Koffie, vleeswaren en de Donna Woods Show

Voordat ik vanochtend mijn moeder bezocht, ben ik even langs Harris Teeter gegaan om wat boodschappen te doen.

Een salade voor mij. Twee plakjes kalkoen, twee plakjes rosbief en twee plakjes Zwitserse kaas voor mama. Letterlijk twee plakjes van elk – ze zei dat ze niet veel eet, dus ik volgde haar instructies op.

Ik heb ook een fruitsalade met ananas, aardbeien en meloen gekocht.

Daarna ben ik bij McDonald's gestopt voor een kleine koffie, die ik met punten heb betaald. Even wat boodschappen doen, en wat punten inwisselen. Ik voelde me al behoorlijk voldaan voordat ik überhaupt bij de faciliteit aankwam.

Ik liet een paar spullen in moeders kamer vallen en liep met de rest naar de woonkamer. Ik kon haar in de verte zien.

Ik liep naar binnen en raad eens wie daar was?

Donna Woods.

“Niel!”

“Hallo, Donna Woods!”

Het is prettig om een ​​kamer binnen te lopen en je naam te horen roepen. Een paar jaar geleden had ik Donna nog maar net ontmoet. Nu begroeten we elkaar.

Direct daarna zei ze nog iets, met haar gebruikelijke razendsnelle tempo.

Ik heb absoluut geen idee wat het was.

Op de televisie stond Chicago PD op een volume dat suggereerde dat de dagverblijfruimte was gevraagd om mee te werken aan het onderzoek.

Aan de hand van de televisie en Donna's spreektempo kon ik vaststellen dat er gesproken werd. Verder had ik ondertitels nodig gehad.

Maar Donna had gezelschap.

Een groep studenten van de opleiding tot verpleegassistent had zich om haar heen verzameld, en ze gaf een showtje weg.

Ik weet niet wat er die ochtend op hun lesprogramma stond, maar ze waren op tijd aangekomen voor het onderdeel over Donna Woods.

Ik heb haar mensen zien verzamelen voor koffiepraatjes, verpleegkundigen zien begroeten, nieuwe bewoners zien ontmoeten en naar mijn moeder zien omkijken. Gisteren keurde ze mijn schoenen goed. Vandaag had ze een publiek.

Haar agenda lijkt zich goed te vullen.

Ik kon het gesprek niet goed verstaan ​​via de televisie, maar ik vond het leuk om haar omringd door mensen te zien. Ik heb Donna leren kennen door deze korte ontmoetingen, en vanochtend kon ik zien hoe andere mensen werden voorgesteld.

Ik hoop dat zij het beter bijhielden dan ik.

Mijn plan was simpel: mama wat eten en koffie brengen, bij haar gaan zitten en wat tijd samen doorbrengen. Onderweg kreeg ik een vertrouwde begroeting en een nieuw hoofdstuk in het leven in de dagkamer.

Die momenten worden ook onderdeel van mijn bezoeken. Ik kom aan met de gedachte aan wat mijn moeder nodig heeft, en dan roept iemand mijn naam van de andere kant van de kamer.

Vandaag heb ik van alles twee plakjes meegenomen.

Donna zorgde voor genoeg gespreksstof voor iedereen aan tafel.

Officieel goedgekeurd door Donna

Een korte update over mijn vriendin Donna Woods: blijkbaar heeft ze ook interesse in schoenen.

Moeder had wat hulp nodig met zich opfrissen en in bed komen met behulp van de Hoyer-tillift, dus ging ik even de gang in om haar wat privacy te geven. Terwijl ik wachtte, werkte ik aan de blog.

Toen kwam Donna voorbijlopen met haar rollator.

Ze vroeg hoe het met mijn moeder ging en waar haar kamer was. Ik vertelde haar dat die vlak achter me was.

Ik waardeerde het dat ze ernaar vroeg. We hadden al veel gepraat over haar leven, haar familie en haar favoriete gerechten. Nu wilde ze even informeren hoe het met mama ging.

Toen ze voorbijliep, keek Donna naar mijn schoenen.

Lichtblauwe Hoka's. Roze veters zonder strik.

En ik kreeg de goedkeuring van Donna Woods.

Ik had niet door dat ik werd beoordeeld, maar ik ben blij te kunnen melden dat ik geslaagd ben.

De veters die je niet hoeft te knopen zijn praktisch. De kleuren voldoen blijkbaar aan de gangbare normen. Eindelijk een evaluatieproces in mijn leven met een duidelijke uitkomst en zonder extra papierwerk.

Ik heb tijdens deze bezoeken heel wat over Donna geleerd. Vandaag ontdekte ik dat ze oog heeft voor detail – en dat mijn schoenen minstens één fan hebben.

Deze kleine ontmoetingen zijn een welkome afwisseling geworden tijdens mijn bezoekjes aan mijn moeder. Een bekend gezicht komt de gang in, vraagt ​​hoe het met haar gaat en geeft me iets om over te glimlachen terwijl ik wacht.

Die glimlach was vandaag te danken aan Donna en een paar lichtblauwe Hoka-sneakers.

Ik blijf ze dragen. Ik zou het vreselijk vinden om mijn reputatie bij de modecommissie te schaden.

Ik stelde een vraag. Ik kreeg de director's cut.

Vandaag, tijdens een bezoek aan mijn moeder in het verpleeghuis, realiseerde ik me dat mijn voorkeurstempo voor een gesprek niet per se voor iedereen geldt.

Vooral bij mensen die ouder zijn dan ik. Ik moet wel "ouder dan ik" zeggen, want ik ben inmiddels zelf ook oud. Ik draag alleen een Yankees-trui en hoop dat niemand mijn papieren controleert.

Ik heb mijn vriendin Donna Woods vandaag niet gezien. Met al dat gepraat van haar begin ik me af te vragen of ze Elle Woods van Legally Blonde. Ik heb geen bewijs van een connectie, maar ik vermoed dat Donna een rechtszaal wel zou kunnen boeien.

Tijdens haar afwezigheid leerde ik de huisgenote van mijn moeder, juffrouw Jenny, beter kennen.

Ik herinner me de kamerindeling nog van mijn eigen tijd in de verpleegafdeling. Een gedeelde kamer biedt volop mogelijkheden om iemand te leren kennen. Soms zelfs meer mogelijkheden dan je had gepland.

Juffrouw Jenny stelde me een vraag. Ik stelde haar een vraag.

En zo kreeg ik het antwoord binnen tien minuten.

Ik had haar al verteld dat ik een geboren New Yorker ben. Voor het geval ze het vergeten was, droeg ik een lichtgewicht New York Yankees-trui met een kwartrits. Ik vond dat ik zowel mondeling als schriftelijk bewijs had geleverd.

Mijn ideale antwoord is minder dan tien woorden. Ongeveer vijf seconden. Genoeg informatie om verder te gaan, met misschien nog een beetje tijd over om te knipperen.

Sommige mensen uit het zuiden die ik ontmoet, hebben een meer open en toegankelijke benadering van conversatie. Mijn vraag wordt beantwoord, ik krijg een achtergrondverhaal, maak kennis met andere personages en vertel genoeg over de lokale geschiedenis om een ​​wandeltocht te rechtvaardigen.

Ondertussen staat mijn New Yorkse brein met de sleutels al in de hand bij de deur.

Dit deed me denken aan een voormalige collega. Ik stelde hem ooit een ja-of-nee-vraag over ons leerplatform, SumTotal.

Voordat ik het antwoord kreeg, werd ik nog even opgefrist over Kirkpatrick, Maslows behoeftehiërarchie en de evaluaties na de training. Allemaal.

Ik wachtte op een "ja" of een "nee". Op de een of andere manier had ik me ingeschreven voor een bijscholingscursus.

Tegen de tijd dat we het antwoord hadden gevonden, was mijn meest dringende behoefte volgens Maslows behoeftehiërarchie dat het gesprek zou eindigen.

Ik werd er helemaal gek van.

En vandaag, terwijl ik met mijn moeder zat en naar juffrouw Jenny luisterde, herkende ik datzelfde gevoel. Ik had een simpele vraag gesteld en blijkbaar de uitgebreide garantie op het antwoord geselecteerd.

Ik weet nu meer over Miss Jenny dan ik tijdens dit bezoek had verwacht. Soms is het beter om zo min mogelijk te weten. Mijn hersenen hebben al genoeg tabbladen openstaan, en op verschillende daarvan speelt muziek die ik niet kan vinden.

Natuurlijk hoor ik de ironie.

De afgelopen dagen heb ik geschreven over het nemen van de tijd om te luisteren, mensen te bezoeken en ruimte te maken voor gesprekken.

Ik meen nog steeds elk woord.

Ik ontdek ook dat ik in dat alles kan geloven, terwijl ik af en toe zou willen dat een antwoord vergezeld ging van een inhoudsopgave.

Soms heb ik het geduld om elke omweg te volgen. Andere dagen probeer ik stilletjes te bedenken wat ik ook alweer vroeg. Dat zegt waarschijnlijk net zoveel over mij als over de persoon die het gesprek voert.

Vandaag heb ik tijd met mijn moeder doorgebracht en wat meer – oké, aanzienlijk meer – over juffrouw Jenny geleerd.

Bij mijn volgende bezoek draag ik weer de Yankees-trui.

Het is blijkbaar een modetrend, geen snelheidslimiet.

Wanneer schuldgevoelens echt aanvoelen: herstel, geestelijke gezondheid en het goedmaken van fouten

De Down a Hole -podcast is terug, en Fish en ik buigen ons over een lastige vraag: Wat gebeurt er als iemand zich oprecht schuldig voelt over gebeurtenissen die hij of zij tijdens een psychose heeft meegemaakt, zelfs nadat hij of zij zich realiseert dat die gebeurtenissen nooit echt hebben plaatsgevonden?

In deze aflevering bespreken we een man in herstel die geloofde dat hij drie dochters had en dat hij als vader had gefaald. De dochters bestonden niet, maar zijn herinneringen en schuldgevoelens voelden voor hem nog steeds heel reëel. Moet hij het goedmaken met mensen die nooit hebben bestaan? Zou dat verlichting brengen, of zou het de waanideeën juist versterken?

Er is geen eenvoudig antwoord. Ons gesprek verkent het complexe samenspel van nuchterheid, geestelijke gezondheid, schuldgevoel, verantwoordelijkheid en spiritualiteit. We bespreken ook waarom iemand die met deze vragen worstelt, ze niet alleen moet proberen op te lossen. Een therapeut, psychiater, sponsor of een andere gekwalificeerde en vertrouwde persoon kan helpen bepalen wat de beste volgende stap is.

Het bekijken van deze aflevering kan een ander perspectief bieden op herstel en een beter begrip van hoe echt de ervaringen van een ander kunnen aanvoelen – zelfs wanneer die ervaringen niet overeenkomen met onze eigen realiteit. Het herinnert ons er ook aan dat luisteren zonder direct te oordelen of iemand af te wijzen, de veiligheid kan creëren die nodig is voor een eerlijk gesprek.

De volledige podcast is te beluisteren op NielFlamm.com/podcast .

Bekijk, nu je er toch bent, ook de andere podcastafleveringen die op de site beschikbaar zijn. Elk gesprek verkent verschillende ervaringen, perspectieven en uitdagingen. Door ernaar te luisteren, kunnen luisteraars zich minder alleen voelen, de reis van iemand anders beter begrijpen of zelf een betekenisvol gesprek op gang brengen.

Soms is het grootste voordeel van een podcast niet dat hij alle antwoorden geeft. Hij moedigt ons aan om betere vragen te stellen – en om te luisteren wanneer iemand de moed heeft om een ​​kwetsbaar deel van zijn of haar leven te delen.

Voor mijn moeder zorgen zonder zelf de touwtjes in handen te hebben

Gisteren, tijdens een meditatie, voelde ik een bewust contact met een Hogere Macht. Ik voelde me gegrond en in balans.

Vervolgens, voorafgaand aan een gesprek met een andere alcoholist, kwamen er een paar vragen naar boven.

Zijn mijn motieven zuiver als het om mijn moeder gaat? Doe ik Gods wil?

Zonder enige twijfel wil ik dat mijn moeder de best mogelijke ervaringen opdoet in de tijd die haar hier op aarde nog rest, voordat ze naar de volgende dimensie gaat. Ik wil dat ze zorg, comfort, keuzemogelijkheden en dingen heeft om naar uit te kijken.

Dat deel is mij duidelijk.

Maar toen kwam er nog een vraag: probeer ik mijn eigen wil op te leggen? Neem ik de controle over? Speelt mijn ego een rol?

Blijkbaar was mijn ego ook aanwezig bij de meditatie en hoopte het dat niemand de aanwezigheid zou controleren.

Na gebed en overleg kon ik het erkennen: ik probeer de touwtjes in handen te houden.

Het is lastig om dat toe te geven, vooral nadat ik zo openhartig over mijn frustraties met mijn vader heb geschreven. Maar als ik bereid ben mijn woede te delen, moet ik ook bereid zijn mijn zelfreflectie te delen.

Ik kan zielsveel van mijn moeder houden en toch de neiging hebben om alles op mijn manier te willen doen. Ik kan goede bedoelingen hebben en toch gehecht raken aan het idee dat ik degene ben die de beslissingen neemt.

Mijn bezorgdheid om haar is oprecht. En daarom is het mijn verantwoordelijkheid om te onderzoeken hoe ik op die bezorgdheid reageer.

Ik heb geschreven over geld en controle, en over hoe ik de reacties van mijn vader daarop heb ervaren. Nu moet ik mijn eigen behoefte aan controle onder de loep nemen.

Of mijn vader nu de touwtjes in handen probeert te houden, zijn ego wil strelen of door een andere motivatie wordt gedreven, dat is niet aan mij om te beoordelen. Ik weet niet alles wat er in hem omgaat.

Ik ben verantwoordelijk voor mijn daden.

Dat geeft me genoeg te doen zonder dat ik er een tweede baan bij hoef te nemen om zijn spirituele welzijn te begeleiden.

Voorlopig geef ik toe. Ik laat mijn standpunt los over hoe dit moet gebeuren.

Mijn moeder heeft aangegeven dat ze naar een verzorgingshuis wil. Daarna is het plan om met mij naar Thailand te verhuizen voor de rest van haar leven (6+6). Zolang haar zorg en die plannen gefinancierd worden, hoef ik niet te ruzieën over wie de financiën beheert of de betalingen doet.

De middelen moeten er zijn. De rekeningen moeten betaald worden. De wensen van mijn moeder moeten onderdeel blijven van de beslissingen over haar leven.

Ik kan mijn steentje bijdragen: aanwezig zijn, luisteren, helpen met de voorbereidingen, vragen stellen en mijn verantwoordelijkheden nakomen.

Dan moet ik God de uitkomst laten bepalen.

Ik zou dolgraag willen melden dat ik dit onder de knie heb en nooit meer in gedachten naar het stuur zal grijpen. Helaas ken ik de bestuurder.

Dit vergt oefening. Meer gebed. Meer eerlijke gesprekken. Meer bereidheid om even stil te staan ​​als ik hulp verwarrend vind met het sturen van elk detail.

Mijn relatie met mijn vader blijft onveranderd.

Ik heb vastgesteld wat ik in die relatie wel en niet accepteer. Het loslaten van een bepaalde uitkomst heft die grenzen niet op. Ik blijf verantwoordelijk voor mijn deelname, waar ik mee instem en wanneer ik afstand moet nemen.

Ik laat me niet leiden door angst voor anderen of economische onzekerheid bij het nemen van beslissingen. Als angst de kop opsteekt, kan ik erover bidden en er eerlijk over praten, in plaats van het mijn gedrag te laten beheersen.

Vandaag heb ik een duidelijker beeld van waar mijn werk zich bevindt.

Ik hou van mijn moeder. Ik wil haar helpen een leven te leiden waar ze van geniet. Ik kan zorgvuldig handelen en mijn grenzen bewaken, terwijl ik tegelijkertijd ruimte laat voor dingen om te gebeuren zonder mijn directe inmenging.

Ik zal mijn deel doen – en blijven oefenen met loslaten.