht gestuurd.
We hebben foto's gezien.
We hebben profielen gelezen.
Maar we zijn nog nooit daadwerkelijk in dezelfde ruimte geweest.
Er is altijd nog dat moment waarop twee mensen elkaar ontmoeten en ontdekken of de digitale versie overeenkomt met de werkelijkheid.
Ik kijk ernaar uit om het te ontdekken.
En misschien probeer ik wel iets radicaals
Misschien doe ik morgen wel iets dat volledig buiten mijn normale werkwijze valt.
Beleef de date voordat je erover schrijft.
Revolutionair.
Ik weet.
En als Airica er de voorkeur aan geeft dat bepaalde aspecten van haar leven privé blijven, kan ik dat respecteren.
Het Hinge-experiment kan nog steeds mijn verhaal zijn, zonder dat ik van iedereen die ik ontmoet een publiek figuur hoef te maken.
Hoewel Steve de leguaan nog steeds een vogelvrij doelwit is.
Hij heeft een verklaring van afstand ondertekend.
Waarschijnlijk.
Huidige Hinge-positie
Na wekenlang naar een leeg wedstrijdscherm te hebben gekeken:
Wedstrijden: 1.
Vrouw met wie ik daadwerkelijk praat: 1.
Mogelijke datum morgen: 1.
Reistijd: ongeveer 90 minuten.
Mijn excuses: 1.
Daadwerkelijk voltooid: Nog steeds 0.
Dat laatste cijfer zou morgen eindelijk kunnen veranderen.
Maar eerst moet ik de meest prangende vraag in Het Hinge-experiment beantwoorden:
Wat moeten we in hemelsnaam doen?
Blijf op de hoogte.
Goed...
Misschien is het niet verstandig om al te lang op de hoogte te blijven.
Ik ben aan het leren. 😂
Het scharnierexperiment: Wacht even… ik heb een lucifer!
Nou, dit is gênant.
Toen ik me afvroeg of het Hinge Experiment™ zijn einde had bereikt, heeft Hinge me blijkbaar gehoord.
Ik heb een match gevonden.
Haar naam is Airica.
En wat nog schokkender is?
We hebben het er al over om elkaar zondag te ontmoeten.
Steve de leguaan moet misschien zijn koffers uitpakken. 🦎
Van Zero Matches naar Airica
Mijn laatste Hinge-update was niet bepaald optimistisch.
Mijn wachtrij voor wedstrijden was leeg.
Matches: 0.
Gesprekken: 0.
Dates: 0.
Ondertussen ging het aanzienlijk beter met het verkeer naar NielFlamm.com dan met mijn datingleven.
Ik begon me serieus af te vragen of het niet tijd was om Hinge te verwijderen en verder te gaan. Er is immers een grens aan hoe lang ik me kan vermaken met screenshots waarop staat:
“Er zijn momenteel geen wedstrijden.”
Blijkbaar heeft Hinge dat persoonlijk opgevat.
Vanmorgen vond ik een van Airica's foto's leuk.
Vijf minuten later?
💋
Hallo daar.
Een reactie!
Van een mens!
Dit verandert alles.
Oké, waarschijnlijk niet alles. Rustig aan, Niel.
En we hebben al iets gemeenschappelijks
Ik merkte op dat Airica in Las Vegas had gewoond.
Ik heb daar ongeveer tien jaar gewoond, dus ik had meteen wel iets om over te vragen.
Mijn openingszin was niet van Shakespeare:
“Goedemorgen! Waar woonde je in Las Vegas? Ik heb er 10 jaar gewoond…”
Maar tijdens dit experiment heb ik al vastgesteld dat ik niet bepaald een ster ben in het versieren.
Ik ben meer een:
"Hallo. Hier is een relevante vraag, gebaseerd op informatie die u vrijwillig heeft verstrekt. Zou u dit willen bespreken?"
dat soort man.
Op de een of andere manier ging het gesprek, ondanks deze onweerstaanbare charme, toch door.
En nu maken we plannen voor zondag.
Ja.
Een echte dag.
Voor een daadwerkelijke potentiële date.
Met een echt persoon.
WAT GEBEURT ER?
Er is één klein probleempje
Airica is gevestigd in Lexington, South Carolina.
Dat is voor mij ongeveer 90 minuten rijden
Sommige mensen zouden daarnaar kijken en meteen zeggen:
“Te ver.”
Nee.
Ik vind autorijden leuk.
Anderhalf uur reizen is niet bepaald iets wat ik elke ochtend graag zou willen doen, maar voor de kans om iemand te ontmoeten waarin ik geïnteresseerd ben?
Dat is te doen.
Bovendien heb ik al meer dan 90 minuten besteed aan het scrollen door datingprofielen zonder enig resultaat.
Deze autorit heeft tenminste een bestemming.
En wat als we elkaar ontmoeten en er een klik is?
Daarna pakken we de geografie aan.
Wat als we elkaar ontmoeten en ontdekken dat er geen sprake is van?
Ik heb zondag een autoritje gemaakt.
Er zijn aanzienlijk slechtere uitkomsten mogelijk.
Laten we niet op de zaken vooruitlopen
Als je The Hinge Experiment hebt gevolgd, weet je al dat ik deze les heb geleerd.
Een match is geen date.
Een gesprek is geen date.
Het maken van plannen voor een date is niet per se een date op zich.
Totdat twee mensen fysiek op dezelfde plek en op hetzelfde moment zitten, houd ik de champagnefles stevig gesloten.
Laten we er eigenlijk maar Cola Zero van maken.
Maar dit voelt nu al anders dan sommige van mijn vorige matches, omdat we het er nu daadwerkelijk over hebben om elkaar te ontmoeten.
Dat is wat ik altijd al wilde.
Ik ben niet op zoek naar een eeuwige Hinge-penvriend.
Ik probeer geen lucifers te verzamelen.
Ik heb geen zin om "Goedemorgen!"-berichten uit te wisselen totdat de sociale zekerheid ons allebei een verjaardagskaart stuurt.
Laten we afspreken.
Ga het gesprek aan.
Lachen.
Eet iets.
Kijk of we het prettig vinden om bij elkaar te zijn.
Datingapps zijn bedoeld als kennismaking, niet als de basis voor een hele relatie.
En dat terwijl ik Hinge wilde verwijderen
En dit is misschien wel het grappigste gedeelte.
Ik vroeg:
Is het tijd om de app te verwijderen?
Hinge heeft blijkbaar gereageerd:
"Niet zo snel, kale."
Redelijk.
Het experiment wordt verlengd.
Op dit moment:
Wedstrijden: 1.
Actieve gesprekken: 1.
Mogelijke zondagdata: 1.
Afstand: ongeveer 1,5 uur.
Niels verwachtingen: Voorzichtig optimistisch.
Steve de leguaan: Woedend. 🦎
Sorry, Steve.
Je zit weer op de reservebank.
Tenminste tot en met zondag.
Want als deze datum daadwerkelijk doorgaat, zal The Hinge Experiment eindelijk iets bereiken wat ik al sinds de start ervan probeer te realiseren:
Een date via een datingapp.
Wat een idee.
Blijf op de hoogte.
Dit zou wel eens interessant kunnen worden
esting.
Het Hinge-experiment: geen matches. Misschien is het tijd om de app te verwijderen?
Tja, daar zijn we weer.
Ik opende Hinge, ging naar mijn matches en werd begroet door hetzelfde ongelooflijk bemoedigende bericht:
“Er zijn momenteel geen wedstrijden.”
Dankjewel, Hinge.
Ik was bang dat er ergens een geheime match verborgen zat. Misschien had iemand wanhopig geprobeerd contact met me op te nemen, maar was de app haar kwijtgeraakt.
Nee.
Nog steeds niemand.
Sinds mijn laatste reeks wedstrijden – Kelli, Missing Gina en ik – zijn er geen nieuwe wedstrijden meer.
Nul.
Het Hinge-experiment is minder een datingexperiment geworden en meer een gecontroleerde wetenschappelijke studie die onderzoekt hoe lang een kale man naar een leeg scherm kan staren voordat hij een app verwijdert.
Tenminste iemand is in mij geïnteresseerd
Er is ook goed nieuws.
Hoewel het aantal bezoekers op mijn Hinge-platform ongeveer gelijk is aan dat van een verlaten winkelcentrum...
Het verkeer naar NielFlamm.com is aanzienlijk toegenomen.
Blijkbaar zijn mensen veel meer geïnteresseerd in het lezen over mijn pogingen om te daten dan in het daadwerkelijk daten met mij.
Ik weet niet zeker of ik het moet vieren of professioneel marketingadvies moet inwinnen.
Op Hinge:
Momenteel geen wedstrijden.
Op NielFlamm.com:
Kom binnen!
Misschien heb ik mijn ware roeping gevonden.
Geen relatie.
Schrijven over de complete afwezigheid van daten.
Ten minste één daarvan lijkt een publiek te hebben.
Hinge heeft natuurlijk een oplossing
De screenshot doet me lachen, want direct onder "Geen matches op dit moment" biedt Hinge twee nuttige mogelijkheden:
Geef je profiel een boost.
Of...
Upgrade naar HingeX.
Ahhhhh.
Het probleem is wellicht op te lossen met een creditcard.
Ik zie.
Niets straalt meer romantiek uit dan:
"Gefeliciteerd! Niemand wil met je praten. Wil je extra functies aanschaffen?"
Ik ben niet overtuigd.
Ik ben niet wanhopig op zoek naar een partner en ik ben zeker niet geïnteresseerd in het uitgeven van geld om mijn datingleven actiever te laten lijken dan het in werkelijkheid is.
Het zou leuk zijn om iemand te ontmoeten.
Dat klopt nog steeds.
Maar als het niet op Hinge gebeurt, gebeurt het niet op Hinge.
Misschien is het tijd om het experiment te beëindigen
Ik begin me serieus af te vragen of ik wel alles uit deze app heb gehaald wat ik ervan kon verwachten.
Ik ben begonnen met Tinder.
Dat werd een experiment.
Daarna ben ik overgestapt naar Hinge.
Dat werd een nieuw experiment.
Er waren wedstrijden.
Er waren berichten.
Er waren "goedemorgens"
Er bleven vragen onbeantwoord.
Er waren bijna-afspraakjes.
Er werden telefoonnummers aangeboden.
Het was stil.
Er waren onevenwichtigheden.
En nu zijn we aangekomen bij de grote finale:
Een lege wachtrij.
Misschien is "ontworpen om verwijderd te worden".
Maar misschien niet om de reden die ik aanvankelijk had gehoopt.
En dan is er nog Thailand...
Nog een onverwachte wending in dit verhaal.
Ik heb de mogelijkheid onderzocht om uiteindelijk een deel van mijn leven in Thailand, en mensen hebben me iets interessants verteld:
Mijn datingkansen zullen er daar wellicht heel anders uitzien.
We zullen zien.
Ik ga zeker geen internationale vlucht boeken omdat iemand me een betere datingmarkt heeft beloofd.
Ik ben om veel grotere redenen dan alleen daten geïnteresseerd in Thailand. Als dat hoofdstuk er komt, zal het gaan om uitzoeken waar en hoe ik wil wonen, de gezondheidszorg, dialyse, de kosten van levensonderhoud, de cultuur, het eten, en of ik daar een leven kan opbouwen waar ik echt van geniet.
Maar blijkbaar is mij verteld dat mijn huidige Hinge-profiel misschien niet zo'n ramp is als het lijkt, en dat is niet het geval.
Laten we de producten eens bekijken:
Kaal?
Ja.
Eén been?
Zeker.
ESRD?
Rekening.
Ogen die zoveel behandelingen nodig hebben gehad dat ze in aanmerking komen voor een eigen programma voor frequente patiënten?
Controleer dit ook.
En toch is mij verteld:
“In Thailand zul je het prima naar je zin hebben.”
Nou, dat is nogal een verkooppraatje.
Ik weet niet of dat echt waar is, en ik ga er zeker niet van uit dat vrouwen in een ander land op een bepaalde manier op mij zullen reageren.
Het zijn individuen, geen garantie voor een goede match op basis van demografische kenmerken.
Maar ik geef toe...
Ik ben nieuwsgierig.
Misschien is het probleem niet iets dat opgelost hoeft te worden
Dat is waarschijnlijk de belangrijkste conclusie van dit experiment.
Ik heb geen zin om mezelf opnieuw uit te vinden om matches te genereren.
Ik heb een gecompliceerd leven.
Ik heb littekens.
Ik heb te maken met medische realiteiten.
Ik ben aan het herstellen.
Ik heb grenzen.
Ik heb één been.
Ik heb geen haar.
Mijn gezichtsvermogen is twijfelachtig.
Ik schrijf vaak op internet over dingen die de meeste verstandige mensen waarschijnlijk liever voor zichzelf houden.
En op de een of andere manier heb ik ook een denkbeeldige leguaan gekregen, genaamd Steve.
Dit is het pakket.
Ik ben niet ieders smaak.
Dat is prima.
Ik ben niet op zoek naar iedereen.
Uiteindelijk zou ik graag een vrouw waarbij de interesse, de inspanning, de aantrekkingskracht, de humor en de gesprekken van beide kanten komen.
Als dat in South Carolina gebeurt, fantastisch.
Als dat ooit in Thailand gebeurt, fantastisch.
Als het op een totaal onverwachte plek gebeurt, des te beter.
En wat als het even duurt?
Ik heb ondertussen ook nog een eigen leven te leiden.
Wordt Hinge dan verwijderd?
Ik heb nog geen besluit genomen.
Maar voor het eerst sinds ik met dit experiment ben begonnen, overweeg ik het serieus.
De huidige stand is moeilijk verkeerd te interpreteren:
Aantal overeenkomsten: 0.
Gesprekken: 0.
Datums: 0.
van NielFlamm.com is gestegen.
Misschien probeert het universum me daarmee iets te vertellen.
Of misschien is het gewoon een algoritme dat me vertelt om HingeX te kopen.
In beide gevallen luister ik.
En Steve?
Begin nog niet met inpakken voor Thailand. 🦎